Soacra către ginere!

Soacra și schimbul de experiență: 

— No, ginerică, am auzit că nevastă-ta, duduia de fiică-mea, te cam pune la respect prin casă, zise soacra, zâmbind pe sub mustață.

— Apăi, mamă soacră, nu-i chiar așa... Ne înțelegem omenește, fiecare face ce știe mai bine, răspunde Gheorghe.

— Ioi, măi băiatule, lasă că știu eu! Că și taică-său, Dumnezeu să-l ierte, tot așa făcea: când strigam la el, fugea direct sub pat!

— No, vedeți? Vezi că structural suntem diferiți, mamă soacră?

— Cum adică sunteți diferiți, măi Gheorghe? Tot bărbați sunteți amândoi!

— Apăi, când strigă fiică-ta la mine, eu nu fug sub pat ca socru-meu... Eu o trimit direct pe ea la mămica ei, să mai învețe bunele maniere!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dieta de la cumetrie:

— Măi Ghiorghiță, da' văz că la petrecerea asta nu te atingi deloc de friptură, nici de sarmale, zice cumătrul Vasile mirat.

— Ei, cumătre, m-a pus nevasta la dietă strictă de o săptămână, că zice că m-am făcut cât un dulap! răspunde Gheorghe necăjit.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Să stai la masă plină și să mănânci doar frunze de salată ca iepurii?

— Las' că nu-i chiar așa rău... Nevasta mi-a dat voie să consum doar alimente care încep cu litera „B”.

— Cu „B”? Păi și ce mănânci tu de pe masa asta cu litera „B”, măi creștine?

— Păi, ia privește atent: bere, bătută de Vișine, borcanul cu murături și... biletul de voie de la ea, pe care scrie clar că am voie să beau până uit cum o cheamă!😃

Blonda  și permisul de conducere:

— No, domnișoară dragă, spune-mi și mie de ce ai picat examenul auto de trei ori la rând? o întreabă polițistul pe blonda mândră.

— Apăi, domnule instructor, din cauza sensului ăluia giratoriu din centru, că tare-i complicat! răspunde ea supărată.

— Cum să fie complicat, mândro? Doar scrie mare pe indicator ce ai de făcut acolo!

— No, ziceți dumneavoastră... Am ajuns acolo și am văzut indicatorul pe care scria clar: „40”.

— Păi și ce-i așa greu? Înseamnă că viteza maximă e de 40 de kilometri pe oră!

— Ioi, tulai, Doamne! Și eu care am crezut că trebuie să mă învârt de 40 de ori în jurul insulei... Păi după a zecea tură mi s-o tăiat filmul și am intrat direct în tufișuri!😂

La cumpărături în mall:

— Nevastă, m-am săturat să te tot aștept de trei ore la ușa magazinului ăstuia de haine! strigă Gheorghe în gura mare, în mijlocul mall-ului.

— Ian taci oleacă, ginerică, că doar nu ești la tine pe ogor! Încearcă și tu să fii mai modern, că suntem la oraș! zice soacra, ieșind cu o fustă strâmtă în mână.

— Păi cum să fiu modern, mamă soacră, când văd că ați probat toate hainele din magazin și niciuna nu vă mai încape?

— Ei, lasă! Asta-i fustă d-asta de firmă, strâmtă, elastică... Ia spune-mi, cum îmi șade cu ea, mă face mai suplă?

— Apăi, mamă soacră, cum să vă spun eu ca să nu vă supărați... Fusta aia e așa de strâmtă pe dumneavoastră, încât dacă strănutați o singură dată mai tare, nasturele de la brâu o să țâșnească ca un glonț și-o să-l lase lat pe agentul de pază de la intrare!😛

Pescarul guraliv:

— Păi bine, măi Tache, te duseși la pescuit pe Dunăre și nu prinseși niciun pește, da' veniși cu hainele uzi leoarcă? întreabă vecinul Mitică.

— Păi nu prinsei, măi Mitică, că dădui peste un peștișor de aur d-ăla de-ți îndeplinește trei dorințe, da' fu cam șmecher! zice Tache oftând.

— Aoleu! Păi și ce-i ceruși, măi băiatule, de te lăsă în pielea goală și plin de apă?

— Păi prima dorință fu să-mi dea o sticlă de zaibăr rece... și mi-o dădu pe loc! A doua dorință fu să-mi dea o căruță nouă... și o văzui în spatele meu!

— Păi și a treia dorință ce fu, măi creștine, de te prăpădi în halul ăsta?

— Păi, de bucurie că am atâtea bogății, strigai în gura mare: „Să mă ia naiba dacă mai văzui atâta noroc pe un singur om!”... Și când deschisei ochii, mă trezii direct în mijlocul apei, fără zaibăr, fără căruță și cu peștișorul care râdea de mine de pe un nufăr!😜

Dor de casă, măi Ioane!

– No, Ioane, tu iară ești turtă de beat și abia te mai ții pe picioare... Cum crezi că ajungi acasă în starea asta, măi omule?

– Apăi, dragă Gheorghe, eu nu-mi fac nicio grijă, că picioarele mele știu calea singure, ca la calul ăla bătrân.

– Păi și dacă te rătăcești prin șanțuri, că-i noapte neagră și drumul e plin de gropi?

– No, m-am gândit și la asta, nu fii tu fricos... Am luat câinele cu mine să mă tragă de mânecă.

– Ioane, tulai Doamne, da' tu n-ai luat câinele, că ai plecat de la cârciumă cu o capră legată de sfoară!

– No, lasă... bine că nu-i soacră-mea, că aia mă ducea direct la poliție, nu în patul meu!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Vasile și Costel la o bere!

Vasile și Costel la o bere:

— Măi Costele, am auzit că ai fost la doctorul ăla scump de la Iași ca să slăbești, că te făcuseși cât un dulap cu trei uși! zice Vasile la o bere.

— Am fost, măi cumătre, am fost... Mi-o dat o dietă modernă, de-i spune „intermitentă”, zice Costel oftând de foame.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Ce ai voie să mănânci în dieta asta de la oraș?

— Păi mi-o zis așa: timp de opt ore pe zi am voie să mănânc orice, iar restul de șaisprezece ore nu am voie să pun nimic în gură, doar apă plată!

— Păi și funcționează, măi creștine? Te simți mai ușor după o săptămână de regim?

— Apăi, cum să-ți spun... În alea opt ore mănânc de rup, de nu mai poate nevasta să facă față cu gătitul!

— Păi și în restul de șaisprezece ore ce faci, măi Costele, cum reziști fără mâncare?

— Ei, cum să rezist... În restul de șaisprezece ore dorm neîntors, că dacă mă trezesc din greșeală, mănânc și frigiderul cu tot cu magneții de pe el!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și examenul de căpitan:

— Băi Bulă, am auzit că ai dat examenul de căpitan de navă la Constanța și te-au picat comisarii, zice Ștrulică la o bere.

— M-au picat, măi cumătre, m-au picat din cauza unei întrebări încuiate, de parcă voiau să mă vadă la sapă de lemn! se plânge Bulă.

— Ș-apoi ce te-au întrebat, măi băiatule, de te-ai blocat în halul ăsta?

— Păi, m-au întrebat așa: „Dacă vine un uragan din dreapta, ce faci, domnule marinar?”... Și eu am zis că arunc ancora!

— Păi și e bine, nu? Și dacă mai vine un uragan și din stânga?

— Am zis că mai arunc o ancoră! Și dacă mai vine unul din față, mai arunc o ancoră!

— Păi bine, măi Bulă, și de unde naiba aveai tu atâtea ancore pe vas?

— Ei, de unde? Păi exact asta m-a întrebat și comisarul... Iar eu i-am răspuns simplu: „Dar dumneata de unde naiba aduci atâtea uragane, măi deșteptule, din buzunar?!”😃

Păcală și ratele la bancă:

— Păi bine, măi Păcală, te văzui ieșind din banca aia mare de la oraș cu fața albă ca varul, zise Tândală mirat.

— Fusei, măi Tândală, fusei să iau un împrumut de bani, că voiam să-mi iau și eu căruță modernă, cu aer condiționat.

— Păi și nu-ți dădură banii domnii ăia de la ghișeu, de ești așa de supărat?

— Păi mi-i dădură, da' mă pusseră să semnez un morman de hârtii și mi-zisseră că trebuie să dau înapoi dublu timp de treizeci de ani!

— Aoleu! Păi și ce le ziseși, măi băiatule, când auzii de atâția ani de sclavie?

— Păi le zisei că eu semnez bucuros, da' să scrie acolo în contract că dacă eu mor peste zece ani, banca rămâne cu restul de plată... și s-au uitat la mine de parcă eu eram ăla hoț, nu ei!😜

La pescuit pe gheață:

— Păi bine, mândro, te duseși la pescuit pe gheață și veniși înapoi cu mâna goală și cu fruntea spartă? o întreabă soțul mirat.

— Păi fusei, măi Viorele, da' dădui peste o problemă mare de tot acolo, pe lacul ăla înghețat!

— Păi ce problemă, fată? Nu putuși să faci și tu o gaură mică în gheață cu toporul, cum face toată lumea?

— Păi tocmai asta e! Când dădui prima dată cu toporul, se auzi o voce groasă de sus: „Aici nu-i pește!”

— Aoleu! Și ce făcuși, te speriași de vocea lui Dumnezeu?

— Păi mă mutai mai încolo și dădui iar... Și vocea strigă și mai tare: „N-auzi că aici nu-i pește?!”

— Păi și cine era, fată, până la urmă, de te lovi de te făcu zob?

— Păi era directorul patinoarului din spatele blocului, care ieșise la balcon cu mătura să mă alunge!😮

Petrecerea de argint:

— Măi Marine, auzii că făcurăți petrecere mare în weekend, nuntă de argint, 25 de ani de căsnicie! zice vecinul Tache peste gard.

— Făcurăm, băi Tache, făcurăm... Fusese toată lumea din sat, muzică, lăutari, mâncare ca la restaurant!

— Păi și nevastă-ta, Floarea, fuse mulțumită? Ce cadou frumos îi mai dădeși tu după atâția ani de îndurat?

— Păi o dusei la Paris, măi Tache! O lăsai acolo în centru, lângă turnul ăla mare, să vadă și ea lumea!

— Aoleu, ce frumos! Și pentru nunta de aur, de 50 de ani, ce planuri mai aveți, măi Marine?

— Păi, dacă strâng destui bani până atunci... mă duc înapoi la Paris ca să o aduc și acasă! 😀

Soacra și rețeta secretă:

— Ginerică, dragă, ia gustă tu oleacă din sarmalele astea, că le-am făcut după o rețetă nouă, zice soacra cu ochii mijiți.

— Hm, cam ciudat gust au, mamă soacră... Ce-ai pus în ele de sunt așa de iuți și de ciudate? întreabă Costel, mestecând cu noduri.

— Ei, am pus și eu un ingredient secret, adus tocmai de la mănăstire, de la maici... Cică dă putere!

— Păi, mie nu-mi dă putere deloc, mamă soacră, din contră, simt că mă ia cu amețeală și mă strânge în spate!

— Ian caută-ți căutătura, ginerică! Rețeta se numește „Sarmalele Iertării”...

— Iertării?! Păi de ce-i spune așa, mamă soacră?!

— Păi, că după ce mănânci vreo trei, începi să-ți ceri iertare de la toți cunoscuții, că altă șansă nu mai ai până vine salvarea!😯😯😯

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!