Bulă intră înt-un bar, barmanul întreabă: Ce doriți? "Îmi doresc să câștig la loterie..."

Credit foto (Canva.com)

-Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul. 

Bulă: -Ce mi-ar plăcea?…Păi, o casă mare, bani mai mulți și o soție mai frumoasă. 

-Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”

-Îmi doresc să câștig la loterie, copilul meu să se nască sănătos.

-Ce să fie?, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.

-Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

-Domnule,(enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei?”

-Aaa…,îi zic, păi de ce nu spui așa?! Ce ai?, la care barmanul:

-Absolut nimic! Sunt perfect sănătos.😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😜

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.

Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea.

În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche:

– Știi, dragule, nu am chiloți și …

– Ahaa, știam eu că o să înceapă cheltuielile!😛

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😯

Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!😜

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😮

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie: "Se întâlnesc la o cafenea, bărbatului nu-i place femeia..."

Credit foto (Canva.com)

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de ora, că să își asigure o scuza pentru o situație de urgenta.

Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului.

Când se întoarce, tipul afișează o fata trista și îngrijorată:

– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…

– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mama, tatăl și fiul lor, în vârstă de 10 ani, iau cina împreună.

Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot, imediat, și o zbughește la el în cameră.

Mama, încântată, îl întreabă pe tată:

– Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?

Tatăl, mândru, îi răspunde:

– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.

Trec 5 minute și zbang! Primește o lingură în frunte de la soție.

– Ce s-a întâmplat!?

Soția:

– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?😀

Un om la aprozar:

-Cu ce vă pot servi?

-Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

-Altceva?

-Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Omul se mai uită prin aprozar și întreabă:

-Ce este ăla negru de pe raft?

-Mac, dar nu e de vânzare. 😯

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. 

Una din ele îi spune celeilalte: 

– Cum e tipul din spatele meu? 

– Tânăr! 

– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Doamna, plângând în hohote, către menajeră: 

-Nu ştiu ce să mai fac. Viaţa mea e o ruină! 

Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara! 

Menajera, îngrijorată: -Ştiţi dumneavoastră sigur?

 Sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?😜

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista.

Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o trage sănătos.

După aceea o ridică cu grijă, o aranjează cu puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:

-Și totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!😛

Discuție haioasă între Gheorghe și Maria: ”

-Măi, Gheorghe… o să divorțez de tine! Zilnic bei!

 -Măi, Mărie… divorțează și toată lumea o să zică: 

”O vezi pe aia?! 

Până și Gheorghe, bețivul, a părăsit-o!”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!