Doi vecini discută: "Când este ziua ta de naștere? As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam..."

Doi vecini discută: 

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

- De ce intrebi?

- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta.

 

- Aha… și ziua ta de naștere când este?

- De ce intrebi, vecine?

- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😂😃😄

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. 

Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… 

Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😏

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😐

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Si, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. 

Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😂😃

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."
• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: "Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda."

Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: 

- Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda.

Zis şi făcut. După o vreme îl întreabă ursul pe iepure:

- Ţi-e frică iepuraş?

- Nu, nu mi-e frică!

Merg ei cu 80 km/ora şi iar întreabă ursul:

 

- Ţi-e frică iepuraş?

- Nu mi-e frică ursule!

A doua zi vine iepuraşul la urs şi îi zice:

- Şefule, hai să dăm o tură cu ultima mea maşină, Yamaha!

Merg ei cu 100 km/h şi la un momet dat iepuraşul îl întreabă pe urs:

- Ţi-e frică ursule?

- Nu, nu mi-e frică.

Se apropie de prăpastie.

- Ţi-e frică ursule?

- Nu mi-e frică iepuraş!

- Mie îmi este, că n-ajung la frâneeee!😛😧😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr invită în oraș o tânără care este profesoară de religie.

Când se plimbau prin parc, el îi oferă o țigară.

Ea:

- Nu, merci, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?

Merg mai departe și el o invită la un pahar.

– Nu, merci, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?

În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:

– Mergi cu mine la un hotel?

– Sigur, cu plăcere!

– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?

– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi, ca să te simți foarte bine!😐

  Iepuraşul intra într-un supermarket şi după ce a cerut un cui întreabă:

-Cât mă costă un cui?

Vânzătorul răspunde:

-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport. Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin un cui. Iritat, vânzătorul se hotărâşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:

-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu, ies seara la plimbare şi n-am cui să dau un telefon.😛

Un pensionar isi suna fiul:

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !

Fiul raspunde derutat :

– Tata , dar despre ce vorbesti ?

Tatal continua :

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.

Apoi batranul inchide telefonul .

Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :

– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :

– Gata, am aranjat ! De Pasti vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Craciun ?😃

Două tipe stau la bârfă la o cafea.

Una zice:

- Uite dragă, să vezi și tu ce minte îngustă are bărbatu-meu. De două zile stă bosumflat pe mine. A făcut accident de circulatie alatăieri când m-a dus cu mașina în oras la coafor și zice că e din cauza mea, că n-am tăcut eu din gură.

- Păi poate l-ai bătut la cap și s-a enervat.

- Nuuu dragă, tot drumul am tăcut, n-am scos decât două cuvinte chiar acolo în intersectie.

- Pentru două cuvinte? Chiar că e culmea cu acuzațiile lui. Și ce ai zis dragă de zice că e vina ta?

- Dreapta liber.😉😀

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Mai multi emigranti, la angajare, in America: "Patronul intreaba: Face cineva finisari ?"
• Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil. "Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion!"
• Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: "Cu ce ai păcătuit fiul meu?..."