Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. "In prima luna isi cumpara 100 de pui"

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. 

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. 

Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? Intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

 

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un betiv statea latit pe trotuar. Cand trece unul pe langa el, betivul incepe sa strige:

- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! trecatorul, contrariat:

- Pleaca dom’le de aici ca nu se poate!

- Pot sa-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amandoi pana la barul de peste drum.

Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:

- Iisuseee, iar ai venit? 😅

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: - Albina!

Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: - Păi, ... albina!

Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"
• Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"
• Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare

Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare

Doamna profesoara il roaga pe Bula sa nu vorbesti urat astazi pentru ca o sa vina Dna inspectoare.

Doamna inspectoare:- Copii ce ati face daca v-ar urmari un urs? Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus.

Inspectoarea:- Da Bula spune.

Bula:- As fugi.

Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine?

Bula:- Fug mai tare.

Insp.:- Daca el fuge mai tare?

Bula:- Fug si mai tare.

Insp.:- Si daca el fuge si mai tare?

Bula:- Fug si mai si mai tare.

Insp.: Si daca el fuge si mai si mai tare?

Bula:- Ma urc in copac.

 

Insp:- Si daca si el se urca in copac?

Bula:- Ma urc mai sus.

Insp.:- Si daca el se urca mai sus?

Bula:- Ma urc in varf.

Insp.:- Si daca el se urca in varf?

Bula: Dar tu tii cu ursul?!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.

– Si? intreba barmanul.

– Pe cutie scria 2-4 ani!😅

Bula ii face cadou bunicii:

Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?

– O minge de fotbal!

– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.

– N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?😑

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"
• Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"
• Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"

Intr-o zi un barbat intreaba un medic: "Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de ce copilul este roscat?"

Intr-o zi un barbat intreaba un medic: 

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

 

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.

– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.😇😅😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La școală în anul 2035:

- Gigel, mâine să vii cu tac-tu la școală!

- Nu poate mâine, că abia a născut, este lăuz.

- Atunci să vină mă-ta!

- Nici ea nu poate, este la un concurs de haltere.

- Și cine are grijă de tine?

- Frate-miu, Cristina.😅

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:

- Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

- Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"
• Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"
• Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"

Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal, de ce ai întarziat?: "Am ajutat o batranica sa traverseze strada…"

Bula întarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau îl întreaba de ce a întarziat.

– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…

A doua zi, acelasi scenariu – Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.

 

– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…

A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns – Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?

– Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Profesorul către un elev îmbrăcat aiurea:

- Bine măi băiete, chiar ai impresia c-o să intri la mine la oră în ținuta asta?

Dacă m-ai vedea pe mine „înțolit” așa, tu ce-ai zice?

- Nimic, dom profesor, eu am cei șapte ani de-acasă.😅

Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu.

Se apropie de o studentă:

- Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată ...

Dictează mai departe și se apropie de un student:

- Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia ... iată că am găsit și tatăl copilului.😇

Citeşte şi:

• Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"
• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"

Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"

Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio în timpul micului dejun.

“Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă.”

Soția se duce repede și mută mașina. O săptămână mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:

“Astăzi o sa fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poata trece cu plugurile de zăpadă.”

Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectivă. O săptămână mai târziu:

“Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați…..”

 

Și se întrerupe curentul. Soția confuză și îngrijorată întreabă:

– Dragul meu, nu știu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez mașina? Soțul, cu o voce caldă și înțelegătoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurați cu blonde, spune:

– Draga mea, dar de ce nu lași tu mașina în garaj, de data asta?😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La ora de zoologie, profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula, cu mana pe sus. Profesoara:

– Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!

Bula:

– Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…

– Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!

– Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna…😇

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.

Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.

La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.

Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.

Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."
• Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"

Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"

Un profesor (in timpul pauzei de masa) sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice:

Domnu’ profesor, pot sta cu dvs? Sa mancam pranzul amandoi?

Draga, elevule, porcul nu va putea sa stea cu fluturele!

Am inteles, atunci imi iau ZBORUL …

Profu’ infuriat la culme le da elevilor o lucrare, iar acelui elev îi da cele mai grele intrebari si la sfarsit scrie: „nesimtit”

Elevul se duce la profesor si zice:

 

Domnu’ profesor, vad ca v-ati semnat, dar nota unde e?

Profu’ îi pune nota 2. Elevul zice ca nu e corect iar profu îi mai da o sansa si zice :

Ultima intrebare: ce alegi? Un sac cu bani… sau un sac cu minte?

(Elevul) – Sacul cu bani.

(profu’) – Eu l-as alege pe cel cu minte.

Elevul zice: Pai fiecare cu ce n-are.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O studentă foarte încrezătoare în forţele proprii, după multe încercări de a promova testul oral la Filozofie, îi spune deschisă profesorului examinator:

– Domnule profesor, fac orice dacă mă treceţi examenul!

– Orice, orice?! o întreabă profesorul zâmbind cu subînţeles.

– Da, absolut orice, îi răspunde studenta surâzând ştrengăreşte.

– Atunci du-te şi învaţă, îi spune profesorul!😇

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:

- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!

- Te rog, Bula!

- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?

- Nu!

- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."
• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"

Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"

Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. Nici nu ies bine în stradă și un politist le face semn să oprească. Speriate, căci niciuna din ele nu aveau permis de conducere, le trec fiori reci când politistul se apropie de mașină și le zice:

– Vroiam doar să vă atentionez că mai în fată sunt lucrari la drum și va trebui să întoarceti și să ocoliti…

 

– Vai ce ușurare domnule! spune cea care conducea. Credeam că o să vreti să-mi vedeti permisul și eu nu am…

Cealaltă blondă vazând ce tâmpenii spuse prietena ei încearcă să repare greșeala:

– N-o băgati în seamă d-le politist, e beată, nu știe ce spune!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.

– Hai să sărim, propune blonda.

– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.

– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.

– Cum aşa? se minunează bruneta.

– Simplu! Am tampon cu aripioare.😅

Două blonde merg la film: un film western cu un cowboy călărind printre cactuşi.

– Pariu că nu poate să treacă!

– Pariu că poate!

Cowboy-ul a trecut.

– Ştii ce?… Nu îţi iau banii, că am văzut filmul şi ieri.

– Şi eu l-am vazut dar credeam că nu reuşeşte să treacă de data asta!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"
• La scoala, învatatoarea catre elevi: "Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?"
• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."

Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."

Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:

- Tot asa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.

 

- Bula! Tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii… aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?

- Dar ce, tot asa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: “Eu sînt cel mai tare barbat. Bula.”

Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui Bula:

- Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.

În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:

- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?😇

Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.

Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:

- Numele meu începe cu “M” si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?

Bula din prima banca:

- Esti o Mama!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La scoala, învatatoarea catre elevi: "Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?"
• Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept
• Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil: "Mama îi spune, o să ne mutăm într-o casă nouă!"

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil dar Bulă ura bebeluşii.

Într-o dimineaţă, părinţii făceau planuri:

– Aşteptăm un al doilea copil. 

Casa asta e prea mică, o să trebuiască să ne mutăm într-una mai mare.

 

Când Bulă vine de la şcoală, părinţii vor să-i spună noutatea:

– Din cauza că urmează să nasc un frăţior al tău, o să ne mutăm într-o casă nouă!

– Degeaba, o să ne urmarească!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:

- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!

- Te rog, Bula!

- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?

- Nu!

- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😅

Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.

Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:

- Numele meu începe cu “M” si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?

Bula din prima banca:

- Esti o Mama!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept
• O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"
• La scoala, învatatoarea catre elevi: "Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?"

La scoala, învatatoarea catre elevi: "Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?"

La scoala, învatatoarea catre elevi: 

- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? 

Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:

Dolarul american.

- Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…

- Pai tata mi-a spus ca daca esti în America si ai dolari, poti sa faci orice”.

- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.

- Lira sterlina.

- Si tu ai dreptate, spune de ce.

- Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.

- Foarte bine.

 

Între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.

- Bula, spune.

- Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.

- Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?

- Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseara, “Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina…”😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Maria da divort de Ion. Si la proces întreaba judecatorul:

- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?

- Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!

- I-auzi Ioane, cum vine asta?

- Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!😅

Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.

Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.

Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe balustrada.

- Ce faci, Marie?

- Ia, ce sa fac, încalzesc mâncarea.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"
• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani
• Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. 

Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.

Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

 

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.

Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit:

- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde:

- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

-Nu va cred…

-De ce nu ne crezi, Bula?

-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani
• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”
• O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune:

- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe!

Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:

- Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bâta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.

- Acum vreau să fiu tânăra şi frumoasă!

O face şi pe asta zâna.

 

- Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!

Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.

Câteva minute frumoasa şi Gicuţă se privesc în ochi. Stăpâna e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:

- Îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto?!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegrama:

– Barbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri.😅

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”
• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"
• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani

Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani

Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani. Acesta, mândru, ii arata casa, mașinile, piscina, aparatura electrocasnica. 

După fiecare dintre ele, amicul îl intreba:

- Bine, bine, dar dorul de patrie?

   

La finele turului, prietenul gazda îl duce intr-o încăpere cu masa lunga, drapata în rosu, biblioteca cu Ceaușescu, opere complete, fond sonor cu discursurile satrapului.

 - Vezi prietene? Când ma apuca dorul de patrie, întru în camera asta și îmi trece pe loc.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă, reîntors din SUA:

– Salut, măi dragă, Ştrulă!

– Când te-ai întors Bulă?

– Astăzi, acum vin de la aeroport ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?

- Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😅

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"
• Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"
• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.

A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:

- Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!

Gigel urmatorul “Mama e numai una”:

 

- Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.

Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:

- Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

- Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

- Nu va cred…

- De ce nu ne crezi, Bula?

- Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?😅

Bulişor a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil aşaş că a scris următoarele:

 “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. 

Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vasile si Ion se intalnesc la azilul de batrani: "Ma, Vasile, ce cauti tu aici?"
• Bulă la şcoală este întrebat de învăţătoare: "Ia zi, Bulă, ce faci când pleacă vaporul?"
• Erau trei blonde pe o insula. Prima se roaga la Dumnezeu: "Doamne, fa-ma de 10 ori mai desteapta sa pot pleca de aici!"