marți, 28 iunie 2022

Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani. " Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…"


Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani, însă era mofturoasă nevoie mare pentru că a sunat-o prietenul dis-de-dimineaţă şi i-a spus că nu poate veni la petrecerea aniversară. Vrând s-o mai îmbunez, mă duc la ea şi-i spun, zâmbind:
– Bună dimineaţa, domnişoară!
– S-o crezi tu! îmi răspunse.

 

– Ei, lasă, nu mai fi aşa bosumflată… La mulţi ani!
– S-o crezi tu!
– Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…
– S-o crezi tu! îmi răspunse şi fugi repede în camera ei.😇😆😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. 
Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:
– Hei, ce facem acum?!
– Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!😆

Studenta susţine examenul la Economie. 
Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
– Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:
– Vasile…😅

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

duminică, 26 iunie 2022

Trei fete discută la petrecerea în pijamale: "Cum vă daţi seama că vă place un băiat?"


Trei fete discută la petrecerea în pijamale: 
– Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
– Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.

 

– Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:
– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.
A doua zi la şcoală:
– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.
– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.
– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.
– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.
La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:
– Ce-i cu tine, Bulă?
– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.😅

Doi părinţi, al căror fiu, ajuns la treizeci de ani, nu se hotăra ce să facă în viaţă, au decis să-l testeze. Au pus pe măsuţa din holul de la intrare o bancnotă de zece euro, o Biblie , o sticlă din cel mai bun whisky şi apoi s-au ascuns în debara.
– Dacă va lua bani înseamnă că se va face om de afaceri. Dacă va lua Biblia, atunci se face preot iar dacă va lua sticla de whisky înseamnă ca o să avem un beţiv în familie, au spus părinţii.
Când a intrat în casă, tânarul a văzut obiectele de pe măsuţă. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o în lumină după care a băgat-o în buzunar.
– Se face bancher, au zis părinţii.
Tânărul a luat apoi Biblia şi a băgat-o sub braţ. Când a vazut şi sticla de whisky a desfăcut dopul, a băut o înghiţitură şi a băgat-o în buzunar.
Parintii au concluzionat:
– E mai grav decât credeam, băiatul ăsta se face politician!😆

Învăţătoarea sună acasă la Bulişor care se grăbeşte să răspundă la telefon:
– Sărut mâna, părinţii nu sunt acasă
– Unde sunt plecaţi? se interesă învăţătoare dornică să comunice cu părinţii neastâmpăratului Bulă.
– Mama e la morgă, tata la închisoare.
Învăţătoare îşi cere scuze şi spune că va reveni. A doua zi scena se repetă:
– Mama e la morgă, tata la închisoare.
A treia zi primeşte acelaşi răspuns:
– Mama e la morgă, tata la închisoare.
De data asta învăţătoarea insistă:
– Totuşi ce fac ei acolo?
– Mama e medic legist iar tata e avocat.😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)