sâmbătă, 7 mai 2022

O femeie merge la Doctor: "Domnule Doctor, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz"


O femeie merge la Doctor: 
– Domnule Doctor, ştiţi am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz, a doua zi mă simt prost de parca aş fi o femeie usoara.
– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de trans şi după ce vă veţi trezi o să puteţi să spuneţi nu.

 

– Dumneavoastră, domnule doctor, nu m-aţi înţeles, eu nu vreau să spun nu, eu vreau să nu mă mai simt ca o femeie usoara!😅😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul şi soţia aveau un câine rău. 
Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:
– Nevastă, s-a întors câinele acasă?
– Da, s-a întors.
– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😅

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului… Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:
– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte… e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte…
Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:
– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.
Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă nota. Acesta aduce nota şi cei doi observă adăugat un bacşis mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:
- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.😆

Bulă participă la ora de dirigenţie
Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:
– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Apoi vine rândul lui Vasilică:
– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:
– Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.
– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 3 mai 2022

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania


Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.
Un student intreabă:
- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:


 

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;
- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: - Albina!
Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: - Păi, ... albina!
Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!😇

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.
Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:
- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.
A doua zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.
Se apropie şi zice:
- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.
- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😅

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: