În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. 

- De acord, pune-mi întrebarea! 

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! 

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă. 

 

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 

Şi acum întrebarea. 

Câţi ani ai? 

- 60. 

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, 

dupa o noapte plina de evenimente. 

Motanul nu se poate stapani si miauna:

- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!

Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:

- Bine, dar de cate ori?😅

Craciunul in spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:

- Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!

Un nebun sare in fata mosului si zice:

- Bububububu!

La care mosu:

- Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!...😆

Doua brunete cautau de zor prin padure un brad de Craciun.

Dupa o zi intreaga de stat in frig si cautat, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"
• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: 

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 

45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

– Tata , dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i.

 

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fiica, speriata, isi suna tatal si ii spune:

– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

– Gata, am aranjat! De Craciun vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😆

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"
• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"