Maria i se confesează lui Ion: "Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…"

Credit foto (Canva.com)

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: 

– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…

Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…

– Dar cu cine l-ai făcut?

– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.

– Și de unde ai avut tu bani, femeie?

– I-am luat din buzunar de la tine…

– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:

– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

– Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.😯

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: 

– Care este cel mai vechi stat din lume? 

– Statul pe fund. 

– Şi care este cel mai nou stat? 

– Statul la coadă, la cupoane… 

– Dar cel mai mic stat? 

– Statul de plată!😮

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: 

Primul: 

– Eu am o nevasta ca o libelulă! 

Al doilea: 

– A mea e ca o căprioară! 

Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: 

– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!😦

Convorbire între doi tați:

– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur…de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.

– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😯

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. 

Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă:

– Bubulino, o singură întrebare am.

– Da, Bulă, spune.

– Ce caută lucrurile tale în dulapul meu?! Ți-am zis să nu le mai lași acolo.😮

Șeful spune un banc. 

După cum era de așteptat, toți angajații râd în hohote. 

Ei bine, nu chiar toți. Toți, cu excepția unuia.

– Bulă, tu de ce nu râzi?! Nu ți-a plăcut bancul meu?!

– Șefu’, să vedeți, nu are rost. Eu oricum am decis ca mâine să-mi dau demisia.😝😝- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Trei prieteni vorbeau la o bere: "Cred ca nevasta-mea ma-nseala cu instalatorul..."

Credit foto (Canva.com)

Trei prieteni vorbeau la o bere: 

- Cred ca nevasta-mea ma-nseala cu instalatorul.

- Ce te face sa zici asta?

- Am gasiti o cheie franceza langa pat.

- A mea, cred ca ma-nseala c-un electrician.

- De unde stii?

- Am gasit niste capete de sarma in patul conjugal.

- A mea, cred ca ma-nseala cu un cal....

- Cum asa?

- Am gasit un jockeu in sifonier.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula si cu strula trebuiau sa sara 100 de garduri.

Ei au sarit 30 de garduri iar strula il intreaba : bula mai poti

- Da!

Au sarit 60 de garduri iar il intreaba : bula mai poti

- Da!

Au sarit 80 de garduri si il intreaba daca mai poate

bula a zis ca mai poate.

Au ajuns la 99 de garduri si strula il intraba daca mai poate, bula a spus ca nu mai poate , hai sa ne intoarcem inapoi.😛

Merge un savant cu nea Gheo cu trenul la Bucuresti.

Dupa un timp savantul ii propune o partida de sah la care nea Gheo:nu stiu domnule eu sunt prost nu stiu jocuri de astea.

mai merg ei un timp si savantul iara:domnule haiditi sa jucam o partida de table.

Nea Gheo: nu stiu domnule eu sunt prost nu stiu jocuri de astea.

savantul: atunci hai sa jucam alt joc, eu iti pun o intrebare, daca nu sti sa raspunzi imi dai 10 lei si imi pui si dumneata o intrebare si daca nu stiu iti dau 100 de lei.

bine zice nea Gheo.

Savantul: ce paralela trece prin mijlocul romaniei?

Nea GHeo: nu stiu domnule na 10 lei

Savantul: acuma intreabama dumneata ceva

Nea Gheo: ce zboara cu 4 picioare si merge cu 3

Sta savantul se gandeste,se gandeste aproape sa ajunga la Bucuresti si zice:nu stiu domnule na 100 de lei da zimi ce zboara cu 4 picioare si merge cu 3 ca pe asta nu o stiu.

Nea Gheo:nu stiu domnule na 10 lei.😦

Bula se duce la psiholog din cauza stresului:

- Domnule doctor,dati-mi un sfat!...

- Am o singura nelamurire... 

Daca te-ai duce tu seara acasa, nevasta te-ar intampina cu imbratisari si sarutari ti-ar servi o cina gustoasa si ti-ar face totul pe plac,tu ce crezi in prima faza?...

- CA AM GRESIT CASA, DESIGUR...😯

Era odata bula,strula si un sarac...

Regele zise:

- Cine sta cel mai mult in camara mea e mostenitorul averii mele.

Bula isi aduce un sac de mancare si sta 3 ore.

Strula isi aduce 6 saci de mancare si sta 3 luni.

Saracul isi aduce un borcan cu fasole si sta 3 ani.

Zice regele:

-Tu esti mostenitorul averii mele!

Zice bula si strula:

- Dar cum ai stat atat de mult in camara cu un borcan de fasole?

- Pai,am mancat,am cacat,am mancat,am cacat...😜

Bula se intalneste pe strada cu un prieten:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut??

- Ceva economii, niste mancare ...

- Nu, ce n-a avut??

- Aaa, poi o casa sau un apartament, o masina...

- Bula, de ce a murit??

- Pentru ca a venit la noi in vizita si am trimis-o in pivnita sa aduca niste cartofi sa facem pireu.

A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Oooo, si ce-ati facut??

- Macaroane cu branza.😯

Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

- Sunt franzele nu ?

- Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc nu ?

- Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

- E vin alb nu ?

- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

- Hmmm... e sampanie nu ?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e ?

- Un catelus.😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: "Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac?..."

Credit foto (Canva.com)

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: 

– Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac?

– Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului.

Îl cheamă directorul pe portar și în spune:

– Bulă, am fost aseară la o petrecere și sunt foarte mahmur. Ai vreun leac?

– Da, șefu’! E simplu: Ce-ați băut?

– Vodcă, Bulă. Multă vodcă…

– Duceți-vă la magazinul de jos, luați 500ml de vodcă și beți. Vorba aia: cui pe cui scoate!

– Păi și mâine nu o să mă simt rău?

– Ba da, dar faceți același lucru și mâine.

– Bulă, păi și până când fac tot așa?

– Până ajungeți portar ca mine, că și eu am fost director ca dumneavoastră!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.

La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorțului?

– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😦

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă:

– Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare!

– Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori!

– Ei bine, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era să vorbească despre orice. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era să se uite la mine.

– Și al treilea?!

– Bulă, al treilea meu soț era colecționar de timbre. Dacă stau bine și mă gândesc… Ohhhh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!😯

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😮

Ștrulă:

– Bulă, cum este viața după divorț? 

Bulă:

– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. 

Ștrulă:

– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!😯

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: 

Bulă:

- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… 

Ștrulă: 

- Pai nu te mai duce! Bulă: 

- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!😮

Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;

cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:

Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua!😝😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă, la braț cu o super tipă, intră într-unul dintre cele mai scumpe magazine de blănuri

Credit foto (Canva.com)

Bulă, la braț cu o super tipă, intră într-unul dintre cele mai scumpe magazine de blănuri.

- Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare.

Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.

- Acesta este cel mai scump articol al nostru și costă 10 de mii de euro - spune vânzătorul.

- Nici o problemă! Imediat vă scriu un cec.

- Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă și nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniți luni să ridicați haina.

Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin.

Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:

- Ar trebui să vă fie rușine să mai veniți pe aici! Contul dvs. este gol!

Bulă zâmbind, îi întinde 20 de euro și-i zice:

- Am venit doar să-ți mulțumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viața mea.😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!- (Sursa Internet)

Bonus

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele.

Toți ridică mâna, cu excepție unuia.

Profesorul:

- De ce nu ești fan manele?

Elevul explică:

- Îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz.

Profesorul:

- N-are nicio logică. Dacă mama ar fi imbecilă și tata ar fi imbecil, tu ce ai fi atunci?

- Atunci aș fi fan manele.😧

Bulă și Bubulina, după luna de miere:

– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?

Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată.

– Dragul meu, ce e, te simți bine?

– Aaa, da.. Pentru o clipă, mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.

– Poftiiim? Ai mai fost însurat? Cu cine?

– Nu, n-am mai fost.😦

Un bărbat de vârsta a doua merge in vizită la iubita lui.

În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”.

Iubita locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”.

Până la etajul 3 a urcat în fugă.

Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă.

La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: „Poate am noroc și nu o găsesc acasă”.😯

La gară, Bulă își ia rămas bun de la Ștrulă:

Bulă: Mulțumesc pentru găzduire, pentru tot! Soția ta este bestială la pat!

După ce trenul a pornit, un călător l-a întrebat:

-Spuneți, ați vorbit serios mai înainte?

Bulă: A, da de unde. Soția lui este aproape mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.😲

O babă surdă se urcă în tramvai.

Vine controlorul:

– Biletul la control, vă rog!

– Ce zici maică?

– Biletul la control!

Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:

– Ce zice, fă, maică?

– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.

Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:

– Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!😛

Ștrulă:

– Bulă, cum este viața după divorț? 

Bulă:

– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. 

Ștrulă:

– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!😜😀- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion şi Maria fac nuntă. "Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă..."

Credit foto (Canva.com)

Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.

MARIA: Ce-i aia?

ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!

Peste câteva zile:

MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!

ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două… şi i-am dat şi lui una!

MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😯

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!

– Mă, Ioane, da’ mai am de lucru…

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😛

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:

– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…

Doctorul:

– Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…

Pacientul Bulă:

– Că am greșit adresa, desigur…😧

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.

- De ce? întreabă Maria.

- Pentru că eşti prima mea femeie.

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.

- De ce?

- Pentru că eşti numărul 206.😜

Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. 

La ce te gândești?

– La gripa asta din China.

– Mai bine fii atent la învățat.

– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!

– Ca să nu mori prost!😮

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.

Marianne spune:

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😯😯- (Sursa Internet)