miercuri, 27 septembrie 2023

Ion pe patul de moarte. Asculta dară la mine Mărie! "Vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?..."


Ion pe patul de moarte… 
– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine!
– Zi Ioane, şi aşa oi face cum îi vrea tu! suspină Maria.
– Să ai grijă de animale, să nu vinzi nimic, să aibă copiii de mâncare, ai auzit ?
– N-o sa vând nimic, cum altfel!?

 

– Să dai copiii la şcoală, să înveţe carte, ai înţeles?
– Da cum altfel mă Ioane dragă?
– Şi mai vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?
– D-apoi Ioane, io ştiam că Vasile îi duşmanul tău de moarte…
– Păi tocmai de-aia!😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un barbat de 40 de ani vine la psihiatru si se plange ca sufera de ... lipsa senzatiilor tari.
Psihiatrul cauta solutii:
- Incearca sa mergi cu masina cu viteza foarte mare.
- Asa merg de obicei, nimic nou.
- Incearca sa mergi intr-o calatorie cu submarinul.
- Armata am facut-o la submarine.
- Ia-ti o amanta, si asta chiar o sa mearga !
- Doctore, deja am trei ! Ce ma fac ?
- Ei, atunci este simplu:  spune-i ... nevestei de ele !😯

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, un turist îl întreabă pe gardian:
- Câți ani au?
Paznicul răspunde:
Au 73 de milioane, patru ani și șase luni.
- Este un număr destul de exact, spune turistul. 
De unde le cunoști vârsta atât de precis?
- Ei bine, răspunde gardianul, oasele de dinozaur aveau șaptezeci și trei de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.😮

Un bărbat a venit la un psihiatru:
- Și ce necaz te-a adus la mine, dragul meu?
- Soția mea, ea zice că sunt nebun.
- De ce oare?
- Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului.
- Du-te acasă, prietene, și adu-o pe soția ta. Sunt sigur că ea are nevoie acum de ajutorul unui psihiatru…😧

Un marinar îsi învată câinele să vorbească Ia telefon.
Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
- Paco, esti?  
- Ham! Ham!
- Nevastă-mea e acasă?
- Ham! Ham!
- E cu cineva?
- Ham! Ham!
- Si ce fac ei acolo?
- Hauuuuuuuu!😍😍
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

joi, 14 septembrie 2023

Doi ardeleni stăteau de vorbă: "De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o făcut ciorbă de fasole cu smochine"


Doi ardeleni stăteau de vorbă: 
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! 
Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…

 

– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!😐😧😯
Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😟

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. 
Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.😠

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.😀

Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
- De ce intrebi?
- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
- Aha… și ziua ta de naștere când este?
- De ce intrebi, vecine?
- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😃😂
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

luni, 4 septembrie 2023

Un tip bine întâlneşte o tipă, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei


Un tip bine întâlneşte o tipă, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei. 
– Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
– Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

 

– Ai fost incredibil, iubitule!, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reperezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând niciun fel de oboseală.
– Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot.
– Nu, spune ea, am fost dama de companie în Brăila dar lucram pe ambele maluri ale Dunării.😛😜😝
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
– Cum a fost? il intreaba ceilalti.
– E… ca intre profesori…
– Adica…?
– Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
– Cum a fost?
– E… cum sa fie… ca intre popi…
– Cum asa?
– Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.😛

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în patru luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni!
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi. Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
– În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?
Studentul nostru:
– Băieţi, scularea, mâine avem examen!😛

Stăteam la coadă astăzi la un magazin la raionul cu reduceri. 
Când îmi vine rândul în sfârşit, îl întreb pe casier:
– Pentru asta nu faceţi nici un discount?
– Mă tem că nu, raspunse el. 
Dacă o fac pentru tine, înseamnă că ar trebui s-o fac pentru toată lumea.
– Da, dar are data de astăzi pe el. 
Dacă nu-l cumpără nimeni până mâine, oricum va trebui să-l arunci…
– Uite, domnule, să ştii că mai aşteptă şi alţii la rând, spuse casierul. 
Cumperi ziarul sau nu?😧

La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaştem de undeva?
– Da, domn profesor. La examen anul trecut. 
Atunci am picat la examen.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. 
Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?”
– Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva?”😕😊
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)