O blondă la examenul auto!

O blondă din Moldova la examenul auto: 

— Domnișoară, zise polițistul examinator cu un oftat lung, ne-am oprit în mijlocul intersecției de la Iași. Ia spune-mi, ce înseamnă semnul ăsta roșu, rotund, din fața noastră?

— Ei, na, domn' inspector, da' tare grele întrebări mai puneți și matale!

— Este un indicator banal! Ce faci dacă îl vezi în trafic?

— Apăi, dacă-i roșu și rotund, eu cred că-i reclama de la magazinul de cosmetice unde au reduceri mari la rujuri!

— Domnișoară, ești picată! Ăsta e „Accesul interzis”!

— Da' de unde, domn' șef! Eu am intrat deja pe stradă, așa că pentru mine e „Acces deja realizat”, ce mai atâta școală! 😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tehnica militară din Maramureș:

— No, soldat Bulă, tu ești la conducerea tancului ăstuia nou, adus direct de la NATO, zise colonelul mândru.

— Apăi, dom' colonel, e fain tancul, are ecrane, are senzori, e totul pe tabletă!

— No, și de ce stăm pe loc în mijlocul uliței și nu atacăm inamicul fictiv?

— Apăi, să vedeți... Am vrut să pornesc turela și mi-a apărut o reclamă pe ecran: „Actualizați sistemul pentru 4,99 euro pe lună”.

— Și de ce nu l-ai actualizat, măi pruncule?

— Păi n-am avut semnal la internet de la cartelă, așa că am lăsat tancul să tragă o pauză de publicitate până deseară!😃

Moldoveanul și zborul low-cost:

— Măi Costele, tu ai fost vreodată cu avionul ăsta ieftin, low-cost, de te duce în Italia? întrebă un vecin din Vaslui.

— Am fost, măi Vasile, da' tare ciudată mai este tehnologia asta modernă de zbor!

— De ce zici așa, măi băiatule, nu te-au servit cu o cafea, cu o atenție?

— Ei, na! Când am vrut să pun geanta sub scaun, stewardesa mi-o zis că trebuie să plătesc taxă de bagaj suplimentar.

— Și ce-ai făcut, Costele, ai dat banii?

— N-am dat nimic! Am îmbrăcat toate cele trei cojoace de lână pe mine și m-am așezat pe scaun... Toată lumea din avion credea că a urcat un urs carpatin la bord, da' eu am economisit cincizeci de euro!😄

Blonda din Maramureș și mulsul vacii:

— No, Mărie, tu ești blondă de la oraș, da' acuma te-ai măritat la noi în Maramureș. Du-te și tu în grajd și mulge vaca, o îndemnă soacra.

— No, bine, mamă soacră, mă duc, că doar am văzut pe YouTube cum se face!

(Trece o oră, trece două, Maria nu mai apare...)

— No, fată dragă, ce ai pățit de ai stat atâta, ai umplut găleata?

— Apăi, mamă soacră, vaca asta n-are deloc semnal la internet!

— Cum adică n-are semnal, măi pruncă?

— Păi eu am tot apăsat pe „butoanele” de jos, da' nu mi-a apărut nicio opțiune de „Download Lapte”, așa că am lăsat-o în faza de restart!😂

Filosofia berii în Ardeal:

— No, Ghio, tu de ce bei măi omule berea asta așa, cu ochii închiși? întreabă Vasile la cârciuma din sat.

— Apăi, Vasile, mi-o zis doctorul de la Cluj că nu mai am voie să văd alcool în fața ochilor.

— No bine, măi, da' de ce o bei cu paiul și nu direct din pahar, ca oamenii?

— D-apoi, dacă o beau cu paiul, stomacul crede că-i suc de mere și nu se mai supără pe mine!

— Și chiar funcționează, măi Ghio?

— No, nu prea... că de trei ori m-o dus salvarea, da' măcar știu sigur că ficatul meu moare fericit și păcălit!😯

Olteanul și salvamarul:

— Măi Ioane, tu auziși ce zise salvamarul ăla la portavoce? întrebă Maria, speriată de valuri.

— Nu auzii, Mărie, că eram atent la hamsiile astea prăjite. Ce zise?

— Zise că e steag roșu și că n-avem voie să intrăm în apă, că-i pericol de înec!

— Muică, da' ce deștepți mai sunt și constănțenii ăștia!

— De ce zici așa, Ioane?

— Păi dacă e steag roșu, înseamnă că marea e ocupată de olteni de-ai noștri care au venit cu vinul de acasă, așa că salvamarul ne avertizează doar să nu le tulburăm petrecerea!😜😜

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Actorul de Hollywood din Moldova

Actorul de Hollywood din Moldova: 

— Măi Bulă, am auzit că te-ai făcut actor mare la teatrul cel nou de la Iași, zice cumătrul Vasile la o cană de vin.

— Apăi, m-am făcut, cumătre, că actoria e arta sufletului, nu-i așa o simplă meserie!

— Și ce rol ai avut tu în piesa de aseară, că am văzut că era sala plină de oameni?

— Am avut rolul principal, măi Vasile! Am jucat un boier mare, bogat, care murea otrăvit în actul trei.

— Ioi, și cum ai jucat scenografia aia, te-ai zvârcolit mult pe scenă, ai plâns?

— Nu m-am zvârcolit deloc, măi cumătre, că regizorul mi-o zis să fiu natural... Am băut o cofiță de vin de-al nostru de la Vaslui înainte de spectacol, am adormit direct pe jilț și când s-o terminat piesa, publicul striga: „Bravo, Bulă, n-am văzut în viața mea un mort care să sforăie așa de realist!” 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Peștele proaspăt de la mare:

— Băi, nene, ia vino puțin la masa mea, că m-ai zăpăcit de tot, zice Costel unui chelner de la o cherhana din Constanța.

— Vă rog, șefu', ce s-a întâmplat? Nu e bun hamsicul, nu e rece berea?

— Băi, băiatu', eu am comandat un pește proaspăt, prins azi dimineață din valurile mării, așa cum scrie în meniu!

— Păi da, șefu', e proaspăt, adus direct de la pescari!

— Păi și atunci de ce, când am înfipt furculița în el, mi-a sărit pe bluză un strop de gheață și peștele încă mai are privirea aia de parcă se uită la mine urât?

— Aaa, păi e foarte simplu, nene! Peștele e atât de proaspăt, încât a înghețat de sperietură când a văzut prețurile din meniul nostru de pe litoral!😂

Panourile fotovoltaice din Ardeal:

— No, Ioane, văzui că ți-ai pus panouri solare sus pe casă, direct pe acoperiș, zice soacra ardeleancă, uitându-se cu mâna la ochi.

— Am pus, mamă soacră, am pus, că s-o scumpit curentul de nu mai știm cum să ne mai gospodărim!

— No, și mere treaba, Ioane? Se face lumină destulă în casă de la soarele ăsta?

— Mere tare bine, mamă soacră, ba chiar am cumpărat și-un acumulator mare, să țină curentul și pe timp de noapte.

— No, bine... Da' ia zi-mi tu mie, de ce ai montat un panou d-ăla mic și pe cotețul porcului și unul chiar pe buda din fundul curții?

— Apăi, le-am pus acolo special pentru dumneata, mamă soacră!

— Păi ce, mie-mi trebuie lumină când mă duc acolo, măi ginere?

— Nu lumină, mamă soacră, da' senzorul ăla e legat la o sirenă în casă... Când intră dumneata acolo, mie-mi arată pe telefon că s-a produs o „scurgere masivă de energie” și e mai sigur să nu mă apropii două ceasuri!😜

Ciorba iute din Moldova:

— Chelner, măi băiatule, ia vino oleacă încoace la masa patru, strigă cumătrul Vasile, cu fața roșie ca sfecla.

— Vă rog, domnule, s-a întâmplat ceva? Nu este bună ciorbița de rădăuțeană?

— Ba-i bună, măi băiatule, da' ia spune-mi tu mie: ce naiba ați pus în ardeiul ăsta iute de mă ustură și călcâiele?

— Păi este un soi nou, importat acu', bio, extrem de picant! Vă aduc un pahar cu lapte sau niște smântână să vă treacă?

— Lasă smântâna, măi băiatule, că nu de asta te-am chemat!

— Dar de ce, vă simțiți rău?

— Nu mă simt rău, da' adu-mi repede și nota de plată, că dacă o văd și pe aia, sigur mă apucă un plâns așa de mare, de sting tot focul de pe limbă!😛

Gelozia și codul de blocare:

— Titi, muică, te văzui aseară cum zâmbeai la ecranul telefonului când erai în bucătărie! zice mândra, cu mâinile în șolduri.

— Păi nu zâmbeam la nimic, fă Mărie, mă uitam și eu la niște filmulețe cu tractoare pe internet!

— Lasă tractoarele, Titi, că nu sunt eu proastă! Ia dă-mi mie codul de la telefonul tău, dacă n-ai nimic de ascuns!

— Muicăăă, păi dragostea noastră se bazează pe încredere deplină, nu pe parole și coduri secrete!

— Ba nu, Titi! Ori îmi dai codul acu', ori plec la mama și te las singur cu tractoarele tale!

— No bine, fă, ia-l și caută: codul e data în care ne-am cunoscut noi doi, plus ziua în care m-ai sărutat prima dată!

— ...Titi, lasă așa, că oricum aveam treabă și n-am timp de ghicitori din secolul trecut!😃

Nota de plată de la cherhana:

— Mărie, muică, ce bine miroase peștele ăsta fript pe plită, zici că e prins acu' din valurile mării! zice Gheorghe, lingându-și degetele.

— E bun, Gheorghe, e bun, da' ai întrebat și tu cât costă hamsia asta mică, să nu avem surprize?

— Lasă, fă, că e pește de-al nostru, din Marea Neagră, doar nu l-au adus cu avionul din Africa!

— Vine ospătarul, Gheorghe! Ia vezi nota, de ce te-ai albit la față de zici că te-a înghițit rechinul?

— Muicăăă, Mărie, cred că peștele ăsta mic a fost campion mondial la înot, fă!

— De ce, măi omule, cât costă o porție?

— Păi la banii ăștia, fă, nu mi-au vândut hamsia prăjită... Cred că mi-au trecut pe notă și chiria pe acvariul în care a copilărit ea!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!