În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

Credit foto: (Canva,com)

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. 

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 

Şi acum întrebarea. 

Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

- Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?

- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.😂

Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun?

- Doar pe tine dragul meu... Şi dacă s-ar putea... într-o limuzină...

- Nu ţi se pare că vrei cam mult?

- Bine... atunci să-mi aducă numai limuzina.😀

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😝

 Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat?

- E tânără?

- Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😜

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani.

- Dar ce vârstă aveţi?

- 35 de ani.

- Vreau să ştiu... fără pălărie!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură...

Credit foto: (Canva,com)

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a baut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.  

– Care este problema? întreabă barmanul

– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.

Barmanul s-a gândit la asta un timp:

– Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? întreabă barmanul.

– Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci…😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă lipsește o noapte întreagă de acasă. A doua zi, dimineața, ajunge acasă și Bubulina îl ceartă, luându-l la întrebări:

– Unde ai fost, Bulă?

– Am dormit la Ștrulă.

– Nu mă minți că ai dormit la Ștrulă, că știu adevărul.

– Cum adică, de unde știi?

– Bulă, e simplu: eu am dormit azi-noapte la el și tu nu erai.😯

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😀

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😮

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:

– Nevastă, s-a întors câinele acasă?

– Da, s-a întors.

– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😜

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil dar Bulă ura bebeluşii. 

Într-o dimineaţă, părinţii făceau planuri:

– Aşteptăm un al doilea copil. Casa asta e prea mică, o să trebuiască să ne mutăm într-una mai mare.

Când Bulă vine de la şcoală, părinţii vor să-i spună noutatea:

– Din cauza că urmează să nasc un frăţior al tău, o să ne mutăm într-o casă nouă!

– Degeaba, o să ne urmarească!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!