joi, 7 noiembrie 2024

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: "Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?..."

Credit foto (Canva.com)

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: 
 – Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
– Da avem, de care doriţi? 
– Păi aveţi mai multe feluri? 

– Da, de azi, de ieri si de alaltăieri. 
– Bineinţeles că doresc una de azi! 
– Reveniţi vă rog peste 2 zile!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
– Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😛

Bulă sună la o agenție de turism:
– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.
– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!
– Când ați dori să plecați?
– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!😯

Doctorul către Bulă:  Aveți probleme cu circulația periferică
Intrebare: 
- Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? 
Răspuns:
 - O canapea poate să susțină o familie.
 - Doctorul:
 - Aveți probleme cu circulația periferică. Pacientul Bulă: 
 - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata, să stea în centru.😛

Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune:
– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
– Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
– Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😮

Bulă iese din cabina de probă a unui magazin de îmbrăcăminte. 
Vânzătorul îl vede și îi spune: 
– Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. 
Sunt oribili! Vă aduc imediat alt model. 
– De fapt, eu probasem tricoul…😦

Bulă, sunt în magazin și vreau să-mi cumpăr ceva pentru la vară, că mi-ai promis că mergem în concediu la mare.
 – Ce, Bubulino? 
– Bulă, ce să port pe plajă ca să întoarcă toți capul după mine? 
– Schiuri, Bubulino!😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 28 octombrie 2024

Doua fantome in noaptea de Halloween doresc sa-l sperie pe un betiv...

Credit foto (Canva.com)

Doua fantome in noaptea de Halloween doresc sa-l sperie pe un betiv. 
Se duce una dintre ele la el si-i spune:
– Da-mi o tigara!

Omul ii da si pleaca mai departe.
Vazand ca nu s-a speriat, se duce iar la el.
– Da-mi si un foc!
– Nu mai fuma, nu vezi ce rau arati? ii spune betivul.😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea de Halloween stau de vorba la intrarea in cimitir Atacul de Cord si Comotia Cerebrala.
La un moment dat isi face aparitia o batranica.
– Asta-i a mea! spune Atacul de Cord pocnind din degete.
Nu trec 3 secunde, si batranica face un infarct si moare.
Apoi, se zareste o blonda venind de la o petrecere.
– Asta-i a mea! spune Comotia Cerebrala.
Pocneste din degete, si iar, si iar, si… nimic.😝

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu.
– Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine?
– Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume!
– Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie!😦

La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan. La receptie fiecare din ei este informat ca la ora 12 noaptea fix apare o fantoma care bantuie prin camere.
Se cazeaza francezul, la 12 apare fantoma. “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
Francezul speriat de moarte sare de pe balcon.
Se cazeaza maghiarul, povestea se repeta. Sare si el.
Cand se cazeaza tiganul, rupt de oboseala se tranteste direct in pat sa se odihneasca. Inevitabil apare iar fantoma care spune: “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
La care tiganul:
– Daca nu dispari repede ti-l invinetesc si pe celalalt.😦

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.
In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
– Rau Strula, rau !
– Da de ce?
– Pai nu mai am nici un pui !
– Cum asa ?!
– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😮
  Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: 
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? 
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. 
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.😛

O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care-i apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace si să mă ia oriunde cu el…
Si spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil. 😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!