După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă:
- Bulă, îți dau un bilet să îl duci Iu' taică'tu. Dar să nu îl citești.
Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.
Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”
Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.
Dupa ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă ceva.
In timpul actului tatăl o întreabă pe profă:
- Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?
- Cel de Sus! răspunde femeia.
Bulă de sus, nervos, țipă:
- Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.
– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.
– Și în ce constă prima etapă?
– Am renunțat să le mai cumpăr.😧
Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă.
Bula țipă:
- Domnișoară, aveți păr sub braț!
Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.
A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă:
- Domnișoară, aveți par și sub celălalt braț!
Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.
Luni, doamna profesoară scapă creta.
- Când o ridică, îl aude pe Bulă:
- Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.😛
Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
- Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.
După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.
Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
- Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?
- Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.😛
Mai angajați zugravi?
- Da. Aveți pregătire?
- Am terminat două facultăți.
- De zugrăvit?
- Nu, de economie și de fizică.
- Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.😧
După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă:
– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat?
– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion.
– Deci ai facut Revelionul în blugi!
– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦
Românul Bulă se însoară cu americanca Jane.
Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului:
- Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România.
- Bine tată, asa o să fac!
- Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât de frumoasă este România!
Din altă cameră, se aude glasul bunicului:
- Iar apoi, rezolvă-te singur, ca să-i arăți că România este independentă și nu are nevoie de ajutorul Americii!😲😲
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
