duminică, 18 septembrie 2022

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei


Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Ion a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ion, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:

 

- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol ... nici un sunet, întoarceri ... nici un sunet, răsuciri ... nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Ion și îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat ...
Ion, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu ... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blonda s-a dus la piața sa cumpere miere.
O întreabă pe vânzătoare:
- Bună ziua, aveți miere de albine?
- Da am, de salcâm de trandafir etc..
Sta blonda pe gânduri și până la urmă zice:
- Dar de albine nu aveți?😇

Profesoara:
- Copii, ce meserie au tații voștri? Spune tu, Bulă.
- Tatăl meu este șef.
Profesoara:
- Cum așa?
Bulă:
- Are 400 de oameni sub el.
Profesoara:
- Unde lucrează?
Bulă:
- Este gropar în cimintir.😅

Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? 
Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , ,

vineri, 9 septembrie 2022

Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. "Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână..."


Cel mai minunat banc citit vreodată! 
Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă. 
– Ce faci greieraş?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!
Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.
– Ce faci greieraş?

 

– Merg să cânt cu băieţii în parc.
– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!
Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în bar.
– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?
– Am cântare la bar, nu înţelegi?
– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.
Iarna: Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.
– Ce faci greieraş?
– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.
– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui!😇😆😅 
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un cuplu de bătrâni  a intrat într-un McDonald’s și s-a așezat la o masă.
Bătrânul s-a dus și a făcut comanda, un Big Mac, o porție de cartofi și un suc.
S-a dus la masă a tăiat în jumătate Big Mac-ul, i-a dat jumătate soției , a numărat cartofii prăjiți și a făcut la fel, iar sucul la pus la jumătatea mesei și a pus doua paie în el.
Bătrâna a început să-și mănânce jumătatea ei de hamburger. M-am apropiat de ei și le-am zis că vreau să le ofer  o porție dar bătrână mi-a spus că ei sunt obișnuiți să împartă totul. M-am dus la masa mea, dar am observat că doar bătrână mânca, iar moșul sorbea din când în când din suc și o privea pe soția lui cum manca.
M-am dus iar la ei și am insistat să le ofer o porție dar de data aceasta moșul mi-a explicat:
- Stai liniștit că este suficient o porție pentru amândoi, noi suntem obișnuiți să împărțim totul.
- Păi și matale de ce nu mănânci, ce aștepți?
- Proteza. 😅

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai!
Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi, nu toţi vor să plătească...😆

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata!😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)