Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: "Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: 

– Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu am apucat să mă apuc de ea că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. 

Ea îmi spune: „ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat o grămadă de albituri.

Unul dintre colegi începe să râdă isteric:

– Bă, ai fost pe Strada Speranţei, numărul 3, apartamentul 10?

– Da.

– Eu alaltăieri am fost acolo şi o zi întreagă am spălat rufe!😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: 

– Cum e tipul din spatele meu? 

– Tânăr! 

– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.

Fiecare commanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.

Cei trei intreaba nedumeriti:

– Tu nu bei bere?

– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!😯

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: 

– Avem nevoie de un al patrulea la poker. 

– Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: 

– E ceva grav? 

– Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!😛

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f…. o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…😝

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:

– Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?

– Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.😜

Se duce Ion la la pescuit sta cat sta, dar nu prinde nimic….

– Doamne, daca imi dai un peste mare… duc jumatate la Biserica.

Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme.

– Gata… Nu mai duc nimic la Biserica.

Pestele se zbate si cade in apa.

Nemultumit, Ion striga spre cer:

– Doamne… Nu mai stii de gluma?😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Dragă, m-ai înşelat vreodată? Întreabă soţul. "Îţi aminteşti când am cumpărat maşina?..."

Credit foto (Canva.com)

Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. 

– Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! 

– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!

– Bine! De trei ori!

– Când?

– Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut. Pe termen lung, dobândă mică…

– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?

– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri. Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP. De ce crezi?

– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?

– Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 55 de voturi!😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă, scoate o sticlă de bere din frigider și îl servește pe Bulă. 

Apoi îi pune să mănânce, îi face un masaj și îl sărută dulce foc. Apoi, îl întreabă:

– Bulă, nu vrei să te duci în seara asta cu băieții în bar, să vedeți meciul?

– Bubulino, atât vreau să știu. Este grav?

– Farul din stânga, aripa și capota.😝

Bulă vine la munca si povesteste colegilor sai:

– Am fost ieri la amanta. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: „Ia fierul de calcat si calca hainele”. Am calcat o gramada de albituri.

Unul din colegi incepe sa rada isteric:

– Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?

– Da.

– Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!😯

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.

La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!😛

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă.

Se sperie şi începe să ţipe:

– Ajutooor!!!

– Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.

La care pensionarul:

– Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.😯

Comentariul ei după noaptea nunții:

Englezoaica:

– John sper că mi-am indeplinit perfect obligațiile conjugale…

Nemțoaica:

– Hans, fă-mi o cafea … sau nici asta nu poți?

Poloneza:

– Tadeusz, dacă și data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie in România!

Românca:

– Ioane, Ioane … dacă și salariul l-ai avea tot atât de mare.😛

Într-o zi un bărbat întreabă un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea brunetă, de unde oare s-a luat copilul asta roșcat al nostru?

Medicul uimit îl întreabă:

– Tu, iți „vezi” soția macar o dată pe  seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar o dată pe săptămână?

– Nu, e des!

– Dar o dată pe luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cînd iți vezi tu soția?

– …… C-am o dată în jumate de an.

– Apoi să știi că-i de la rugina, mai.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere

Credit foto (Canva.com)

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere. 

Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători.

– Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă, să faceți ce vreți voi și să nu se prindă. Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e.

– Păi bine mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e întradevăr frumoasă și buna rău de tot, dar mie nu mi se pare proastă deloc.

– Băăă, voi știți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea la supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative… Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea?!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă are o relație de 6 luni cu o tipă, de care e foarte îndrăgostit. 

Într-o seară, în timpul unei plimbări romantice, îi zice iubitei lui:

– Iubita mea, cu cine te mai plimbai tu prin ploaie, înainte să mă cunoști pe mine?

– Cu nimeni!

– Serios?! Sunt primul?!

– Da, pentru că toți foștii mei iubiți aveau mașină.😯

O tipă blondă, aflată la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor.

Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el.

Între timp, semaforul se face verde și blonda pleacă în trombă.

La următorul semafor, în mod ciudat, același individ:

– Doamnă, te rog, dă-mi și un foc.

Blonda îi da bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portiera și pornește mai departe.

La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei):

– Doamnă, ai fost tare bună cu mine așa că, dacă îmi dai 10 lei, te învăț cum să ieși din sensul giratoriu.😝

Mami, acum, că am 18 ani, mă lași să port sutien?

– Nici vorbă!

– Dar pot să mă fardez, măcar?

– Nu!

– Dar fustă mini?

– Nuuuu!

– Dar pot să am măcar un iubit?

– Victor, ți-am spus că nu!😮

Bulă:– Domnule doctor, soţia mea este foarte nemulţumită. 

Nici amor nu mai facem ca pe vremuri…

– Imediat vă prescriu o tabletă pe care să o luaţi în timpul cinei și lucrurile vor reveni la normal.

După câteva zile, pacientul vine din nou la doctor.

– Ei, v-a folosit tableta?

– Este cu adevărat uluitoare, domnule doctor! Chiar şi în timpul cinei am făcut de două ori amor.

– Şi soţia? I-a plăcut?

– I-a plăcut foarte mult. Doar oaspeţii au fost cam surprinşi.😲

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni care îl întreabă:

-Băi Bulă, cum e nevastă-ta?

-Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă.  

De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș culca cu ăsta”.😛

Bubulina: 

– Bulă, trebuie să ne cumpărăm jaluzele.

– De ce, Bubulino?

– Vecinul de vis-a-vis se poate uita la mine de fiecare dată când mă dezbrac.

– Stai calmă, Bubulino. Sigur nu s-a uitat până acum.

– De unde știi, Bulă?

– Dacă s-ar fi uitat, și-ar fi cumpărat el jaluzele până acum.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: "Mami, vreau ciocolată!..."

Credit foto (Canva.com)

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: 

-Mami, vreau ciocolată! 

-Nu!

-Mami, cumpără-mi ciocolată!

-Nu! Stai cuminte!

-Mami, dacă nu-mi cumperi ciocolată… o să spun ce faci cu unchiul Vasile după ce pleacă tati la serviciu.

Toți cumpărătorii care erau în magazin incep să râdă în hohote. Mama, roșie la față, ia fetița de mână și nu știe cum să iasă mai repede pe ușă. După câteva minute… intră o altă mămică cu fetița ei de mână:

-Mami, vreau ciocolată!

Toate privirile se îndreaptă spre ele, iar vânzătorul îi șoptește mămicii:

-Doamnă, ascultă-mă! Cumpără-i ciocolată. E mai bine așa, crede-mă…”😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. 

Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.

Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între un bărbat furios și judecător: ”De ce doriți să vă despărțiți de soție?”

– De ce doriți să vă despărțiți de soția dumneavoastră?

– Domnule judecător, soția mea sforăie.

– Bine, dar acesta nu este un motiv de divorț.

– Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.😝

Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune:

– Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei.

Încep prinții să caute prin toată grădina palatului.

Primul găsește o sută de bile.

Al doilea două sute de bile.

Al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul:

– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong așa mari?

– De ping-pong?

– Eu am înteles de King-Kong!😛

Vine soțul, pe neașteptate, acasă și își găsește soția dezbrăcată în pat cu un bărbat:

– Cine e netrebnicul ăsta?

Soția se uită la soț:

– Știi că ai dreptate?

Apoi se întoarce cu o figură mirată către bărbatul dezbrăcat de lângă ea:

– Dumneata cine ești, domnule? Și ce naiba faci aici?😀

Trei studenti după un week-end:

Primul student:

- Eu am petrecut week endul in Mallorca ... plaja, cocktailuri, fete in bijini ...

Al doilea student:

- Eu am fost la schi in Alpi, zăpadă, vin fiert și femei beton ...

La care al treilea:

- Măi fraților, eu am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am tras din țigara aia lungă ...😜

Rozi către Gheorghe: 

-Vreau să merg la Paris. Vreau să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi. 

-Na, bine, tu… dar pe toate astea le poți cumpăra și de aici de la noi. 

-Mulțumesc! Asta e tot ce am vrut să aud!”😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

O tipă merge la un taximetrist: "Vreau și eu să merg acasă, dar nu am bani. Cum facem?..."

Credit foto (Canva.com)

O tipă merge la un taximetrist: 

– Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem?

Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare:

– Lasă că ne socotim noi pe drum…

Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură și o întinde pe iarbă:

– Hai, treci, ce mai stai!

– Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac așa ceva!

– Auzi? Și eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am și 30 de iepuri. Pune mâna și adună lucerna!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuție între un bărbat și soția lui.

Soțul, care se uită la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:

– Marianooo! Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!

Soția vine la el nervoasă:

– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot ca să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul!

După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:

– Așa e! Ai și tu dreptate… Ia mai multe!😜

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. 

Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.

Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între doi îndrăgostiți, pe internet.

– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă!

– Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit.

– Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat.

– Asta pentru că m-ai mințit că vii Duminică și tu ai venit Sâmbătă.😦

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!

Alina: Condorul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Alina: Avocat!

Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?

Gigel: Vulturul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!

Profesoara: Ați văzut, copii…

Bulă: Crocodilul, doamna.

Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?

Bulă: Procuror DNA!

Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😮

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde el putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.

Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.

După un timp, apare paznicul în barca lui:

– Bună ziua, ce faceţi aici?

– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.

– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!

– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.

– Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.

– Dar nici măcar nu v-am atins!

– Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!