O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient. "Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! Strigă bărbatul"

O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient. 

- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! Strigă bărbatul.

Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe să țipe:

- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! 

Dentista il intreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic impotriva să ia o pilulă.

- Nici o problemă, zice pacientul. Mă impac bine cu pilulele.

 

Dentista revine cu o pilulă și zice:

- Uite aici, o Viagra.

Bărbatul:

- Nu mi-am inchipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!

- Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, in timp ce-ți scot măseaua...😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blondă la IKEA:

- Intră acest dulap in mașina mea?

Vânzătorul:

- Ce mașină aveți?

- Roșie.

- Atunci, nu.😅

Domnul doctor urs îi zice iepuraşului:

- Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit!

- Aoleu, da' nu e niciun leac?

- Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol.

- Ce bine! Da' de ce?

- Păi ca să te înveţi cu pământul.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"
• Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic
• Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Unul dintre ei zice: "Cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte"

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Unul dintre ei zice: "Cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte"

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:

- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...

- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... 

- Zice al doilea.

 

- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... 

- Vorbi si al treilea.

- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - Spuse al patrulea batran...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:

- Bună ziua, tată!

Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:

- Pe unde ai umblat?

- Am fost în armată!😅

El şi ea la prima întâlnire:

- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?

- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!

- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!

- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic
• O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: 

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

– Tata , dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune:

 

– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam!

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

– Gata, am aranjat ! De Pasti vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Craciun?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine iepurasul la urs.

– Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.

– O, bun, se bucura ursul, hai.

Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:

– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.

Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:

– Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.

A doua zi, iar vine iepurasul la urs.

– Hai ursule la bar ca fac cinste.

Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:

– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.

Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.

A treia zi:

– Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.

Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:

– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Citeşte şi 

• O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa
• Bula si Strula merg sa se angajeze, Bula spune: "Eu nu stiu sa scriu"
• Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic

Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic

Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic. 

 A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. 

După un an, Maria intentează divorţ. Judecătorul: 

- Ia zi, fetiţo! Maria: 

- Domnule judecător, de un an de zile sunt cu el şi tot fecioară am rămas. 

 

Ori nu vrea, ori nu poate. Judecătorul: 

- Frumuseţea asta de fată? Ia zi, băiete! Gheorghe: 

- Domnule judecător, eu şi pot, şi vreau, da nu ştiu ce-i atâta grabă!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: 

- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: 

- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările: 

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: 

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum.😅

Doi ciobani: 

- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii! 

- Care, mă? 

- Nu-i mai porţi!😇

Ion şi Gheorghiţă stau la ferma lor. La un moment dat, un avion vine spre ei. 

- Bă Ioane, io cred că îsta e vulturu' care ne ia găinile! Gheorghiţă ia puşca. 

- Trage, Gheorghiţă! Poc! 

- L-am nimerit, bă Ioane? 

- Nu ştiu, da' văd că o dat drumu' la om!😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula si Strula merg sa se angajeze, Bula spune: "Eu nu stiu sa scriu"
• Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"
• O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.

Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intotdeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut.

 

Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.

Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. 

La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. 

Pe la mijlocul cimitirului aud ei "poc-poc-poc" Speriati dar si curiosi, decid sa vada despre ce-i vorba. Cand ajung la locul zgomotului, vad pe unul care dadea cu un ciocan intr-o dalta fixata pe o cruce.

- Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?

- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"
• Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"
• Bula si Strula merg sa se angajeze, Bula spune: "Eu nu stiu sa scriu"