 |
| Credit foto: (canva.com) |
Bulă râde, de se prăpădește. Comandantul, bulversat, îl cheamă în fata plutonului. – Ce faci, Bulă? Râzi de mine?
Bulă:
– Nu, să trăiti!
Bulă continuă cu râsul, fără nici un motiv.
– Bulă, vezi tufa aia, la un kilometru?
Bulă:
– Da, să trăiti!
– Du-te să vezi, dacă nu sunt acolo!
Bulă:
– Dar sunteti aici!
– Băăă, eu sunt unde vreau! Ai înteles?
Bulă:
– Da, să trăiti!
Bulă fuge, fuge, se întoarce, tot gâfâind, în fata plutonului.
– Vezi, mă, că eram acolo?
Bulă:
– Da, să trăiţi, nu v-am recunoscut pentru că aveaţi o hârtie deasupra!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
“Futu-i mama lui de iepuroi…”
Vanatorul B: “ba era iepuroaica”.
A: “ba era iepuroi”.
B: “ba iepuroaica”.
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.
“Iepure, coane”.
“Da de unde stii?”.
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: “Mi-ati belit p…”.😯
Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:
– “Calul paşte”.
– Bravo, Bulă!
A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:
– “Calul paşte”.
– Bravo, Bulă!
A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:
– “Calul paşte”.
– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!
– Da, dar ăsta e alt cal…😜
O profesoară preda circulația sanguină.
Încercând să explice cât mai clar, ea spuse:
– Acum, copii, dacă stau în cap, sângele, așa cum de altfel știți, se va duce în cap și o să mă înroșesc la față.
– Da, confirmă copiii.
– Atunci, de ce atunci când stau normal, sângele nu se duce tot în picioare?
Bulișor răspunde cu convingere:
– Pentru că picioarele dumneavoastră nu sunt goale pe dinăuntru…😀
Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ.
În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.
A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?
– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.😅
Bulă se întâlneşte cu Ştrulă:
– Ce ești așa trist?
– Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă piș în pat…
– Încearcă să te duci la psiholog….
Se întâlnesc peste două săptămâni:
– Ei acum, ai rezolvat problema?
– Da, acum o fac cu mândrie.😮
Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure.
Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.
În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi întreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
Iepurasul spune viperei:
-Se strânge cercul…!😮😮- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!
.png)