Profesoara către copii! "Dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!..."

Credit foto-(Canva.com)

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! 

Alina: Condorul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Alina: Avocat!

Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?

Gigel: Vulturul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!

Profesoara: Ați văzut, copii…

Bulă: Crocodilul, doamna.

Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?

Bulă: Procuror DNA!

Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc, tratati-l ca atare!

Bonus

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Un pacient, pe scaunul dentistului se plânge de durere și de dinții lui fracturați.

După discuții despre procedurile de restaurare a dinților, pacientul întreabă: „Domnule doctor, trebuie să știu un lucru. O să pot cânta la trompeta după ce îmi repari dinții?”

Doctorul spune:

– Desigur.

Apoi pacientul zice:

– Excelent, înainte nu știam nicio notă măcar!😜

La o masă festivă, fetiţa o întreabă pe mămica ei:

– De ce unchiul are chelie?

Mama răspunde, repede, zâmbind: pentru că are multă minte…

– Dar tu, zice fetiţa, de ce ai atâta păr pe cap?

– Taci şi mănâncă, răspunse mămica…😯

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:

 – Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.

Băieţelul a răspuns repede:

– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😜

În noaptea nunţii, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soţia lui de 20 de ani:

– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie chiar şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie, indiferent cine ţi-ar fi lăsat milionul.😛

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 

- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.

Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.

Întelesu-m-ai???

- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.

- Zi, Marie.

- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.

- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.

- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?

- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…

Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:

- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!

Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.

- No, Ioane, cum o fost, bine?

- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!