duminică, 25 februarie 2024

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. "Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …"

Credit foto (Canva.com)

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. 
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.

Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la intrebari.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj …😦😦😦(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Este o fiinta a viitorului care traieste in prezent ca si cum acesta ar fi trecutul. De-asta ne saluta ca si cum am fi prototipuri preistorice:
− Buna, Jurasicule. Cum iti duci existenta primitiva?
Le place sa surprinda cu jocuri de cuvinte si glume:
− Aseara, cand nu erai langa mine, imi lipseai. Acum imi prisosesti.
Nu te ingrijora, sunt doar incercarile lor de a parea originali.
Au cate o idee pe secunda; singurul inconvenient este ca atunci cand urmeaza sa o puna in aplicare, le vine alta, si alta, si alta. Dar, pana la urma, un Varsator se misca mai putin decat un arbitru de tenis. Ca acest nativ al zodiei care spunea:
− Mi s-au intamplat atatea lucruri de dimineata… ca nu numai ca nu am avut timp sa ma ocup de ele, dar mai sunt si epuizat…😯

Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
- Toarnă-mi 50 de țuică.
- Te-ai trosnit la cap, zice soacra?
- Pentru asta îți dau 50 de lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
- Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea împreună.
- Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
- Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
- Îți dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus.
În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului e soția:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Tocmai asta făceam, dragă!😯

Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si, punandu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
– Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facusi tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, in armata am impartit acelasi colt de paine si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa….Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa cand iti vorbesc ???😥

Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.😛

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.
Multumiți după, fumau o țigară.
- Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
- S-ar putea, ai o figură cunoscută!😰

Un bărbat îi povestește prietenului său cum și-a dat seama că soția îl înșală. 
Modul în care a aflat este de-a dreptul a amuzant.
– Frate, nevastă-mea mă înșală!
– Stai, frate așa! Cum ți-ai dat seama?
– Păi, ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi.😦😦- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

joi, 22 februarie 2024

Ion şi Gheorghe, pensionari, stăteau în parc şi priveau. "Trece o gagică bună de tot..."

Credit foto (Canva.com)

Ion şi Gheorghe, pensionari, stăteau în parc şi priveau. 
rece o gagică bună de tot. 
– Bă Ioane, ce i-aş face la fătuca asta, mă, uite cum arată, ce forme!!
– Nu-mi place, mă….
Mai stau ei, mai trece una bună rău de tot!
– Bă Ioane, uite la ea, ce corp, vai de capu` meu… tot îi bun la ea, mă….elegantă, frumoasă……aş tine-o în puf mă,… uite cum arată!
– Nu mă Ghio mă, îi urâtă mă… dă-o încolo mă de paraşută…
– Dar ce ai mă Ionică… ce te-a apucat aşa deodată… eşti nebun….nu vezi ce bine arată, ce tot ai?!
– Mă Ghio, mă, apoi dacă tot nu mai pot, măcar să fiu pretenţios…😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.😦

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă
La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.😛

Un tată scapă de la serviciu un pic mai tarziu şi pe drumul spre casă îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică 19,95 euro, Barbie jucând volei 19,95 euro, Barbie la cumpărături 19,95 euro, Barbie la plajă 19,95 euro, Barbie la dans 19,95 euro, Barbie divorţată 265,95 euro.
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costă 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- “Barbie divorţată” are şi: Maşina lui Ken, Casa lui Ken, Undiţa lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken.😦

Într-un bar, intra disperat un politist:
- Dom’le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
- Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de râs.
- Ce râzi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sârma… ha ha haaaa…
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da’ mai e un politist înauntru care-l ghideaza!😦

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. 
Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul ,îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a întamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru ? – întreaba politistul.
- Alb.
- Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe !😛

Bulă şi Ştrulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului, Bulă spune:
– Eu nu ştiu să scriu.
La care secretara:
– Fă şi tu un semn.
Bulă face un X.
Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie, motiv pentru care mâzgâleşte un 0. Secretara se arată foarte mirată, iar Ştrulă îi răspunde:
– Pe mine nu mă cheama ca pe el. 😦😦 - (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: