Soacra și vizita neanunțată!

Credit foto: (canva.com)

Soacra și vizita neanunțată: 

— Noroc, noro! Am zis să fac o vizită fulger, să văd și io cum îngrijești de băiatu' meu!

— Vai, mamă soacră, ce surpriză... chiar mă gândeam azi că prea e liniște și pace în casă!

— Apoi ce ai vrut să zici cu asta, măi noro?! Că io aduc scandalul cu mine?!

— Doamne ferește, mamă soacră, aduceți dinamism, energie și un pic de presiune arterială crescută!

— No bine, noro, da' văd că n-ai pus nimic pe masă pentru oaspete!

— Păi dacă a fost vizită fulger, mamă soacră, io am crezut că plecați la fel de repede cum ați venit! 😛😛😛(Continut: AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moldoveanul la examenul auto:

— Măi băiete, ești la traseu și vezi un pieton care trece prin loc nepermis. Ce faci prima dată?

— Apoi dom’ polițist, mai întâi îi dau claxon de să-i sară opincile din picioare!

— Și dacă nu se dă la o parte, ce faci?!

— Apoi frânez brusc, trag frâna de mână, cobor din mașină și-i zic vreo două de dulce!

— Măi băiete, dar pedalele alea de sub picioarele tale nu le folosești?!

— Ba le folosesc, dom’ polițist, da’ doar după ce mă asigur că m-a auzit tot satul cum îl cert!😛

Vecinii la gard:

— Măi vecine, am văzut că ți-ai cumpărat câine de rasă, mare și rău! Mușcă tare?

— Apoi no, vecine, de mușcat nu prea mușcă, da' are o calitate mult mai mare decât asta!

— Ce calitate, măi bărbate, că doar e câine de pază, tre' să meargă la picioarele hoțului!

— Apoi el nu se complică cu picioarele, el doar se așează pe hoț și latră până vine poliția!

— Păi și dacă hoțul încearcă să scape de sub el?!

— No, de scăpat nu scapă, că câinele meu are două sute de kilograme și-i place să doarmă lungit!😄

Doctorul și ardeleanul:

— Dom’ doctor, am o mare problemă de sănătate... mă doare cumplit picioarele când mă scol dimineața!

— Apoi no, bade Ghio, rezolvarea e simplă: când te trezești, mai stai o jumătate de oră în pat!

— Am încercat, dom’ doctor, da’ după jumătatea aia de oră mă doare și mai tare!

— Cum așa, bade Ghio, ce faci tu în jumătatea aia de oră?!

— Apoi mă dau jos din pat și merg la grajd la vaci, da' în gândul meu tot în pat mă consider!

— Bade, sănătatea nu se păcălește cu imaginația, se păcălește doar cu concediu medical!😃

Cererea în căsătorie:

— Măi Ionele, dragostea mea, suntem împreună de trei ani și mă gândeam... tu când ai de gând să mă ceri de nevastă?

— Apoi no, Mărioară, io te-aș cere și mâine, da' am o mare reținere!

— Ce reținere să ai, bărbate, că doar ne potrivim ca două picături de apă?!

— Păi no, dragă, mie mi-i frică să nu zică mă-ta „Da” și să trebuia să mă mut la voi!

— Vai de mine, Ionele, da' mama te iubește ca pe fiul ei!

— Tocmai de aia, Mărie... că pe fiu-său îl pune în fiecare zi la tăiat lemne!😯

Ședința foto pe plajă:

— Costele, fă-mi și mie o poză faină pentru Facebook, să se vadă marea pe fundal și soarele cum apune!

— No, Ileano, stai așa nemișcată că-ți fac... Gata, am făcut!

— Ia să văd... Măi Costele, da’ ce-i asta?! În poză se vede numa’ o burtă mare și un nufăr!

— Apoi dragă, io am vrut să prind marea, da’ te-ai băgat tu în fața obiectivului!

— Măi bărbate, io-s mireasa ta, trebuia să fiu eu în centru!

— No lasă, Ileano, că te pun pe fundal la anul, când om merge la munte!😂😂😂(Continut: AI)

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Nunta de aur și secretul căsniciei!

Nunta de aur și secretul căsniciei:

— No, bade Ioane, mare minune și mare bucurie în satul nostru, că făcurăți cincizeci de ani de la nuntă!

— Păi făcut, măi nepoate, că a trecut vremea ca apa pe Someș, nici nu știu când s-o dus viața.

— Dar zi-mi și mie, unchiașule, care-i secretul de nu v-ați sfădit niciodată în atâția ani de zile?

— Apoi, dragul meu, secretul l-am stabilit încă din prima zi de după nuntă, când am venit de la biserică.

— No, și ce-ați stabilit, că tare-s curios să aflu și eu, că amu mă-nsor și eu în toamnă?

— Am vorbit cu nevastă-mea și am împărțit treburile gospodărești foarte clar, ca să nu fie discuții.

— Adicătelea cum le-ați împărțit, bade?

— Păi ea hotărăște treburile mici: ce mâncăm, unde mergem în concediu, ce mobilă luăm și cum cheltuim banii.

— Și matale ce hotărăști atunci, bade Ioane?

— Iară eu hotărășc treburile mari, alea importante: dacă intră Ucraina în UE, ce face America cu China și dacă se mai scumpește benzina!😂😂😂

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Salvamarul din Costinești:

— No, bade Ioane, ce stai așa abătut pe șezlong, de parcă ți s-ar fi înecat toate corăbiile în Marea Neagră?

— Apoi, dragul meu, nu mi s-au înecat corăbiile, da' sunt tare supărat pe salvamarul ăsta tânăr de la foișor.

— De ce, bade, că doar băieții ăia își fac datoria și salvează lumea de la înec?

— No, tocmai asta-i problema! Nevastă-mea o început să urle că o luat-o curentul pe soacră-mea și o duce în larg.

— Și salvamarul n-o sărit repede în apă după ea, cum scrie la regulament?

— Ba o sărit, măi nepoate, că-i tânăr și are mușchi... S-o dus ca o săgeată și o adus-o la mal vie și nevătămată!

— Păi și atunci de ce ești supărat pe el, bade Ioane, că doar a făcut o faptă bună?

— Păi sunt supărat că i-am dat cincizeci de euro înainte să sară în apă, ca să se facă că nu o vede, și el mi-i o dat înapoi pe motiv că n-are mărunțiș pentru rest!😃

Moldoveanul la magazinul de fițe din Mall:

— Bună ziua, domnule! Cu ce vă pot ajuta în magazinul nostru de haine de firmă?

— Să trăiți, domnișoară! Caut și eu o pereche de blugi din ăia rupți, cum poartă tineretul din ziua de azi.

— Sigur că da, avem acest model de ultimă colecție, adus direct de la Milano, la doar cinci sute de lei.

— Ioi, da' tare scumpi mai sunt, domnișoară... Și văd că sunt rupți exact în genunchi și pe la buzunare!

— Păi acesta este designul, domnule, plătiți brandul și stilul nonconformist!

— Apăi, domnișoară dragă, dacă-i așa, înseamnă că eu acasă am o întreagă colecție de lux în șură!

— Zău? Și de unde le aveți?

— Păi am trei perechi de pantaloni cu care am cules via anul trecut și i-au rupt câinii din curte... Vin mâine să vi-i vând la jumătate de preț!😝

Scrisoarea de dragoste trimisă de pe front:

— Păi băi Bulă, ce scrisoare lungă scrisesi tu acilea de trei pagini, de te prinse miezul nopții la popotă?

— Scrisei și eu o scrisoare de dragoste pentru nevastă-mea, dom’ căpitan, să știe că o iubesc și mie dor de ea.

— Păi și de ce ai cenzurat cu negru toate rândurile de la mijloc, că doar nu ai scris secrete militare?

— Păi nu scrisei secrete, muică! Dar o cunosc eu bine pe Maricica mea, e curioasă de nu mai poate.

— Păi și atunci de ce le-ai șters, măi soldatule?

— Păi le cenzurai ca să creadă că m-au pus de la comandament să ascund detalii importante din misiune... că dacă citea că doar m-am plâns de mâncare și de ciorapi, nu-mi mai trimitea pachet de Crăciun!😮

Ședința de bloc din Cluj:

— No, dragă vecine, fost-ai aseară la ședința asociației de proprietari, că s-o discutat treabă mare despre parcarea inteligentă?

— Fost, măi Ioane, cum să nu fiu? Mare ceartă o fost acolo, de ziceai că se împarte averea județului, nu locurile de parcare.

— Și ce-o stabilit administratorul ăla tânăr, că am auzit că vrea să pună senzori peste tot?

— Apoi, o zis că de luna viitoare fiecare loc o să aibă cod de bare și, când vii acasă, scanezi cu mașina ca să se ridice barieră automată.

— Ioi, tulai, da' dacă vine cumnatul meu de la țară cu Loganul ăla vechi din 2004, el ce scanează?

— Păi tocmai asta am întrebat și eu! Și administratorul o zis că pentru mașinile vechi o să punem un indicator special la intrare: „Parcare pentru piese de muzeu, vă rugăm nu atingeți exponatele!”.😀

Școala de șoferi din Moldova:

— Măi Ghiorghiță, flăcăuule, am auzit că ai dat ieri examenul pentru permisul de conducere la oraș. Cum a fost, ai luat din prima?

— Apăi, bre Costică, nu l-am luat, că polițistul ăla de la examinări o fost tare pus pe harță cu mine din prima clipă când m-am urcat la volan.

— Zău? Dar ce i-ai făcut, măi băiatule, că doar tu ești băiat liniștit și așezat?

— Păi am pornit mașina, am mers vreo doi metri și el mi-o strigat deodată: „Soldat, oprește imediat că trec pietonii pe zebră!”.

— Și tu ce-ai făcut, nu ai apăsat pe frână cum scrie la carte?

— Apăi, am apăsat eu, da' de emoție am strigat și eu înapoi: „Să trăiți, domn' comandant, i-am văzut, da' la cum trec ei de încet, cred că mai repede terminăm noi războiul decât trec ei strada!”.😛😛

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!