Nunta de aur și secretul căsniciei!

Nunta de aur și secretul căsniciei:

— No, bade Ioane, mare minune și mare bucurie în satul nostru, că făcurăți cincizeci de ani de la nuntă!

— Păi făcut, măi nepoate, că a trecut vremea ca apa pe Someș, nici nu știu când s-o dus viața.

— Dar zi-mi și mie, unchiașule, care-i secretul de nu v-ați sfădit niciodată în atâția ani de zile?

— Apoi, dragul meu, secretul l-am stabilit încă din prima zi de după nuntă, când am venit de la biserică.

— No, și ce-ați stabilit, că tare-s curios să aflu și eu, că amu mă-nsor și eu în toamnă?

— Am vorbit cu nevastă-mea și am împărțit treburile gospodărești foarte clar, ca să nu fie discuții.

— Adicătelea cum le-ați împărțit, bade?

— Păi ea hotărăște treburile mici: ce mâncăm, unde mergem în concediu, ce mobilă luăm și cum cheltuim banii.

— Și matale ce hotărăști atunci, bade Ioane?

— Iară eu hotărășc treburile mari, alea importante: dacă intră Ucraina în UE, ce face America cu China și dacă se mai scumpește benzina!😂😂😂

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Salvamarul din Costinești:

— No, bade Ioane, ce stai așa abătut pe șezlong, de parcă ți s-ar fi înecat toate corăbiile în Marea Neagră?

— Apoi, dragul meu, nu mi s-au înecat corăbiile, da' sunt tare supărat pe salvamarul ăsta tânăr de la foișor.

— De ce, bade, că doar băieții ăia își fac datoria și salvează lumea de la înec?

— No, tocmai asta-i problema! Nevastă-mea o început să urle că o luat-o curentul pe soacră-mea și o duce în larg.

— Și salvamarul n-o sărit repede în apă după ea, cum scrie la regulament?

— Ba o sărit, măi nepoate, că-i tânăr și are mușchi... S-o dus ca o săgeată și o adus-o la mal vie și nevătămată!

— Păi și atunci de ce ești supărat pe el, bade Ioane, că doar a făcut o faptă bună?

— Păi sunt supărat că i-am dat cincizeci de euro înainte să sară în apă, ca să se facă că nu o vede, și el mi-i o dat înapoi pe motiv că n-are mărunțiș pentru rest!😃

Moldoveanul la magazinul de fițe din Mall:

— Bună ziua, domnule! Cu ce vă pot ajuta în magazinul nostru de haine de firmă?

— Să trăiți, domnișoară! Caut și eu o pereche de blugi din ăia rupți, cum poartă tineretul din ziua de azi.

— Sigur că da, avem acest model de ultimă colecție, adus direct de la Milano, la doar cinci sute de lei.

— Ioi, da' tare scumpi mai sunt, domnișoară... Și văd că sunt rupți exact în genunchi și pe la buzunare!

— Păi acesta este designul, domnule, plătiți brandul și stilul nonconformist!

— Apăi, domnișoară dragă, dacă-i așa, înseamnă că eu acasă am o întreagă colecție de lux în șură!

— Zău? Și de unde le aveți?

— Păi am trei perechi de pantaloni cu care am cules via anul trecut și i-au rupt câinii din curte... Vin mâine să vi-i vând la jumătate de preț!😝

Scrisoarea de dragoste trimisă de pe front:

— Păi băi Bulă, ce scrisoare lungă scrisesi tu acilea de trei pagini, de te prinse miezul nopții la popotă?

— Scrisei și eu o scrisoare de dragoste pentru nevastă-mea, dom’ căpitan, să știe că o iubesc și mie dor de ea.

— Păi și de ce ai cenzurat cu negru toate rândurile de la mijloc, că doar nu ai scris secrete militare?

— Păi nu scrisei secrete, muică! Dar o cunosc eu bine pe Maricica mea, e curioasă de nu mai poate.

— Păi și atunci de ce le-ai șters, măi soldatule?

— Păi le cenzurai ca să creadă că m-au pus de la comandament să ascund detalii importante din misiune... că dacă citea că doar m-am plâns de mâncare și de ciorapi, nu-mi mai trimitea pachet de Crăciun!😮

Ședința de bloc din Cluj:

— No, dragă vecine, fost-ai aseară la ședința asociației de proprietari, că s-o discutat treabă mare despre parcarea inteligentă?

— Fost, măi Ioane, cum să nu fiu? Mare ceartă o fost acolo, de ziceai că se împarte averea județului, nu locurile de parcare.

— Și ce-o stabilit administratorul ăla tânăr, că am auzit că vrea să pună senzori peste tot?

— Apoi, o zis că de luna viitoare fiecare loc o să aibă cod de bare și, când vii acasă, scanezi cu mașina ca să se ridice barieră automată.

— Ioi, tulai, da' dacă vine cumnatul meu de la țară cu Loganul ăla vechi din 2004, el ce scanează?

— Păi tocmai asta am întrebat și eu! Și administratorul o zis că pentru mașinile vechi o să punem un indicator special la intrare: „Parcare pentru piese de muzeu, vă rugăm nu atingeți exponatele!”.😀

Școala de șoferi din Moldova:

— Măi Ghiorghiță, flăcăuule, am auzit că ai dat ieri examenul pentru permisul de conducere la oraș. Cum a fost, ai luat din prima?

— Apăi, bre Costică, nu l-am luat, că polițistul ăla de la examinări o fost tare pus pe harță cu mine din prima clipă când m-am urcat la volan.

— Zău? Dar ce i-ai făcut, măi băiatule, că doar tu ești băiat liniștit și așezat?

— Păi am pornit mașina, am mers vreo doi metri și el mi-o strigat deodată: „Soldat, oprește imediat că trec pietonii pe zebră!”.

— Și tu ce-ai făcut, nu ai apăsat pe frână cum scrie la carte?

— Apăi, am apăsat eu, da' de emoție am strigat și eu înapoi: „Să trăiți, domn' comandant, i-am văzut, da' la cum trec ei de încet, cred că mai repede terminăm noi războiul decât trec ei strada!”.😛😛

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Maria și Ion pe plajă!

Costumele de baie și economia:

– Mărie, no, uită-te și tu la muierile astea de pe plajă... Păi, costumele lor de baie-s mai mici decât batista mea de buzunar!

– Apăi, Ioane, no, tu nu știi că acuma totul s-a scumpit? Lumea face economie la pânză, nu ca tine, care porți izmenele alea lungi și pe caniculă.

– Păi bine, Mărie, da' văd că la unele le-o lipsit pânza de tot de la spate! Aia nu mai e economie, aia-i faliment curat!

– Ioane, dragă, tu te uiți după economie sau îți clătești ochii pe banii mei? Întoarce-te cu fața la cearșaf, că acuș îți dau eu o „inflație” de nu te vezi!

– No bine, Mărie, m-am întors... Da' să știi că din cauza crizei ăsteia economice, mie mi-o crescut tensiunea! 😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soacra, All-inclusive la Mamaia: 

— Păi ascultă acilea, Mărine, că nu mai pot de nervi cu soacră-mea, mă aduse la disperare pe litoralul ăsta!

— Ce făcu, băi Jan, că ziseși că o duserăți la hotel de patru stele, cu all-inclusive, să aibă de toate?

— Păi are de toate, muică! Da' bătrâna nu înțelege conceptul ăsta modern de „bufet suedez”.

— Adică ce face, nu-i place mâncarea, e pretențioasă la stomac?

— Ba îi place de nu mai poate! De trei zile stă numai la rând la clătite și își umple gențile cu banane și ecleruri pentru cameră!

— Păi și de ce te superi tu, că doar e plătit totul în avans, să mănânce cât vrea!

— Mă supăr, Mărine, că azi dimineață o prinseră ăia de la securitate când încerca să bage un pepene întreg în poșetă și le zise că-i geantă frigorifică de firmă!😃

Moldoveanul și testul de engleză la aeroport:

— Măi Ghiorghiță, flăcăuule, am auzit că te-ai pornit la muncă în Anglia și te-au oprit ăia la aeroport la Pașapoarte!

— Apăi, bre Costică, m-au oprit, că acum cu regulile astea noi te întreabă tot felul de prostii în engleză să vadă dacă știi.

— Și ce te-o întrebat vameșul ăla, de te-ai blocat așa de tare?

— Păi s-o uitat lung la mine și mi-o zis: „Name?”. Iar eu i-am răspuns frumos: „Ghiorghiță”.

— No, și după asta ce-o mai urmat, că doar nu era greu până acilea?

— Apăi, după asta o scos o foaie și mi-o zis: „Address?”.

— Și tu ce i-ai zis, măi băiatule?

— I-am zis: „Măi șefu, eu mă îmbrac singur de la șapte ani, nu-mi trebuie mie „a dres” de la matale, dă-mi pașaportul înapoi că pierd avionul de Londra!”.😂

Dieta moldovenească de vară:

— Măi Vasile, bre, ce-ai pățit de umbli așa abătut prin sat și nu mai treci deloc pe la cârciumă?

— Apăi, bre Ioane, m-o pus nevasta la dietă strictă, că o zis că am pus prea multă burtă de la atâta chiulărit.

— Ioi, și ce te pune să mănânci, doar iarbă și salate din grădină?

— Cam așa ceva, bre... Mi-o zis că de azi înainte avem „meniu vegetarian”: dimineața o roșie, la amiază un castravete și seara un pahar cu apă.

— Păi și reziști tu cu mâncarea asta de iepuri, măi flăcăuule?

— Apăi, nu prea rezistam eu, da' am găsit o soluție de compromis cu bucătăria românească.

— Adică ce faci, mănânci pe ascuns?

— Nu, bre! Iau castravetele ăla, îl tai frumos felii, îl pun pe o bucată mare de slănină și îi zic „sandwich cu legume” ca să nu se prindă nevasta!😮

 Întâlnirea cu ursul pe munte:

— Măi Mitică, am auzit că ai fost sâmbătă pe munte la Slănic Moldova și te-ai întâlnit cu ursul în pădure!

— Apăi, m-am întâlnit, bre, că s-o ivit ditamai dihania în fața mea de mi s-o tăiat respirația instantaneu!

— Și ce-ai făcut, măi băiatule, că doar ursul e periculos dacă te vede speriat?

— Păi ce să fac... mi-am adus aminte ce-am citit eu pe internet: trebuie să te faci mic, să te întinzi pe burtă și să faci ca mortul!

— Și o funcționat tactica asta modernă, te-o lăsat în pace?

— Apăi, s-o apropiat ursul de mine, m-o mirosit pe la urechi, o scos un mormăit adânc și o plecat mai departe.

— Păi vezi ce deștept ai fost? Și ce crezi că o gândit ursul când te-o văzut așa liniștit?

— Cred că o gândit că un om care miroase așa de tare a vin de vasile și a usturoi nu poate fi bun de mâncare nici măcar pentru un urs flămând!😯

Crema de plajă „cu factor mare”:

– Ioane, no, ia de te dă pe spate cu crema asta de plajă, că te-ai roșit tot ca racul fiert și acuș prinzi coajă!

– Apăi, Mărie, ce tot mă ungi cu alifia asta albă? Parcă-s porcul ăla gata de băgat la cuptor, nu om la stațiune.

– Taci și rabdă, Ioane, că asta-i cremă scumpă, cu „factor cincizeci”. Așa o zis domnișoara de la farmacie, că-i bună pentru ardeleni sensibili.

– No, dacă-i cu factor cincizeci, Mărie, înseamnă că pot sta la soare de cincizeci de ori mai mult?

– Păi poți, Ioane, cum să nu... Da' vezi că factorul ăla nu te scapă de gura mea când o să te cojești ca o ceapă și n-o să poți dormi decât în picioare!😝

Olteanul la restaurantul de fițe:

– Domnule ospătar, adu-mi și mie repede o ciorbă de burtă, că mi se lipi stomacul de spate de atâta umblat prin oraș!

– Ne pare rău, domnule, dar la restaurantul nostru de lux servim doar preparate fusion și delicatese internaționale.

– Păi, și ciorba mea unde-i? Că eu văzui pe firmă că aveți mâncare tradițională reinventată!

– Avem „Velouté de tripe avec réduction de crème”, stimate domn. Costă o sută de lei porția.

– Auzi, băiatu'... adu-mi mai bine o sticlă de zaibăr și o legătură de praz, că fusion-ul ăsta al tău îmi lasă portofelul în faliment înainte să apuc să mestec!😛😛

Sunt bancuri si glume, trebuie tratate ca atare!