Trei prieteni vorbeau la o bere: "Cred ca nevasta-mea ma-nseala cu instalatorul..."

Credit foto (Canva.com)

Trei prieteni vorbeau la o bere: 

- Cred ca nevasta-mea ma-nseala cu instalatorul.

- Ce te face sa zici asta?

- Am gasiti o cheie franceza langa pat.

- A mea, cred ca ma-nseala c-un electrician.

- De unde stii?

- Am gasit niste capete de sarma in patul conjugal.

- A mea, cred ca ma-nseala cu un cal....

- Cum asa?

- Am gasit un jockeu in sifonier.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula si cu strula trebuiau sa sara 100 de garduri.

Ei au sarit 30 de garduri iar strula il intreaba : bula mai poti

- Da!

Au sarit 60 de garduri iar il intreaba : bula mai poti

- Da!

Au sarit 80 de garduri si il intreaba daca mai poate

bula a zis ca mai poate.

Au ajuns la 99 de garduri si strula il intraba daca mai poate, bula a spus ca nu mai poate , hai sa ne intoarcem inapoi.😛

Merge un savant cu nea Gheo cu trenul la Bucuresti.

Dupa un timp savantul ii propune o partida de sah la care nea Gheo:nu stiu domnule eu sunt prost nu stiu jocuri de astea.

mai merg ei un timp si savantul iara:domnule haiditi sa jucam o partida de table.

Nea Gheo: nu stiu domnule eu sunt prost nu stiu jocuri de astea.

savantul: atunci hai sa jucam alt joc, eu iti pun o intrebare, daca nu sti sa raspunzi imi dai 10 lei si imi pui si dumneata o intrebare si daca nu stiu iti dau 100 de lei.

bine zice nea Gheo.

Savantul: ce paralela trece prin mijlocul romaniei?

Nea GHeo: nu stiu domnule na 10 lei

Savantul: acuma intreabama dumneata ceva

Nea Gheo: ce zboara cu 4 picioare si merge cu 3

Sta savantul se gandeste,se gandeste aproape sa ajunga la Bucuresti si zice:nu stiu domnule na 100 de lei da zimi ce zboara cu 4 picioare si merge cu 3 ca pe asta nu o stiu.

Nea Gheo:nu stiu domnule na 10 lei.😦

Bula se duce la psiholog din cauza stresului:

- Domnule doctor,dati-mi un sfat!...

- Am o singura nelamurire... 

Daca te-ai duce tu seara acasa, nevasta te-ar intampina cu imbratisari si sarutari ti-ar servi o cina gustoasa si ti-ar face totul pe plac,tu ce crezi in prima faza?...

- CA AM GRESIT CASA, DESIGUR...😯

Era odata bula,strula si un sarac...

Regele zise:

- Cine sta cel mai mult in camara mea e mostenitorul averii mele.

Bula isi aduce un sac de mancare si sta 3 ore.

Strula isi aduce 6 saci de mancare si sta 3 luni.

Saracul isi aduce un borcan cu fasole si sta 3 ani.

Zice regele:

-Tu esti mostenitorul averii mele!

Zice bula si strula:

- Dar cum ai stat atat de mult in camara cu un borcan de fasole?

- Pai,am mancat,am cacat,am mancat,am cacat...😜

Bula se intalneste pe strada cu un prieten:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut??

- Ceva economii, niste mancare ...

- Nu, ce n-a avut??

- Aaa, poi o casa sau un apartament, o masina...

- Bula, de ce a murit??

- Pentru ca a venit la noi in vizita si am trimis-o in pivnita sa aduca niste cartofi sa facem pireu.

A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Oooo, si ce-ati facut??

- Macaroane cu branza.😯

Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

- Sunt franzele nu ?

- Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc nu ?

- Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

- E vin alb nu ?

- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

- Hmmm... e sampanie nu ?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e ?

- Un catelus.😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: "Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac?..."

Credit foto (Canva.com)

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: 

– Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac?

– Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului.

Îl cheamă directorul pe portar și în spune:

– Bulă, am fost aseară la o petrecere și sunt foarte mahmur. Ai vreun leac?

– Da, șefu’! E simplu: Ce-ați băut?

– Vodcă, Bulă. Multă vodcă…

– Duceți-vă la magazinul de jos, luați 500ml de vodcă și beți. Vorba aia: cui pe cui scoate!

– Păi și mâine nu o să mă simt rău?

– Ba da, dar faceți același lucru și mâine.

– Bulă, păi și până când fac tot așa?

– Până ajungeți portar ca mine, că și eu am fost director ca dumneavoastră!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.

La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorțului?

– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😦

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă:

– Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare!

– Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori!

– Ei bine, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era să vorbească despre orice. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era să se uite la mine.

– Și al treilea?!

– Bulă, al treilea meu soț era colecționar de timbre. Dacă stau bine și mă gândesc… Ohhhh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!😯

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😮

Ștrulă:

– Bulă, cum este viața după divorț? 

Bulă:

– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. 

Ștrulă:

– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!😯

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: 

Bulă:

- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… 

Ștrulă: 

- Pai nu te mai duce! Bulă: 

- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!😮

Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;

cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:

Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua!😝😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!