joi, 6 iunie 2024

Bulă e sunat de un vecin: "Ce faci, Bulă? Bine. În Maldive! Vacanță, distracție..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă e sunat de un vecin: 
- Ce faci, Bulă?
- Bine. În Maldive!
- În Maldive? Ce faci acolo?

- Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
- Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😦😦😦- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ciobani…:
- Mai, Ioane, mare lucru îi benocu’ asta!…
- Ce-i al?…
- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine…
-…Si ce faci tu cu el?
- Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria …Ce fain o fost!…
-…Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!…😯

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele.
Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă.
Profesorul:
- Bulă tu de ce nu ești fan manele?”
Bulă explică:
- Mie îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz".
Profesorul:
- N-are nicio logică. Dacă mama ți-ar fi imbecilă și tata ți-ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
Bulă:
- Atunci aș fi fan manele.😦

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
- Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Îti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu’, Itic!?
- Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?😦

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.
- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😦

Trei pensionari merg să primească sfaturi despre viața sănătoasă de la nutriționist:
- Ce pensie aveti?
- 6500 de lei.
- De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 3000 de lei.
- De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 1500 de lei.
- Tataie... aer, cât mai mult aer!😯

Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
– Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
– Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
– Auzi? La care bătrânica :
– Pentru a treia oara îţi spun: Daaa!😦😦- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

joi, 16 mai 2024

Itic tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii: "Da Doamne sa castig la Loz în Plic!..."

Credit foto (Canva.com)

Itic tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii: 
- Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
- Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Îmbatrîneste Itic, i se albesc sprîncenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii si se ruga:

- Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare îi spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACA!😦😦😦- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un ardelean si un oltean în tren. 
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce.
Olteanul scoate niste file de peste, manânca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul îl vede si-l întraba:
“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!”
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste…
“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…”
“Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!”😦

Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. 
Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
- Decalotati, calotati!
La al doilea:
- Decalotati, calotati!
La al treilea:
- Decalotati, calotati!
Ajunge la Bula:
- Decalotati, calotati!
Dintr-o data un lichid alb laptos îl stropeste pe medic?
- Porcule, nu ti-e rusine?!!
- Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun început!😛

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
– Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
– Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese s-a întâlnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
– Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
– Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Maria?!😯

Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.
Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.
Studentul în faptă :- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :
– Tu eşti Mircea ?
– Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!😦

Se duce Bulă într-o zi la un hotel şi cere o cameră. 
După ce se uită în registru, recepţionerul îşi cere scuze şi spune că nu mai au nici-o cameră liberă.
Iese Bulă afară şi după cinci minute se intoarce. Aceeaşi discuţie. Iar iese afară, după cinci minute revine, discuţia se repetă. După zece minute Bulă intră val-vârtej supărat în hotel şi îl întreabă pe recepţioner:
– Domnule, dacă venea Băsescu la dumneavoastră, aveaţi o cameră libera pentru el?
– Păi, sigur că da.
– Ei, atunci daţi-mi mie camera lui că el sigur nu vine.😜

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi ma tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat:
– “O cunoşti?”
– “Sigur”, am oftat, “e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează.”
– “Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. “Cine s-ar fi gândit că o persoana poate sărbători atâta timp?!”😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)