 |
| Credit foto (Canva.com) |
Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie... Cât vedea cu ochii, doar câmp și un cal alb care paște...
Ridică, într-o doară capota, că nu se pricepea deloc la mecanică, și se uită precum curca-n lemne, până aude:
- Suflă-n jiglere!
Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care păștea...
Bagă din nou capul sub capotă și ir aude:
- Suflă-n jiglere!
Făce câțiva pași, se uită atent, nimeni! A treia oară se trezește cu calul lângă el:
- Suflă, nene, în jiglere, că-s înfundate! Uite, ălea sunt!
Îngrozit, rezolvă problema și demarează scârțâind din pneuri.
Un kilometru mai încolo, dă de un cioban...
Oprește și-i spune agitat:
- Bade, acolo e un cal care vorbeste! Mi-a zis ce să fac că se oprise motorul...
- Ce cal? întreabă molcom ciobanul.
- Cum ce cal? Un cal! Unul alb!
- Ai avut noroc! Că dacă era ăla negru, ăla nu se pricepe deloc, dar se bagă în toate și te mai ține și de vorbă...😧😧😧- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală.
Ceilalți pescari , nervosi foc:
- Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit?
- Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A doua să am bani mulți și a treia să termin întotdeauna în același timp cu nevastă-mea!
- Și care-i problema?
- De când am venit la pescuit, mi-am dat drumul de trei ori!😯
Într-o intersecţie aglomerată opreşte un conducător auto.
Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un poliţist, în mai multe limbi, însă fără succes.
Văzând că nu scoate nimic de la poliţist pleacă mai departe, bombănind.
Imediat, un aurolac vine la poliţist şi îi spune :
– Uite băi frăţioare, omul ăla ştia atâtea limbi straine!
La care poliţistul îi replică:
– Şi, la ce i-a folosit?😯
Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o.
– Spune mă, ce poate fi așa grav?
– Mă, aseară la chef m-am pilit bine și m-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am și pipăit-o un pic. Da să nu te superi nici pe ea, că se pilise și ea mă. Asta e! La ce nebunie a fost acolo!
– Bă ești nebun? Prietena mea n-a fost cu mine la chef aseară!
– Dar cine era tipa aia care stătea lângă tine toată seara, aia șatenă, cu pulover roșu și blugi mulați?
– Aaa, zi așa!! Văru-meu Vasile, mă!😦
Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.
In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
– Rau Strula, rau !
– Da de ce?
– Pai nu mai am nici un pui !
– Cum asa ?!
– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😮
Un tâmplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în Rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune:
-Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, bețivule, mergi de bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viața și îl întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier, la care Dumnezeu îi răspunde:
-Când îți dădeai cu ciocanul peste degete spuneai «Dumnezeul mă-tii», iar bețivul când bea zicea «Doamne ajută»😜
Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat.
– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…
– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…
A doua zi, acelasi scenariu – Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.
– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…
– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…
A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns – Am ajutat o batranica sa traverseze strada…
– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?
– Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….😧😧- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
