Vasile și temele de la școală!

Credit foto: (canva.com)

Vasile și temele de la școală: 

— Măi Vasile, dragă, ia vino tu încoace și zi-mi ce notă ai luat azi la matematică!

— Am luat un patru mare, tată, da' să știi că nu-i vina mea deloc!

— Apoi cum să nu fie vina ta, măi băiete, dacă tu n-ai învățat nimic?

— Păi m-ai ajutat tu aseară la exercițiile alea grele, tată!

— Așa, și ce legătură are asta cu nota ta mică?

— Păi doamna învățătoare o zis că cine te-o ajutat pe tine la teme merită să meargă din nou în clasa întâi! 😜😜😜 - (Continut AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Costică și cumpărăturile la supermarket:

— Auzi, măi Costică, te uitași tu pe bonul ăsta de la magazin când plătiși?

— Mă uitai, Mărioaro, cum să nu mă uit... Am luat tot ce scria pe lista ta!

— Păi și de ce e suma asta așa de mare, măi bărbate, ce cumpărași acolo?

— Păi luai două pâini, un lapte și zece pachete de biscuiți din ăia scumpi!

— Păi cine ți-a zis ție să iei zece pachete de biscuiți, măi Costică?

— Păi scria mare pe raft: „Cumpără unul și al doilea e gratis”, așa că am luat zece ca să economisim banii familiei!😮

Economiile soacrei:

— Măi Mitică, dragă, ia zi tu mamei: ce-ai face tu dacă aș câștiga io zece milioane la Loto?

— Apăi, mamă soacră, ți-aș lua jumătate din bani și m-aș muta direct la capătul lumii!

— Apoi vezi ce om rău ești, Mitică? Că io chiar am câștigat zece lei la loz în plic!

— Păi și ce legătură are asta cu ce-am zis io, mamă soacră?

— Cum ce legătură are, măi băiete?

— Apoi dă-mi repede cei cinci lei ai tăi și împachetează-ți bagajele că abia aștept să pleci!😯

Rețeta de la Vaslui:

— Dom’ doctor, am venit la dumneavoastră că tare mă mai doare capul de trei zile încoace!

— Ia zi, măi bade, ai luat pastilele alea pe care ți le-am prescris luna trecută?

— Le-am luat, dom’ doctor, le-am luat pe toate, așa cum scria pe hârtie!

— Păi și n-au avut niciun efect, omule, de te doare iarăși capul așa tare?

— Apoi de avut au avut ele efect, da' tare greu le-am mai înghițit...

— Cum adică le-ai înghițit greu, măi Vasile?

— Păi sticlele alea de bere în care erau băgate pastilele erau cam mari pentru gâtul meu!😜

 Ora de gramatică:

— Măi Bulă, fuseși atent când explicai io verbele la timpul trecut?

— Fusei, doamnă profesoară, cum să nu fiu... Ascultai cu amândouă urechile!

— Așa, tată! Ia zi-mi și mie un exemplu de verb la timpul trecut!

— Păi, de exemplu: „Profeșoara vorbi o oră întreagă degeaba!”

— Măi obraznicule! Și la timpul viitor cum vine propoziția asta, măi băiete?

— La timpul viitor vine: „Bulă va sta la colț până la sfârșitul orei!”😮

Vecinii din bloc:

— Auzi, măi Mitică, te uitași tu azi-noapte pe geam când făcea vecinul de la trei scandal?

— Mă uitai, Costică, mă uitai... Striga la nevastă-sa de se auzea în tot cartierul!

— Păi și de ce striga așa tare, măi bărbate, ce-avea de împărțit cu femeia?

— Păi zicea că i-a pierdut cheile de la mașină și nu poate să plece la muncă!

— Păi și le-a găsit până la urmă, Mitică?

— Le-a găsit, măi Costică, cum să nu le găsească... Le avea în mână de când a început să strige!😂

Fântâna din curte:

— Măi fetiță, dragă, ia du-te tu repede la fântână și adu o găleată cu apă rece!

— M-aș duce, nea Vasile, da' mi-e frică să nu cad în gaura aia mare și adâncă!

— Apoi cum să cazi, dragă, că are ghizduri înalte și capac de lemn!

— Păi am fost adineauri, am privit înăuntru și am văzut că mai e o blondă jos!

— Ce vorbești, fă fată, cum să fie altă blondă în fântâna mea?

— Păi da! Când m-am aplecat să mă uit, striga și ea exact ce strigam eu și se uita urât la mine!😀😀😀- (Continut AI)

Sunt glume si bancuri , trebuie tratate ca atare!

Doctorul din Ardeal!

Doctorul din Ardeal: 

— No, Bade Gheorghe, te văz tare amărât... ce ți-a zis doctorul de la Cluj? 

— No, dragă Vasile, mi-a zis că tre’ să renunț la slănină, la ceapă și la un păhărel de pălincă!

— Aoleu, Bade, păi și ce-ai de gând să faci de-acum încolo?

— Păi no, m-am gândit bine și am zis că mai bine schimb doctorul!

— Păi și de ce să-l schimbi, omule, că doar ți-a vrut binele?

— Păi dacă-mi vrea binele, să-mi dea rețetă la ce-mi place mie, nu la ce-i place lui!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tramvaiul din București:

— Auzi, vecine, tu de ce cobori mereu cu o stație mai devreme din tramvai?

— Păi ca să fac mișcare, măi frate, că așa a zis doctorul că e sănătos pentru inimă!

— Păi și nu te doare picioarele de la atâta mers pe jos?

— Mă doare, dar măcar economisesc și biletul pe stația aia!

— Păi cum să economisești biletul, măi omule, dacă tu ai abonament lunar?

— Păi am abonament, dar măcar simt eu că le-am luat din bani înapoi!😛

Bulă la ora de engleză:

— Bulă, măi tată, cum se zice la pisică pe englezește, că te învățai ieri?

— Se zice „cat”, domnul profesor, că știu bine de tot!

— Păi și cum se zice la două pisici, măi băiete?

— Păi se zice „cat-cat”, dom’ profesor, că doar nu le strângi pe amândouă deodată!

— Păi și la trei pisici cum zici, măi istețule?

— Ei, la trei pisici le strâng pe oltenește: „pisi-pisi-pisi” și vin ele singure!😯

Somnul cel mare din Deltă:

— Măi Mitică, să vezi ce somn am prins ieri la Mila 23, avea cel puțin doi metri!

— Ei, fugi de-aici, măi Costică, că nu există somn așa mare în apele noastre!

— Pe cuvântul meu, măi frate, când l-am tras pe mal s-a lăsat barca într-o parte!

— Și de ce nu l-ai adus acasă să-l vedem și noi?

— Păi l-am scăpat înapoi în apă când am vrut să-i fac o poză cu telefonul!

— Păi și de ce l-ai scăpat, măi omule?

— Păi n-a avut loc tot în cadru și m-am dus mai în spate să-l prind mai bine!😛

Amintirea de la tarabe:

— Mărie, dragă, hai să luăm o scoică din asta mare să avem amintire de la mare!

— Păi ce să facem cu ea, Gheorghe, că ocupă loc degeaba în bagaj?

— Păi dacă o pui la ureche, Mărie, auzi freamătul mării și când ești acasă la Făget!

— No, dă-o încoace să ascult... Gheorghe, măi, da' asta nu scoate niciun sunet!

— Păi cum să scoată, Mărie, că încă n-am plătit-o vânzătorului!

— Apoi vezi, Gheorghe? Până și marea din scoică costă bani în ziua de azi!😜

Creditul de nuntă modern:

— Păi bine, măi Ioane, te-ai însurat de o săptămână și deja te plângi?

— Păi cum să nu mă plâng, frate, dacă am făcut nuntă cu 300 de invitați?

— Păi n-ați scos banii din darul de nuntă?

— Ba am scos darul, dar am plătit doar formația și fotograful!

— Și restul cheltuielilor?

— Păi restul le plătim în rate pe zece ani, că mireasa a bifat opțiunea cu dobândă fixă!😂

Sejurul de lux din Bucovina:

— Măi Toader, cum a fost măi frate la pensiunea aia de cinci stele de la munte?

— Păi ce să-ți spun, măi Văsălie... lux mare, aer curat, mâncare fină!

— Păi și de ce te-ai întors cu două zile mai devreme acasă?

— Păi când am văzut că la micul dejun îmi dau omletă fără slănină și brânză de burduf...

— Păi și ce le-ai zis, măi omule?

— Le-am zis că pentru stelele lor eu nu rabd de foame pe banii mei!😀😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Soacra și sfaturile de familie!

Soacra și sfaturile de familie: 

— Măi noro, io-ți zic prietenește: băiatul meu e obișnuit cu mâncare ca la mama acasă, nu cu semipreparate!

— Apoi mamă soacră, să știți că și el e obișnuit să tacă când vorbește femeia, da' io încă lucrez la capitolul ăsta!

— Tu ești obraznică rău, noro, nu așa te-a educat mă-ta la tine în sat!

— Ba exact așa m-a învățat mama: să nu las pe nimeni să-mi calce pe bătături în propria mea bucătărie!

— Păi și pe băiatu' meu cine-l apără de tine, noro?

— Îl apără soarta, mamă soacră, că doar el m-a ales, nu l-am luat cu forța din ograda dumneavoastră!😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vecinii la gard:

— Măi vecine, am văzut că ți-ai cumpărat câine de rasă, mare și rău! Mușcă tare?

— Apoi no, vecine, de mușcat nu prea mușcă, da' are o calitate mult mai mare decât asta!

— Ce calitate, măi bărbate, că doar e câine de pază, tre' să meargă la picioarele hoțului!

— Apoi el nu se complică cu picioarele, el doar se așează pe hoț și latră până vine poliția!

— Păi și dacă hoțul încearcă să scape de sub el?!

— No, de scăpat nu scapă, că câinele meu are două sute de kilograme și-i place să doarmă lungit!😮

Biletul de tren de la Suceava:

— Măi Ghiță, da’ ce te tot frămânți așa în trenul ăsta de București?

— Bre, mi-am uitat carnetul de student acasă și nu știu ce-i zic nașului!

— Păi zii că ești la Politehnică, că ăia mereu uită lucruri!

— Vine nașul: „Biletele la control, vă rog!”.

— Domn’ naș, io-s student la Inginerie, da’ mi-am uitat carnetul din greșeală...

— Măi băiete, dacă ești student la Inginerie, spune-mi repede formula la ceva greu!

— Domn’ naș, formula e simplă: dacă mă picați azi, vă blestem să vă picure robinetul în baie toată viața!

— No, bine, treci... se vede că ești de-al nostru, că numai un inginer e așa de disperat!😯

Meniul de la nunta din Ardeal:

— Măi Ionuț, da’ ce-ți tot numeri tu în farfurie la nunta asta, măi dragă?

— Apăi, Mărie, mă uit la sarmalele astea că-s mici tare, de le cauți cu furculița!

— No, lasă, bărbate, că-s rafinate, rețetă din asta nouă, modernă!

— Măi Mărie, la cinci sute de euro darul la plic, io nu vreau rafinament, io vreau să mă satur!

— Păi și ce-ai vrea să-ți aducă, măi Ionule, un ciolan întreg?

— Exact, Mărie! Că dacă-mi mai aduc o feliuță din asta de friptură translucidă, jur că cer restul în slănină!😝

Bulă la prășit în Oltenia:

— Măi Bulă, tată, ia mâna pe sapă și dă-i bătaie la porumbul ăsta, că ne prinde noaptea!

— Auzi, bunicule, da’ de ce să prășim noi cu sapa în anul ăsta, când există tehnologie?

— Ce tehnologie visezi tu acolo, măi băiete, că sapa e de când hăul!

— Păi am văzut eu pe internet că sunt roboți care prășesc singuri, fără să obosească!

— Măi Bulă, robotul ăla costă mii de euro, tată!

— Păi vezi, bunicule? Decât să dai atâția bani pe un robot, mai bine mă plătești pe mine să stau la umbră și să te încurajez!😜

Mecanicul din Banat:

— Auzi, Luciane, ce-a zis mecanicul când i-ai dus mașina la reparat?

— Păi a ascultat el motorul un pic, a dat din cap și a oftat adânc!

— Și ce piesă a zis că trebuie schimbată, măi bărbate?

— A zis că piesa cea mai importantă e aia dintre volan și scaun!

— Păi și cât costă piesa aia, Luciane, e scumpă?

— A zis că nu se găsește de cumpărat, Mărie, că aia trebuie trimisă din nou la școala de șoferi! 😛😛😛

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Costică, înaintea nunții!

Înaintea nunții: 

— Măi Costică, tu de ce ești așa tăcut de când am fixat data nunții? Nu ești bucuros?

— Apoi no, Anicuțo, io-s bucuros, da' mă tot gândesc la vorba bătrânilor din sat...

— Care vorba bătrânilor, Costică? Că dragostea învinge orice obstacol?

— Nu aia, Anicuțo... aia că înaintea nunții ești stăpân pe viața ta, iar după ești doar executant!

— Păi și nu-ți place ție să ai o directoare pricepută care să te îndrume?

— Ba îmi place, Anicuțo, da' măcar la directoare poți să-ți dai demisia când te saturi!😃😃😃

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Nora și cumpărăturile la mall:

— Mamă soacră, am fost la cumpărături și v-am luat o rochie roșie, strâmtă și foarte modernă!

— Apoi no, noro, ești nebună?! Păi io la vârsta mea să mă îmbrac ca fetele de la oraș?!

— Păi am zis că vă stă bine, mamă soacră, mai ales că e cu două măsuri mai mică!

— Păi și cum vrei să încap io în ea, noro, că mă strânge din toate părțile?!

— Apoi tocmai de aia am luat-o, mamă soacră... să nu mai aveți aer să mă criticați toată ziua!😮

Cadoul de aniversare:

— Măi Gigel, mâine împlinim un an de când suntem împreună, ce surpriză mi-ai pregătit?

— Apoi no, Lenuțo, te duc într-un loc unde n-ai mai fost niciodată și unde o să transpiri de bucurie!

— Vai, Gigel, ce romantic ești! Mă duci la un SPA din ăla de lux sau la Paris?!

— Nu, Lenuțo, te duc la săpat în grădină la mama, că s-o făcut buruiana cât casa!

— Măi bărbate, tu ești întreg la cap?! Aia e surpriză de aniversare?!

— Apoi no, pentru mama e o surpriză mare că în sfârșit i-am adus ajutoare!😛

Vasile și scrisoarea către mamă:

— Vasile, ce tot scrii acolo de o oră în loc să faci curățenie la rastel?

— Apoi scriu o scrisoare la mama, dom' sergent, să trimită niște cârnați și o rață friptă!

— Măi Vasile, tu ești soldat al țării, nu ești la tabără de vacanță cu mâncare de la mama!

— Păi no, dom' sergent, da' dacă mâncarea de la cazarmă e așa bună, de ce slăbesc și căștile pe noi?!

— Ce vorbești tu acolo, soldat?! Mâncarea noastră are toate vitaminele necesare!

— O fi având ele vitamine, dom' sergent, da' cârnații mamei au și gust!😜

Zborul cu avionul:

— Costele, mă strânge tare centura asta de siguranță și mi-s urechile înfundate rău!

— No, Ileano, mestecă și tu o gumă, că așa o zis stewardesa aia faină că se desfundă!

— Am mestecat, Costele, da’ tot degeaba, ba chiar simt că mă ia amețeala!

— Apoi vezi, femeie? Ți-am zis io că mai bine mergeam cu personalu’ de Suceava!

— Păi cu trenu’ făceam două zile până la mare, bărbate!

— Așa e, da’ măcar acolo puteam să deschid fereastra și să bag capu’ afara!😂

Ședința foto pe plajă:

— Costele, fă-mi și mie o poză faină pentru Facebook, să se vadă marea pe fundal și soarele cum apune!

— No, Ileano, stai așa nemișcată că-ți fac... Gata, am făcut!

— Ia să văd... Măi Costele, da’ ce-i asta?! În poză se vede numa’ o burtă mare și un nufăr!

— Apoi dragă, io am vrut să prind marea, da’ te-ai băgat tu în fața obiectivului!

— Măi bărbate, io-s mireasa ta, trebuia să fiu eu în centru!

— No lasă, Ileano, că te pun pe fundal la anul, când om merge la munte! 😜😜

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Moldoveanul la magazinul de fițe din Mall!

Credit foto: (canva.com)

Moldoveanul la magazinul de fițe din Mall: 

— Bună ziua, domnule! Cu ce vă pot ajuta în magazinul nostru de haine de firmă? 

— Să trăiți, domnișoară! Caut și eu o pereche de blugi din ăia rupți, cum poartă tineretul din ziua de azi.

— Sigur că da, avem acest model de ultimă colecție, adus direct de la Milano, la doar cinci sute de lei.

— Ioi, da' tare scumpi mai sunt, domnișoară... Și văd că sunt rupți exact în genunchi și pe la buzunare!

— Păi acesta este designul, domnule, plătiți brandul și stilul nonconformist!

— Apăi, domnișoară dragă, dacă-i așa, înseamnă că eu acasă am o întreagă colecție de lux în șură!

— Zău? Și de unde le aveți?

— Păi am trei perechi de pantaloni cu care am cules via anul trecut și i-au rupt câinii din curte... Vin mâine să vi-i vând la jumătate de preț!😯😯😯(Continut: AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soacra, All-inclusive la Mamaia: 

— Păi ascultă acilea, Mărine, că nu mai pot de nervi cu soacră-mea, mă aduse la disperare pe litoralul ăsta!

— Ce făcu, băi Jan, că ziseși că o duserăți la hotel de patru stele, cu all-inclusive, să aibă de toate?

— Păi are de toate, muică! Da' bătrâna nu înțelege conceptul ăsta modern de „bufet suedez”.

— Adică ce face, nu-i place mâncarea, e pretențioasă la stomac?

— Ba îi place de nu mai poate! De trei zile stă numai la rând la clătite și își umple gențile cu banane și ecleruri pentru cameră!

— Păi și de ce te superi tu, că doar e plătit totul în avans, să mănânce cât vrea!

— Mă supăr, Mărine, că azi dimineață o prinseră ăia de la securitate când încerca să bage un pepene întreg în poșetă și le zise că-i geantă frigorifică de firmă!😃

Leul și noile reguli din junglă:

— Măi elefantule, ia treci tu acilea la raport, că auzii că te plimbi cam de capul tău prin poiana mea fără aprobare!

— Muică, Măria Ta, da' ce legi mai sunt și astea, că eu doar mă dusei până la râu să-mi spăl trompa, nu făcui nimic rău!

— Nu contează, băiatu', de azi înainte avem reguli stricte, de UE: cine n-are buletin de junglă și cip electronic, primește amendă!

— Păi și de unde să iau eu cip, șefu', că la urechile mele îmi trebuie antenă de satelit, nu cip mic!

— Păi asta-i problema ta, nu a mea! Ia zi, ai bani de amendă sau te bag la arestul pădurii?

— N-am niciun leu, Măria Ta, că sunt pe zero cu bugetul de când s-a scumpit iarba...

— E, vezi? Atunci te iert de data asta, da' cu o condiție: lasă-mă să mă urc pe spatele tău, să par și eu cel mai înalt influencer de pe Facebook!😀

Căutarea miresei furate:

— Păi băi Vasile, ce făcurăți, mă, la nunta lu’ Ilie, de veniși acasă cu ochiul umflat și fără cămașă pe tine?

— Lăsași, măi Marine, că fuse o harababură de nuntă de nu s-a mai văzut în tot satul nostru!

— Păi ce se întâmplă, nu furară mireasa, cum e obiceiul pe la noi?

— Ba o furară, mă, cum să n-o fure, că o luară niște băieți cu o mașină neagră de la București!

— Și de ce tebuii să te bați tu pentru asta, că doar ginerele trebuia să o răscumpere?

— Păi ginerele era așa de beat, că atunci când i-au zis că i-au furat mireasa, a început să strige de bucurie și le-a mai dat și 500 de lei benzină să o ducă cât mai departe!

— Păi și tu ce pășiși de te aleseseși cu bătaie?

— Păi eu, ca un prieten bun ce sunt, m-am dus după ei să o aduc înapoi... și când m-a văzut mireasa că vreau să o salvez, s-a supărat că-i stricam vacanța și m-a croit cu poșeta în cap!😂

Crema de plajă cu protecție totală:

— Păi băi Vasile, ce-i făcuși mă soacră-tii pe plajă, de se uită la tine de parcă ar vrea să te înghită cu tot cu umbrelă?

— Măi Mărine, eu nu-i făcui nimic rău, fusei doar un ginere grijuliu, să nu o prindă soarele ăsta puternic de iulie.

— Păi și de ce e așa roșie ca racul fiert, dacă zici că o îngrijiseși?

— Păi ea îmi ceru mie o cremă cu factor de protecție mare, de peste 50, ca să nu se ardă deloc cât stă la plajă.

— Și tu ce cremă îi dăduși, nu aveai de aia bună de la farmacie?

— Păi n-aveam la mine, da' găsii în portbagaj un tub de alifie pentru lipit gresia și faianța, pe care scria „Rezistent la apă și raze UV”.

— Muică! Și o dăduși cu alifie de gresie pe spate?!

— Păi o dădui, Mărine... Acuma nu se mai arde deloc, da' problema e că nu mai putem să o dezlipim de pe șezlong de trei ore!😛

Întâlnirea cu ursul pe munte:

— Măi Mitică, am auzit că ai fost sâmbătă pe munte la Slănic Moldova și te-ai întâlnit cu ursul în pădure!

— Apăi, m-am întâlnit, bre, că s-o ivit ditamai dihania în fața mea de mi s-o tăiat respirația instantaneu!

— Și ce-ai făcut, măi băiatule, că doar ursul e periculos dacă te vede speriat?

— Păi ce să fac... mi-am adus aminte ce-am citit eu pe internet: trebuie să te faci mic, să te întinzi pe burtă și să faci ca mortul!

— Și o funcționat tactica asta modernă, te-o lăsat în pace?

— Apăi, s-o apropiat ursul de mine, m-o mirosit pe la urechi, o scos un mormăit adânc și o plecat mai departe.

— Păi vezi ce deștept ai fost? Și ce crezi că o gândit ursul când te-o văzut așa liniștit?

— Cred că o gândit că un om care miroase așa de tare a vin de vasile și a usturoi nu poate fi bun de mâncare nici măcar pentru un urs flămând!😲

Bulă și drona de recunoaștere:

— Păi ascultă acilea, soldat Bulă, că te văzui pe radar cum stăteai la umbră în loc să păzești unitatea de drone!

— Muică, dom’ colonel, păi nu stăteam degeaba, că testam sistemul de apărare antiaeriană cu tehnologie proprie!

— Ce tehnologie proprie ai tu, măi Bulă, că ești abia în prima lună de armată?

— Păi veni o dronă de aia mică, străină, să ne filmeze tehnica militară din curte și eu o doborâi instantaneu!

— Zău? Și cu ce o doborâși, că armele erau încuiate în rastel?

— Păi aruncai în ea cu o roată de brânză de oaie de la mămăliga de prânz... Fusese așa de tare, că drona crezu că o lovi o rachetă balistică și căzu direct în buda din fundul curții!😜😜(Continut: AI)

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Soacra și vizita neanunțată!

Credit foto: (canva.com)

Soacra și vizita neanunțată: 

— Noroc, noro! Am zis să fac o vizită fulger, să văd și io cum îngrijești de băiatu' meu!

— Vai, mamă soacră, ce surpriză... chiar mă gândeam azi că prea e liniște și pace în casă!

— Apoi ce ai vrut să zici cu asta, măi noro?! Că io aduc scandalul cu mine?!

— Doamne ferește, mamă soacră, aduceți dinamism, energie și un pic de presiune arterială crescută!

— No bine, noro, da' văd că n-ai pus nimic pe masă pentru oaspete!

— Păi dacă a fost vizită fulger, mamă soacră, io am crezut că plecați la fel de repede cum ați venit! 😛😛😛(Continut: AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moldoveanul la examenul auto:

— Măi băiete, ești la traseu și vezi un pieton care trece prin loc nepermis. Ce faci prima dată?

— Apoi dom’ polițist, mai întâi îi dau claxon de să-i sară opincile din picioare!

— Și dacă nu se dă la o parte, ce faci?!

— Apoi frânez brusc, trag frâna de mână, cobor din mașină și-i zic vreo două de dulce!

— Măi băiete, dar pedalele alea de sub picioarele tale nu le folosești?!

— Ba le folosesc, dom’ polițist, da’ doar după ce mă asigur că m-a auzit tot satul cum îl cert!😛

Vecinii la gard:

— Măi vecine, am văzut că ți-ai cumpărat câine de rasă, mare și rău! Mușcă tare?

— Apoi no, vecine, de mușcat nu prea mușcă, da' are o calitate mult mai mare decât asta!

— Ce calitate, măi bărbate, că doar e câine de pază, tre' să meargă la picioarele hoțului!

— Apoi el nu se complică cu picioarele, el doar se așează pe hoț și latră până vine poliția!

— Păi și dacă hoțul încearcă să scape de sub el?!

— No, de scăpat nu scapă, că câinele meu are două sute de kilograme și-i place să doarmă lungit!😄

Doctorul și ardeleanul:

— Dom’ doctor, am o mare problemă de sănătate... mă doare cumplit picioarele când mă scol dimineața!

— Apoi no, bade Ghio, rezolvarea e simplă: când te trezești, mai stai o jumătate de oră în pat!

— Am încercat, dom’ doctor, da’ după jumătatea aia de oră mă doare și mai tare!

— Cum așa, bade Ghio, ce faci tu în jumătatea aia de oră?!

— Apoi mă dau jos din pat și merg la grajd la vaci, da' în gândul meu tot în pat mă consider!

— Bade, sănătatea nu se păcălește cu imaginația, se păcălește doar cu concediu medical!😃

Cererea în căsătorie:

— Măi Ionele, dragostea mea, suntem împreună de trei ani și mă gândeam... tu când ai de gând să mă ceri de nevastă?

— Apoi no, Mărioară, io te-aș cere și mâine, da' am o mare reținere!

— Ce reținere să ai, bărbate, că doar ne potrivim ca două picături de apă?!

— Păi no, dragă, mie mi-i frică să nu zică mă-ta „Da” și să trebuia să mă mut la voi!

— Vai de mine, Ionele, da' mama te iubește ca pe fiul ei!

— Tocmai de aia, Mărie... că pe fiu-său îl pune în fiecare zi la tăiat lemne!😯

Ședința foto pe plajă:

— Costele, fă-mi și mie o poză faină pentru Facebook, să se vadă marea pe fundal și soarele cum apune!

— No, Ileano, stai așa nemișcată că-ți fac... Gata, am făcut!

— Ia să văd... Măi Costele, da’ ce-i asta?! În poză se vede numa’ o burtă mare și un nufăr!

— Apoi dragă, io am vrut să prind marea, da’ te-ai băgat tu în fața obiectivului!

— Măi bărbate, io-s mireasa ta, trebuia să fiu eu în centru!

— No lasă, Ileano, că te pun pe fundal la anul, când om merge la munte!😂😂😂(Continut: AI)

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Nunta de aur și secretul căsniciei!

Nunta de aur și secretul căsniciei:

— No, bade Ioane, mare minune și mare bucurie în satul nostru, că făcurăți cincizeci de ani de la nuntă!

— Păi făcut, măi nepoate, că a trecut vremea ca apa pe Someș, nici nu știu când s-o dus viața.

— Dar zi-mi și mie, unchiașule, care-i secretul de nu v-ați sfădit niciodată în atâția ani de zile?

— Apoi, dragul meu, secretul l-am stabilit încă din prima zi de după nuntă, când am venit de la biserică.

— No, și ce-ați stabilit, că tare-s curios să aflu și eu, că amu mă-nsor și eu în toamnă?

— Am vorbit cu nevastă-mea și am împărțit treburile gospodărești foarte clar, ca să nu fie discuții.

— Adicătelea cum le-ați împărțit, bade?

— Păi ea hotărăște treburile mici: ce mâncăm, unde mergem în concediu, ce mobilă luăm și cum cheltuim banii.

— Și matale ce hotărăști atunci, bade Ioane?

— Iară eu hotărășc treburile mari, alea importante: dacă intră Ucraina în UE, ce face America cu China și dacă se mai scumpește benzina!😂😂😂

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Salvamarul din Costinești:

— No, bade Ioane, ce stai așa abătut pe șezlong, de parcă ți s-ar fi înecat toate corăbiile în Marea Neagră?

— Apoi, dragul meu, nu mi s-au înecat corăbiile, da' sunt tare supărat pe salvamarul ăsta tânăr de la foișor.

— De ce, bade, că doar băieții ăia își fac datoria și salvează lumea de la înec?

— No, tocmai asta-i problema! Nevastă-mea o început să urle că o luat-o curentul pe soacră-mea și o duce în larg.

— Și salvamarul n-o sărit repede în apă după ea, cum scrie la regulament?

— Ba o sărit, măi nepoate, că-i tânăr și are mușchi... S-o dus ca o săgeată și o adus-o la mal vie și nevătămată!

— Păi și atunci de ce ești supărat pe el, bade Ioane, că doar a făcut o faptă bună?

— Păi sunt supărat că i-am dat cincizeci de euro înainte să sară în apă, ca să se facă că nu o vede, și el mi-i o dat înapoi pe motiv că n-are mărunțiș pentru rest!😃

Moldoveanul la magazinul de fițe din Mall:

— Bună ziua, domnule! Cu ce vă pot ajuta în magazinul nostru de haine de firmă?

— Să trăiți, domnișoară! Caut și eu o pereche de blugi din ăia rupți, cum poartă tineretul din ziua de azi.

— Sigur că da, avem acest model de ultimă colecție, adus direct de la Milano, la doar cinci sute de lei.

— Ioi, da' tare scumpi mai sunt, domnișoară... Și văd că sunt rupți exact în genunchi și pe la buzunare!

— Păi acesta este designul, domnule, plătiți brandul și stilul nonconformist!

— Apăi, domnișoară dragă, dacă-i așa, înseamnă că eu acasă am o întreagă colecție de lux în șură!

— Zău? Și de unde le aveți?

— Păi am trei perechi de pantaloni cu care am cules via anul trecut și i-au rupt câinii din curte... Vin mâine să vi-i vând la jumătate de preț!😝

Scrisoarea de dragoste trimisă de pe front:

— Păi băi Bulă, ce scrisoare lungă scrisesi tu acilea de trei pagini, de te prinse miezul nopții la popotă?

— Scrisei și eu o scrisoare de dragoste pentru nevastă-mea, dom’ căpitan, să știe că o iubesc și mie dor de ea.

— Păi și de ce ai cenzurat cu negru toate rândurile de la mijloc, că doar nu ai scris secrete militare?

— Păi nu scrisei secrete, muică! Dar o cunosc eu bine pe Maricica mea, e curioasă de nu mai poate.

— Păi și atunci de ce le-ai șters, măi soldatule?

— Păi le cenzurai ca să creadă că m-au pus de la comandament să ascund detalii importante din misiune... că dacă citea că doar m-am plâns de mâncare și de ciorapi, nu-mi mai trimitea pachet de Crăciun!😮

Ședința de bloc din Cluj:

— No, dragă vecine, fost-ai aseară la ședința asociației de proprietari, că s-o discutat treabă mare despre parcarea inteligentă?

— Fost, măi Ioane, cum să nu fiu? Mare ceartă o fost acolo, de ziceai că se împarte averea județului, nu locurile de parcare.

— Și ce-o stabilit administratorul ăla tânăr, că am auzit că vrea să pună senzori peste tot?

— Apoi, o zis că de luna viitoare fiecare loc o să aibă cod de bare și, când vii acasă, scanezi cu mașina ca să se ridice barieră automată.

— Ioi, tulai, da' dacă vine cumnatul meu de la țară cu Loganul ăla vechi din 2004, el ce scanează?

— Păi tocmai asta am întrebat și eu! Și administratorul o zis că pentru mașinile vechi o să punem un indicator special la intrare: „Parcare pentru piese de muzeu, vă rugăm nu atingeți exponatele!”.😀

Școala de șoferi din Moldova:

— Măi Ghiorghiță, flăcăuule, am auzit că ai dat ieri examenul pentru permisul de conducere la oraș. Cum a fost, ai luat din prima?

— Apăi, bre Costică, nu l-am luat, că polițistul ăla de la examinări o fost tare pus pe harță cu mine din prima clipă când m-am urcat la volan.

— Zău? Dar ce i-ai făcut, măi băiatule, că doar tu ești băiat liniștit și așezat?

— Păi am pornit mașina, am mers vreo doi metri și el mi-o strigat deodată: „Soldat, oprește imediat că trec pietonii pe zebră!”.

— Și tu ce-ai făcut, nu ai apăsat pe frână cum scrie la carte?

— Apăi, am apăsat eu, da' de emoție am strigat și eu înapoi: „Să trăiți, domn' comandant, i-am văzut, da' la cum trec ei de încet, cred că mai repede terminăm noi războiul decât trec ei strada!”.😛😛

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Maria și Ion pe plajă!

Costumele de baie și economia:

– Mărie, no, uită-te și tu la muierile astea de pe plajă... Păi, costumele lor de baie-s mai mici decât batista mea de buzunar!

– Apăi, Ioane, no, tu nu știi că acuma totul s-a scumpit? Lumea face economie la pânză, nu ca tine, care porți izmenele alea lungi și pe caniculă.

– Păi bine, Mărie, da' văd că la unele le-o lipsit pânza de tot de la spate! Aia nu mai e economie, aia-i faliment curat!

– Ioane, dragă, tu te uiți după economie sau îți clătești ochii pe banii mei? Întoarce-te cu fața la cearșaf, că acuș îți dau eu o „inflație” de nu te vezi!

– No bine, Mărie, m-am întors... Da' să știi că din cauza crizei ăsteia economice, mie mi-o crescut tensiunea! 😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soacra, All-inclusive la Mamaia: 

— Păi ascultă acilea, Mărine, că nu mai pot de nervi cu soacră-mea, mă aduse la disperare pe litoralul ăsta!

— Ce făcu, băi Jan, că ziseși că o duserăți la hotel de patru stele, cu all-inclusive, să aibă de toate?

— Păi are de toate, muică! Da' bătrâna nu înțelege conceptul ăsta modern de „bufet suedez”.

— Adică ce face, nu-i place mâncarea, e pretențioasă la stomac?

— Ba îi place de nu mai poate! De trei zile stă numai la rând la clătite și își umple gențile cu banane și ecleruri pentru cameră!

— Păi și de ce te superi tu, că doar e plătit totul în avans, să mănânce cât vrea!

— Mă supăr, Mărine, că azi dimineață o prinseră ăia de la securitate când încerca să bage un pepene întreg în poșetă și le zise că-i geantă frigorifică de firmă!😃

Moldoveanul și testul de engleză la aeroport:

— Măi Ghiorghiță, flăcăuule, am auzit că te-ai pornit la muncă în Anglia și te-au oprit ăia la aeroport la Pașapoarte!

— Apăi, bre Costică, m-au oprit, că acum cu regulile astea noi te întreabă tot felul de prostii în engleză să vadă dacă știi.

— Și ce te-o întrebat vameșul ăla, de te-ai blocat așa de tare?

— Păi s-o uitat lung la mine și mi-o zis: „Name?”. Iar eu i-am răspuns frumos: „Ghiorghiță”.

— No, și după asta ce-o mai urmat, că doar nu era greu până acilea?

— Apăi, după asta o scos o foaie și mi-o zis: „Address?”.

— Și tu ce i-ai zis, măi băiatule?

— I-am zis: „Măi șefu, eu mă îmbrac singur de la șapte ani, nu-mi trebuie mie „a dres” de la matale, dă-mi pașaportul înapoi că pierd avionul de Londra!”.😂

Dieta moldovenească de vară:

— Măi Vasile, bre, ce-ai pățit de umbli așa abătut prin sat și nu mai treci deloc pe la cârciumă?

— Apăi, bre Ioane, m-o pus nevasta la dietă strictă, că o zis că am pus prea multă burtă de la atâta chiulărit.

— Ioi, și ce te pune să mănânci, doar iarbă și salate din grădină?

— Cam așa ceva, bre... Mi-o zis că de azi înainte avem „meniu vegetarian”: dimineața o roșie, la amiază un castravete și seara un pahar cu apă.

— Păi și reziști tu cu mâncarea asta de iepuri, măi flăcăuule?

— Apăi, nu prea rezistam eu, da' am găsit o soluție de compromis cu bucătăria românească.

— Adică ce faci, mănânci pe ascuns?

— Nu, bre! Iau castravetele ăla, îl tai frumos felii, îl pun pe o bucată mare de slănină și îi zic „sandwich cu legume” ca să nu se prindă nevasta!😮

 Întâlnirea cu ursul pe munte:

— Măi Mitică, am auzit că ai fost sâmbătă pe munte la Slănic Moldova și te-ai întâlnit cu ursul în pădure!

— Apăi, m-am întâlnit, bre, că s-o ivit ditamai dihania în fața mea de mi s-o tăiat respirația instantaneu!

— Și ce-ai făcut, măi băiatule, că doar ursul e periculos dacă te vede speriat?

— Păi ce să fac... mi-am adus aminte ce-am citit eu pe internet: trebuie să te faci mic, să te întinzi pe burtă și să faci ca mortul!

— Și o funcționat tactica asta modernă, te-o lăsat în pace?

— Apăi, s-o apropiat ursul de mine, m-o mirosit pe la urechi, o scos un mormăit adânc și o plecat mai departe.

— Păi vezi ce deștept ai fost? Și ce crezi că o gândit ursul când te-o văzut așa liniștit?

— Cred că o gândit că un om care miroase așa de tare a vin de vasile și a usturoi nu poate fi bun de mâncare nici măcar pentru un urs flămând!😯

Crema de plajă „cu factor mare”:

– Ioane, no, ia de te dă pe spate cu crema asta de plajă, că te-ai roșit tot ca racul fiert și acuș prinzi coajă!

– Apăi, Mărie, ce tot mă ungi cu alifia asta albă? Parcă-s porcul ăla gata de băgat la cuptor, nu om la stațiune.

– Taci și rabdă, Ioane, că asta-i cremă scumpă, cu „factor cincizeci”. Așa o zis domnișoara de la farmacie, că-i bună pentru ardeleni sensibili.

– No, dacă-i cu factor cincizeci, Mărie, înseamnă că pot sta la soare de cincizeci de ori mai mult?

– Păi poți, Ioane, cum să nu... Da' vezi că factorul ăla nu te scapă de gura mea când o să te cojești ca o ceapă și n-o să poți dormi decât în picioare!😝

Olteanul la restaurantul de fițe:

– Domnule ospătar, adu-mi și mie repede o ciorbă de burtă, că mi se lipi stomacul de spate de atâta umblat prin oraș!

– Ne pare rău, domnule, dar la restaurantul nostru de lux servim doar preparate fusion și delicatese internaționale.

– Păi, și ciorba mea unde-i? Că eu văzui pe firmă că aveți mâncare tradițională reinventată!

– Avem „Velouté de tripe avec réduction de crème”, stimate domn. Costă o sută de lei porția.

– Auzi, băiatu'... adu-mi mai bine o sticlă de zaibăr și o legătură de praz, că fusion-ul ăsta al tău îmi lasă portofelul în faliment înainte să apuc să mestec!😛😛

Sunt bancuri si glume, trebuie tratate ca atare!

Petrecerea de nuntă în stil nou

Petrecerea de nuntă în stil nou: 

— Măi Gheorghe, am fost la o nuntă la oraș unde mirele și mireasa au zis că nu vor să se respecte nicio tradiție veche, fără strigatul darului, fără furatul miresei, tătul modern.

— Și cum a fost petrecerea, Ioane? A ieșit ceva deosebit dacă n-au fost obiceiuri?

— Apăi, a ieșit o mare încurcătură! La miezul nopții, când trebuia să se fure mireasa, trei uncheși de-ai mei de la țară, trecuți de prima tinerețe și bine agurați cu țuică, au înțeles greșit modernismul ăsta.

— Ce-au făcut, măi omule?

— Au furat socrul mare cu tăt cu scaun, l-au dus la o benzinărie din colț și au cerut răscumpărare trei sticle de coniac de cinci stele, zicând că dacă nu se plătește vama, îl lasă acolo să facă curățenie pe schimbul de noapte!😂😂😂

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Zborul cu avionul:

— Măi Gheorghe, strânge-mă de mână tare, că mie mi-i frică în mașinăria asta de fier! Dacă picăm de la înălțimea asta, nu mai rămâne nici praful de noi.

— Stai liniștită, Marie, că domnișoara aia amabilă ne-a explicat tătul la început: avem vesta de salvare sub scaun.

— Și la ce ne ajută vesta aia de salvare, măi omule, dacă noi zburăm deasupra munților și nu-i niciun pic de apă pe-aici?

— Apăi, cred că are un rol tare important în caz de urgență, mândro...

— Care rol, Gheorghe, că eu tot nu înțeleg?

— Păi dacă picăm din cer direct pe stânci, vesta aia se umflă repede ca un balon și măcar ne găsesc salvatorii mai ușor după culoare, să nu mai piardă vremea căutându-ne prin tufe!😯

Prima dată pe plajă:

— Măi Gheorghe, tăt te uiți lung după fetele astea tinere care trec pe plajă în costumele alea strâmte. Nu ți-i rușine la bătrânețe?

— Marie, draga mea, nu te supăra degeaba, că eu mă uit doar din punct de vedere pur științific și medical!

— Ei, na! Și ce mare descoperire științifică faci tu privind la dânsul, măi omule?

— Apăi, mă minunez și eu cum evoluează tehnologia asta modernă în ziua de azi...

— Adică cum, Gheorghe?

— Păi văd că fetele din ziua de azi reușesc să îmbrace un costum de baie întreg dintr-o bucățică de ață care mie acasă nu-mi ajungea nici ca să leg un singur borcan de gogonele pentru iarnă!😮

Dieta de la oraș:

— Draga mea Catrină, am fost la oraș la un nutriționist de ăla modern și mi-a dat o dietă strictă, c-am pus cam multe kilograme pe mine.

— Și ce ai voie să mănânci de acu' încolo, Costică? Că doar nu te lași tu de slănină.

— Apăi, mi-a zis clar: dimineața mănânci doar o felie de pâine prăjită și bei o cană de ceai verde. Atât!

— Și cum te descurci, nu-ți moare sufletul de foame?

— Ba e tare greu, mândro... Da' norocul meu îi că doctorul n-a specificat deloc dacă felia aia de pâine o mănânc *înainte* sau *după* ce dau gata o strachină plină cu tocăniță de porc și mămăliguță caldă!😅

Cursa de weekend și bacșișul generos.

— Bulă, ești liber pentru o cursă mai lungă până la munte, la Sinaia?

— Sunt liber, boierule, da' vezi că la munte e drumul greu, e aglomerație pe Valea Prahovei, se stă la coadă de te ia naiba!

— Nu-i nimic, plătesc eu tot timpul ăla pierdut în trafic, plus un bacșiș gras la final dacă mă duci cu bine!

— No, așa mai merge! Am ajuns la Sinaia după cinci ore de stat în coloană, face exact trei sute de lei!

— Uite aici patru sute de lei, Bulă, și păstrează restul pentru efort!

— Să trăiești, boierule! Da' vezi că de restul ăla de o sută de lei, eu zic să rămâi în mașină, că până ne întoarcem în București se face luni dimineață și te duc direct la muncă!😛

Culesul porumbului bio:

— Mărie, dragă, mergi cu mine în ogor să culegem niște cucuruz, că trebuie să facem mămăligă deseară.

— Ghiță, iubitule, dar ești sigur că porumbul ăsta e complet bio? Eu nu mănânc orice, țin la siluetă!

— Apăi, e bio, cum să nu fie? Nu i-am pus niciun fel de chimicale, doar pământ curat și apă de la Dumnezeu.

— No, ajung ei în câmp, iar blonda începe să desfacă un știulete și se uită lung la el.

— Ghiță, tu m-ai mințit! Ăsta nu e bio deloc, are plastic pe el!

— Măi Mărie, unde vezi tu plastic pe cucuruz, femeie?

— Păi uită-te și tu, are firele astea lungi de mătase pe el... Înseamnă că e porumb sintetic, cu extensii!😝

All-inclusive în stil românesc:

— Ghiță, dragă, uită-te și tu la turiștii ăștia de la masă, zici că n-au mai văzut mâncare de când s-o inventat roata!

— Mărie, lasă-i în pace, că au plătit bilet „all-inclusive” și acum vor să mănânce și banii de tren înapoi.

— No bine, da' uită-te la domnul ăla cu cămașă cu flori, că și-o băgat trei picioare de porc și patru șnițele direct în rucsac!

— Apăi, Mărie, el nu le ia pentru el, le ia pentru câinele de acasă, să-i arate și lui ce înseamnă luxul la mare.

— No, Ghiță, da' văd că acum bagă și două sticle de suc și o lubeniță întreagă... Oare câinele ăla are și frigider în cușcă?😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului!

Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului: 

— Bade, dacă-ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?

— Apăi, zi, domnule, dacă n-ai ce lucra...

Turistul scoate telefonul, deschide o aplicație de scanare prin satelit, butonează de zor și zice:

— Ai exact 432 de oi!

— Așa-i, no, alege-ți una și mereți în pace!

Turistul o prinde pe cea mai grasă, o pune pe umeri, dar când să plece, ciobanul îl strigă:

— Auzi, domnule? Dacă-ți spun eu ce meserie ai, îmi dai înapoi ce-ai luat?

— Zi, bade!

— Tu ești IT-ist de la București, lucrezi pe calculator!

— Incredibil, bade! Cum ți-ai dat seama?!

— Apăi... ai tehnologie multă, inteligență artificială în buzunar, da' din tăte oile mele, ai ales să-mi iei câinele! 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tariful de noapte și cursa de lux:

— Bulă, tată, ești liber? Du-mă și pe mine până în Ferentari, da' repede, că mă grăbesc de mor!

— Sunt liber, șefu’, cum să nu! Da' vezi că după ora douăsprezece noaptea se schimbă treaba, avem tarif de lux.

— Păi cum adică tarif de lux, măi Bulă, că mașina asta a ta n-are nici aer condiționat și miroase a gogoși?

— Apăi, șefu’, luxul nu-i la climă, luxul e că te duc în Ferentari la ora asta și te mai aduc înapoi și întreg!

— No, bine, atunci pornește aparatul ăla odată!

— Păi l-am pornit, da' vezi că la fiecare groapă pe care o iau, se mai adaugă cinci lei la aparat, pe post de taxă de amortizoare!😜

Blonda la magazinul sătesc:

— No, domnișoară blondă, văd că ai venit la magazinul nostru sătesc. Cu ce te pot ajuta?

— Bună ziua! Aș dori și eu un kilogram de lapte de țară, dar vă rog frumos, să fie proaspăt și pasteurizat!

— Apăi, proaspăt este, că acuș l-am muls de la Joiana, da' de pasteurizat... nu știu ce să zic.

— Cum adică nu știți? Adică vaca dumneavoastră nu e vaccinată și certificată?

— Măi fată dragă, Joiana mea mănâncă doar iarbă verde de pe deal și bea apă din izvor curat!

— No, atunci nu cumpăr! Dacă nu are cod de bare pe uger și etichetă cu „0% grăsime”, de unde știu eu că nu mi-ați dat lapte expirat de la cal?😆

All-inclusive în stil românesc:

— Ghiță, dragă, uită-te și tu la turiștii ăștia de la masă, zici că n-au mai văzut mâncare de când s-o inventat roata!

— Mărie, lasă-i în pace, că au plătit bilet „all-inclusive” și acum vor să mănânce și banii de tren înapoi.

— No bine, da' uită-te la domnul ăla cu cămașă cu flori, că și-o băgat trei picioare de porc și patru șnițele direct în rucsac!

— Apăi, Mărie, el nu le ia pentru el, le ia pentru câinele de acasă, să-i arate și lui ce înseamnă luxul la mare.

— No, Ghiță, da' văd că acum bagă și două sticle de suc și o lubeniță întreagă... Oare câinele ăla are și frigider în cușcă?😂

Instrucția de camuflaj în pădure:

— Soldat Ghioagă, ia zi-mi tu mie, unde te ascunzi dacă vine inamicul de după dealul ăla?

— Dom’ Sergent, io mă bag repede după tufa asta de mărăcini și stau acolo nemișcat, ca un bolovan!

— No, și dacă vine inamicul și dă cu piciorul în tufă, ce faci, măi băiatule?

— Apăi, dom’ Sergent, strig și io „Miau!”, să creadă că-i o pisică sălbatică și să plece mai departe!

— Măi Ghioagă, tu ești bătut în cap? Păi unde ai văzut tu pisică de o sută de kilograme care poartă bocanci mărimea 45 și miroase a ceapă cu slănină?!😛

Cina romantică la lumina... telefonului:

— Ioane, m-ai adus la restaurantul ăsta de fițe și mi-ai zis că o să avem o seară plină de magie și scântei.

— Păi n-avem, mândro? Uită-te ce frumos pâlpâie lumânările astea pe masă!

— No bine, da' de ce n-ai comandat și tu o friptură, ceva, că mie-mi ghiorăie mațele de se aude pân' la Cluj?

— Apăi, Mărie, dragoste trece prin stomac, da' silueta se ține cu post! Bucură-te de atmosfera asta romantică.

— Ioane, io mă bucur, da' dacă nu vine ospătarul ăla mai repede cu meniul, s-ar putea ca singurele scântei din seara asta să iasă din palmele mele când îți dau peste ceafă!😃

Cadoul perfect pentru aniversare:

— Ghiță, dragul meu, azi împlinim trei ani de când ne-am luat de mână în spatele șurii. Ce mi-ai cumpărat?

— Mărie, m-am gândit mult și am zis că meriți ceva care să strălucească, ceva ce nu are nicio mândră din sat!

— Vai, Ghiță, m-am emoționat toată! Să fie oare un inel cu diamant, din ăla de se vede de la distanță?

— No, nu chiar... E o lanternă frontală cu leduri, de ultimă generație!

— Și ce să fac io, Ghiță, cu lanterna pe frunte la aniversare?

— Păi cum ce să faci, Mărie? Să mă vezi mai bine când vin noaptea târziu de la crâșmă și să nu mă mai lovești cu făcălețul pe întuneric!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

O blondă la examenul auto!

O blondă din Moldova la examenul auto: 

— Domnișoară, zise polițistul examinator cu un oftat lung, ne-am oprit în mijlocul intersecției de la Iași. Ia spune-mi, ce înseamnă semnul ăsta roșu, rotund, din fața noastră?

— Ei, na, domn' inspector, da' tare grele întrebări mai puneți și matale!

— Este un indicator banal! Ce faci dacă îl vezi în trafic?

— Apăi, dacă-i roșu și rotund, eu cred că-i reclama de la magazinul de cosmetice unde au reduceri mari la rujuri!

— Domnișoară, ești picată! Ăsta e „Accesul interzis”!

— Da' de unde, domn' șef! Eu am intrat deja pe stradă, așa că pentru mine e „Acces deja realizat”, ce mai atâta școală! 😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tehnica militară din Maramureș:

— No, soldat Bulă, tu ești la conducerea tancului ăstuia nou, adus direct de la NATO, zise colonelul mândru.

— Apăi, dom' colonel, e fain tancul, are ecrane, are senzori, e totul pe tabletă!

— No, și de ce stăm pe loc în mijlocul uliței și nu atacăm inamicul fictiv?

— Apăi, să vedeți... Am vrut să pornesc turela și mi-a apărut o reclamă pe ecran: „Actualizați sistemul pentru 4,99 euro pe lună”.

— Și de ce nu l-ai actualizat, măi pruncule?

— Păi n-am avut semnal la internet de la cartelă, așa că am lăsat tancul să tragă o pauză de publicitate până deseară!😃

Moldoveanul și zborul low-cost:

— Măi Costele, tu ai fost vreodată cu avionul ăsta ieftin, low-cost, de te duce în Italia? întrebă un vecin din Vaslui.

— Am fost, măi Vasile, da' tare ciudată mai este tehnologia asta modernă de zbor!

— De ce zici așa, măi băiatule, nu te-au servit cu o cafea, cu o atenție?

— Ei, na! Când am vrut să pun geanta sub scaun, stewardesa mi-o zis că trebuie să plătesc taxă de bagaj suplimentar.

— Și ce-ai făcut, Costele, ai dat banii?

— N-am dat nimic! Am îmbrăcat toate cele trei cojoace de lână pe mine și m-am așezat pe scaun... Toată lumea din avion credea că a urcat un urs carpatin la bord, da' eu am economisit cincizeci de euro!😄

Blonda din Maramureș și mulsul vacii:

— No, Mărie, tu ești blondă de la oraș, da' acuma te-ai măritat la noi în Maramureș. Du-te și tu în grajd și mulge vaca, o îndemnă soacra.

— No, bine, mamă soacră, mă duc, că doar am văzut pe YouTube cum se face!

(Trece o oră, trece două, Maria nu mai apare...)

— No, fată dragă, ce ai pățit de ai stat atâta, ai umplut găleata?

— Apăi, mamă soacră, vaca asta n-are deloc semnal la internet!

— Cum adică n-are semnal, măi pruncă?

— Păi eu am tot apăsat pe „butoanele” de jos, da' nu mi-a apărut nicio opțiune de „Download Lapte”, așa că am lăsat-o în faza de restart!😂

Filosofia berii în Ardeal:

— No, Ghio, tu de ce bei măi omule berea asta așa, cu ochii închiși? întreabă Vasile la cârciuma din sat.

— Apăi, Vasile, mi-o zis doctorul de la Cluj că nu mai am voie să văd alcool în fața ochilor.

— No bine, măi, da' de ce o bei cu paiul și nu direct din pahar, ca oamenii?

— D-apoi, dacă o beau cu paiul, stomacul crede că-i suc de mere și nu se mai supără pe mine!

— Și chiar funcționează, măi Ghio?

— No, nu prea... că de trei ori m-o dus salvarea, da' măcar știu sigur că ficatul meu moare fericit și păcălit!😯

Olteanul și salvamarul:

— Măi Ioane, tu auziși ce zise salvamarul ăla la portavoce? întrebă Maria, speriată de valuri.

— Nu auzii, Mărie, că eram atent la hamsiile astea prăjite. Ce zise?

— Zise că e steag roșu și că n-avem voie să intrăm în apă, că-i pericol de înec!

— Muică, da' ce deștepți mai sunt și constănțenii ăștia!

— De ce zici așa, Ioane?

— Păi dacă e steag roșu, înseamnă că marea e ocupată de olteni de-ai noștri care au venit cu vinul de acasă, așa că salvamarul ne avertizează doar să nu le tulburăm petrecerea!😜😜

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Actorul de Hollywood din Moldova

Actorul de Hollywood din Moldova: 

— Măi Bulă, am auzit că te-ai făcut actor mare la teatrul cel nou de la Iași, zice cumătrul Vasile la o cană de vin.

— Apăi, m-am făcut, cumătre, că actoria e arta sufletului, nu-i așa o simplă meserie!

— Și ce rol ai avut tu în piesa de aseară, că am văzut că era sala plină de oameni?

— Am avut rolul principal, măi Vasile! Am jucat un boier mare, bogat, care murea otrăvit în actul trei.

— Ioi, și cum ai jucat scenografia aia, te-ai zvârcolit mult pe scenă, ai plâns?

— Nu m-am zvârcolit deloc, măi cumătre, că regizorul mi-o zis să fiu natural... Am băut o cofiță de vin de-al nostru de la Vaslui înainte de spectacol, am adormit direct pe jilț și când s-o terminat piesa, publicul striga: „Bravo, Bulă, n-am văzut în viața mea un mort care să sforăie așa de realist!” 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Peștele proaspăt de la mare:

— Băi, nene, ia vino puțin la masa mea, că m-ai zăpăcit de tot, zice Costel unui chelner de la o cherhana din Constanța.

— Vă rog, șefu', ce s-a întâmplat? Nu e bun hamsicul, nu e rece berea?

— Băi, băiatu', eu am comandat un pește proaspăt, prins azi dimineață din valurile mării, așa cum scrie în meniu!

— Păi da, șefu', e proaspăt, adus direct de la pescari!

— Păi și atunci de ce, când am înfipt furculița în el, mi-a sărit pe bluză un strop de gheață și peștele încă mai are privirea aia de parcă se uită la mine urât?

— Aaa, păi e foarte simplu, nene! Peștele e atât de proaspăt, încât a înghețat de sperietură când a văzut prețurile din meniul nostru de pe litoral!😂

Panourile fotovoltaice din Ardeal:

— No, Ioane, văzui că ți-ai pus panouri solare sus pe casă, direct pe acoperiș, zice soacra ardeleancă, uitându-se cu mâna la ochi.

— Am pus, mamă soacră, am pus, că s-o scumpit curentul de nu mai știm cum să ne mai gospodărim!

— No, și mere treaba, Ioane? Se face lumină destulă în casă de la soarele ăsta?

— Mere tare bine, mamă soacră, ba chiar am cumpărat și-un acumulator mare, să țină curentul și pe timp de noapte.

— No, bine... Da' ia zi-mi tu mie, de ce ai montat un panou d-ăla mic și pe cotețul porcului și unul chiar pe buda din fundul curții?

— Apăi, le-am pus acolo special pentru dumneata, mamă soacră!

— Păi ce, mie-mi trebuie lumină când mă duc acolo, măi ginere?

— Nu lumină, mamă soacră, da' senzorul ăla e legat la o sirenă în casă... Când intră dumneata acolo, mie-mi arată pe telefon că s-a produs o „scurgere masivă de energie” și e mai sigur să nu mă apropii două ceasuri!😜

Ciorba iute din Moldova:

— Chelner, măi băiatule, ia vino oleacă încoace la masa patru, strigă cumătrul Vasile, cu fața roșie ca sfecla.

— Vă rog, domnule, s-a întâmplat ceva? Nu este bună ciorbița de rădăuțeană?

— Ba-i bună, măi băiatule, da' ia spune-mi tu mie: ce naiba ați pus în ardeiul ăsta iute de mă ustură și călcâiele?

— Păi este un soi nou, importat acu', bio, extrem de picant! Vă aduc un pahar cu lapte sau niște smântână să vă treacă?

— Lasă smântâna, măi băiatule, că nu de asta te-am chemat!

— Dar de ce, vă simțiți rău?

— Nu mă simt rău, da' adu-mi repede și nota de plată, că dacă o văd și pe aia, sigur mă apucă un plâns așa de mare, de sting tot focul de pe limbă!😛

Gelozia și codul de blocare:

— Titi, muică, te văzui aseară cum zâmbeai la ecranul telefonului când erai în bucătărie! zice mândra, cu mâinile în șolduri.

— Păi nu zâmbeam la nimic, fă Mărie, mă uitam și eu la niște filmulețe cu tractoare pe internet!

— Lasă tractoarele, Titi, că nu sunt eu proastă! Ia dă-mi mie codul de la telefonul tău, dacă n-ai nimic de ascuns!

— Muicăăă, păi dragostea noastră se bazează pe încredere deplină, nu pe parole și coduri secrete!

— Ba nu, Titi! Ori îmi dai codul acu', ori plec la mama și te las singur cu tractoarele tale!

— No bine, fă, ia-l și caută: codul e data în care ne-am cunoscut noi doi, plus ziua în care m-ai sărutat prima dată!

— ...Titi, lasă așa, că oricum aveam treabă și n-am timp de ghicitori din secolul trecut!😃

Nota de plată de la cherhana:

— Mărie, muică, ce bine miroase peștele ăsta fript pe plită, zici că e prins acu' din valurile mării! zice Gheorghe, lingându-și degetele.

— E bun, Gheorghe, e bun, da' ai întrebat și tu cât costă hamsia asta mică, să nu avem surprize?

— Lasă, fă, că e pește de-al nostru, din Marea Neagră, doar nu l-au adus cu avionul din Africa!

— Vine ospătarul, Gheorghe! Ia vezi nota, de ce te-ai albit la față de zici că te-a înghițit rechinul?

— Muicăăă, Mărie, cred că peștele ăsta mic a fost campion mondial la înot, fă!

— De ce, măi omule, cât costă o porție?

— Păi la banii ăștia, fă, nu mi-au vândut hamsia prăjită... Cred că mi-au trecut pe notă și chiria pe acvariul în care a copilărit ea!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!