.png) |
| Credit foto: (canva.com) |
Moldoveanul la magazinul de fițe din Mall:
— Bună ziua, domnule! Cu ce vă pot ajuta în magazinul nostru de haine de firmă?
— Să trăiți, domnișoară! Caut și eu o pereche de blugi din ăia rupți, cum poartă tineretul din ziua de azi.
— Sigur că da, avem acest model de ultimă colecție, adus direct de la Milano, la doar cinci sute de lei.
— Ioi, da' tare scumpi mai sunt, domnișoară... Și văd că sunt rupți exact în genunchi și pe la buzunare!
— Păi acesta este designul, domnule, plătiți brandul și stilul nonconformist!
— Apăi, domnișoară dragă, dacă-i așa, înseamnă că eu acasă am o întreagă colecție de lux în șură!
— Zău? Și de unde le aveți?
— Păi am trei perechi de pantaloni cu care am cules via anul trecut și i-au rupt câinii din curte... Vin mâine să vi-i vând la jumătate de preț!😯😯😯(Continut: AI)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Soacra, All-inclusive la Mamaia:
— Păi ascultă acilea, Mărine, că nu mai pot de nervi cu soacră-mea, mă aduse la disperare pe litoralul ăsta!
— Ce făcu, băi Jan, că ziseși că o duserăți la hotel de patru stele, cu all-inclusive, să aibă de toate?
— Păi are de toate, muică! Da' bătrâna nu înțelege conceptul ăsta modern de „bufet suedez”.
— Adică ce face, nu-i place mâncarea, e pretențioasă la stomac?
— Ba îi place de nu mai poate! De trei zile stă numai la rând la clătite și își umple gențile cu banane și ecleruri pentru cameră!
— Păi și de ce te superi tu, că doar e plătit totul în avans, să mănânce cât vrea!
— Mă supăr, Mărine, că azi dimineață o prinseră ăia de la securitate când încerca să bage un pepene întreg în poșetă și le zise că-i geantă frigorifică de firmă!😃
Leul și noile reguli din junglă:
— Măi elefantule, ia treci tu acilea la raport, că auzii că te plimbi cam de capul tău prin poiana mea fără aprobare!
— Muică, Măria Ta, da' ce legi mai sunt și astea, că eu doar mă dusei până la râu să-mi spăl trompa, nu făcui nimic rău!
— Nu contează, băiatu', de azi înainte avem reguli stricte, de UE: cine n-are buletin de junglă și cip electronic, primește amendă!
— Păi și de unde să iau eu cip, șefu', că la urechile mele îmi trebuie antenă de satelit, nu cip mic!
— Păi asta-i problema ta, nu a mea! Ia zi, ai bani de amendă sau te bag la arestul pădurii?
— N-am niciun leu, Măria Ta, că sunt pe zero cu bugetul de când s-a scumpit iarba...
— E, vezi? Atunci te iert de data asta, da' cu o condiție: lasă-mă să mă urc pe spatele tău, să par și eu cel mai înalt influencer de pe Facebook!😀
Căutarea miresei furate:
— Păi băi Vasile, ce făcurăți, mă, la nunta lu’ Ilie, de veniși acasă cu ochiul umflat și fără cămașă pe tine?
— Lăsași, măi Marine, că fuse o harababură de nuntă de nu s-a mai văzut în tot satul nostru!
— Păi ce se întâmplă, nu furară mireasa, cum e obiceiul pe la noi?
— Ba o furară, mă, cum să n-o fure, că o luară niște băieți cu o mașină neagră de la București!
— Și de ce tebuii să te bați tu pentru asta, că doar ginerele trebuia să o răscumpere?
— Păi ginerele era așa de beat, că atunci când i-au zis că i-au furat mireasa, a început să strige de bucurie și le-a mai dat și 500 de lei benzină să o ducă cât mai departe!
— Păi și tu ce pășiși de te aleseseși cu bătaie?
— Păi eu, ca un prieten bun ce sunt, m-am dus după ei să o aduc înapoi... și când m-a văzut mireasa că vreau să o salvez, s-a supărat că-i stricam vacanța și m-a croit cu poșeta în cap!😂
Crema de plajă cu protecție totală:
— Păi băi Vasile, ce-i făcuși mă soacră-tii pe plajă, de se uită la tine de parcă ar vrea să te înghită cu tot cu umbrelă?
— Măi Mărine, eu nu-i făcui nimic rău, fusei doar un ginere grijuliu, să nu o prindă soarele ăsta puternic de iulie.
— Păi și de ce e așa roșie ca racul fiert, dacă zici că o îngrijiseși?
— Păi ea îmi ceru mie o cremă cu factor de protecție mare, de peste 50, ca să nu se ardă deloc cât stă la plajă.
— Și tu ce cremă îi dăduși, nu aveai de aia bună de la farmacie?
— Păi n-aveam la mine, da' găsii în portbagaj un tub de alifie pentru lipit gresia și faianța, pe care scria „Rezistent la apă și raze UV”.
— Muică! Și o dăduși cu alifie de gresie pe spate?!
— Păi o dădui, Mărine... Acuma nu se mai arde deloc, da' problema e că nu mai putem să o dezlipim de pe șezlong de trei ore!😛
Întâlnirea cu ursul pe munte:
— Măi Mitică, am auzit că ai fost sâmbătă pe munte la Slănic Moldova și te-ai întâlnit cu ursul în pădure!
— Apăi, m-am întâlnit, bre, că s-o ivit ditamai dihania în fața mea de mi s-o tăiat respirația instantaneu!
— Și ce-ai făcut, măi băiatule, că doar ursul e periculos dacă te vede speriat?
— Păi ce să fac... mi-am adus aminte ce-am citit eu pe internet: trebuie să te faci mic, să te întinzi pe burtă și să faci ca mortul!
— Și o funcționat tactica asta modernă, te-o lăsat în pace?
— Apăi, s-o apropiat ursul de mine, m-o mirosit pe la urechi, o scos un mormăit adânc și o plecat mai departe.
— Păi vezi ce deștept ai fost? Și ce crezi că o gândit ursul când te-o văzut așa liniștit?
— Cred că o gândit că un om care miroase așa de tare a vin de vasile și a usturoi nu poate fi bun de mâncare nici măcar pentru un urs flămând!😲
Bulă și drona de recunoaștere:
— Păi ascultă acilea, soldat Bulă, că te văzui pe radar cum stăteai la umbră în loc să păzești unitatea de drone!
— Muică, dom’ colonel, păi nu stăteam degeaba, că testam sistemul de apărare antiaeriană cu tehnologie proprie!
— Ce tehnologie proprie ai tu, măi Bulă, că ești abia în prima lună de armată?
— Păi veni o dronă de aia mică, străină, să ne filmeze tehnica militară din curte și eu o doborâi instantaneu!
— Zău? Și cu ce o doborâși, că armele erau încuiate în rastel?
— Păi aruncai în ea cu o roată de brânză de oaie de la mămăliga de prânz... Fusese așa de tare, că drona crezu că o lovi o rachetă balistică și căzu direct în buda din fundul curții!😜😜(Continut: AI)
Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!
