O blondă la examenul auto!

O blondă din Moldova la examenul auto: 

— Domnișoară, zise polițistul examinator cu un oftat lung, ne-am oprit în mijlocul intersecției de la Iași. Ia spune-mi, ce înseamnă semnul ăsta roșu, rotund, din fața noastră?

— Ei, na, domn' inspector, da' tare grele întrebări mai puneți și matale!

— Este un indicator banal! Ce faci dacă îl vezi în trafic?

— Apăi, dacă-i roșu și rotund, eu cred că-i reclama de la magazinul de cosmetice unde au reduceri mari la rujuri!

— Domnișoară, ești picată! Ăsta e „Accesul interzis”!

— Da' de unde, domn' șef! Eu am intrat deja pe stradă, așa că pentru mine e „Acces deja realizat”, ce mai atâta școală! 😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tehnica militară din Maramureș:

— No, soldat Bulă, tu ești la conducerea tancului ăstuia nou, adus direct de la NATO, zise colonelul mândru.

— Apăi, dom' colonel, e fain tancul, are ecrane, are senzori, e totul pe tabletă!

— No, și de ce stăm pe loc în mijlocul uliței și nu atacăm inamicul fictiv?

— Apăi, să vedeți... Am vrut să pornesc turela și mi-a apărut o reclamă pe ecran: „Actualizați sistemul pentru 4,99 euro pe lună”.

— Și de ce nu l-ai actualizat, măi pruncule?

— Păi n-am avut semnal la internet de la cartelă, așa că am lăsat tancul să tragă o pauză de publicitate până deseară!😃

Moldoveanul și zborul low-cost:

— Măi Costele, tu ai fost vreodată cu avionul ăsta ieftin, low-cost, de te duce în Italia? întrebă un vecin din Vaslui.

— Am fost, măi Vasile, da' tare ciudată mai este tehnologia asta modernă de zbor!

— De ce zici așa, măi băiatule, nu te-au servit cu o cafea, cu o atenție?

— Ei, na! Când am vrut să pun geanta sub scaun, stewardesa mi-o zis că trebuie să plătesc taxă de bagaj suplimentar.

— Și ce-ai făcut, Costele, ai dat banii?

— N-am dat nimic! Am îmbrăcat toate cele trei cojoace de lână pe mine și m-am așezat pe scaun... Toată lumea din avion credea că a urcat un urs carpatin la bord, da' eu am economisit cincizeci de euro!😄

Blonda din Maramureș și mulsul vacii:

— No, Mărie, tu ești blondă de la oraș, da' acuma te-ai măritat la noi în Maramureș. Du-te și tu în grajd și mulge vaca, o îndemnă soacra.

— No, bine, mamă soacră, mă duc, că doar am văzut pe YouTube cum se face!

(Trece o oră, trece două, Maria nu mai apare...)

— No, fată dragă, ce ai pățit de ai stat atâta, ai umplut găleata?

— Apăi, mamă soacră, vaca asta n-are deloc semnal la internet!

— Cum adică n-are semnal, măi pruncă?

— Păi eu am tot apăsat pe „butoanele” de jos, da' nu mi-a apărut nicio opțiune de „Download Lapte”, așa că am lăsat-o în faza de restart!😂

Filosofia berii în Ardeal:

— No, Ghio, tu de ce bei măi omule berea asta așa, cu ochii închiși? întreabă Vasile la cârciuma din sat.

— Apăi, Vasile, mi-o zis doctorul de la Cluj că nu mai am voie să văd alcool în fața ochilor.

— No bine, măi, da' de ce o bei cu paiul și nu direct din pahar, ca oamenii?

— D-apoi, dacă o beau cu paiul, stomacul crede că-i suc de mere și nu se mai supără pe mine!

— Și chiar funcționează, măi Ghio?

— No, nu prea... că de trei ori m-o dus salvarea, da' măcar știu sigur că ficatul meu moare fericit și păcălit!😯

Olteanul și salvamarul:

— Măi Ioane, tu auziși ce zise salvamarul ăla la portavoce? întrebă Maria, speriată de valuri.

— Nu auzii, Mărie, că eram atent la hamsiile astea prăjite. Ce zise?

— Zise că e steag roșu și că n-avem voie să intrăm în apă, că-i pericol de înec!

— Muică, da' ce deștepți mai sunt și constănțenii ăștia!

— De ce zici așa, Ioane?

— Păi dacă e steag roșu, înseamnă că marea e ocupată de olteni de-ai noștri care au venit cu vinul de acasă, așa că salvamarul ne avertizează doar să nu le tulburăm petrecerea!😜😜

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Actorul de Hollywood din Moldova

Actorul de Hollywood din Moldova: 

— Măi Bulă, am auzit că te-ai făcut actor mare la teatrul cel nou de la Iași, zice cumătrul Vasile la o cană de vin.

— Apăi, m-am făcut, cumătre, că actoria e arta sufletului, nu-i așa o simplă meserie!

— Și ce rol ai avut tu în piesa de aseară, că am văzut că era sala plină de oameni?

— Am avut rolul principal, măi Vasile! Am jucat un boier mare, bogat, care murea otrăvit în actul trei.

— Ioi, și cum ai jucat scenografia aia, te-ai zvârcolit mult pe scenă, ai plâns?

— Nu m-am zvârcolit deloc, măi cumătre, că regizorul mi-o zis să fiu natural... Am băut o cofiță de vin de-al nostru de la Vaslui înainte de spectacol, am adormit direct pe jilț și când s-o terminat piesa, publicul striga: „Bravo, Bulă, n-am văzut în viața mea un mort care să sforăie așa de realist!” 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Peștele proaspăt de la mare:

— Băi, nene, ia vino puțin la masa mea, că m-ai zăpăcit de tot, zice Costel unui chelner de la o cherhana din Constanța.

— Vă rog, șefu', ce s-a întâmplat? Nu e bun hamsicul, nu e rece berea?

— Băi, băiatu', eu am comandat un pește proaspăt, prins azi dimineață din valurile mării, așa cum scrie în meniu!

— Păi da, șefu', e proaspăt, adus direct de la pescari!

— Păi și atunci de ce, când am înfipt furculița în el, mi-a sărit pe bluză un strop de gheață și peștele încă mai are privirea aia de parcă se uită la mine urât?

— Aaa, păi e foarte simplu, nene! Peștele e atât de proaspăt, încât a înghețat de sperietură când a văzut prețurile din meniul nostru de pe litoral!😂

Panourile fotovoltaice din Ardeal:

— No, Ioane, văzui că ți-ai pus panouri solare sus pe casă, direct pe acoperiș, zice soacra ardeleancă, uitându-se cu mâna la ochi.

— Am pus, mamă soacră, am pus, că s-o scumpit curentul de nu mai știm cum să ne mai gospodărim!

— No, și mere treaba, Ioane? Se face lumină destulă în casă de la soarele ăsta?

— Mere tare bine, mamă soacră, ba chiar am cumpărat și-un acumulator mare, să țină curentul și pe timp de noapte.

— No, bine... Da' ia zi-mi tu mie, de ce ai montat un panou d-ăla mic și pe cotețul porcului și unul chiar pe buda din fundul curții?

— Apăi, le-am pus acolo special pentru dumneata, mamă soacră!

— Păi ce, mie-mi trebuie lumină când mă duc acolo, măi ginere?

— Nu lumină, mamă soacră, da' senzorul ăla e legat la o sirenă în casă... Când intră dumneata acolo, mie-mi arată pe telefon că s-a produs o „scurgere masivă de energie” și e mai sigur să nu mă apropii două ceasuri!😜

Ciorba iute din Moldova:

— Chelner, măi băiatule, ia vino oleacă încoace la masa patru, strigă cumătrul Vasile, cu fața roșie ca sfecla.

— Vă rog, domnule, s-a întâmplat ceva? Nu este bună ciorbița de rădăuțeană?

— Ba-i bună, măi băiatule, da' ia spune-mi tu mie: ce naiba ați pus în ardeiul ăsta iute de mă ustură și călcâiele?

— Păi este un soi nou, importat acu', bio, extrem de picant! Vă aduc un pahar cu lapte sau niște smântână să vă treacă?

— Lasă smântâna, măi băiatule, că nu de asta te-am chemat!

— Dar de ce, vă simțiți rău?

— Nu mă simt rău, da' adu-mi repede și nota de plată, că dacă o văd și pe aia, sigur mă apucă un plâns așa de mare, de sting tot focul de pe limbă!😛

Gelozia și codul de blocare:

— Titi, muică, te văzui aseară cum zâmbeai la ecranul telefonului când erai în bucătărie! zice mândra, cu mâinile în șolduri.

— Păi nu zâmbeam la nimic, fă Mărie, mă uitam și eu la niște filmulețe cu tractoare pe internet!

— Lasă tractoarele, Titi, că nu sunt eu proastă! Ia dă-mi mie codul de la telefonul tău, dacă n-ai nimic de ascuns!

— Muicăăă, păi dragostea noastră se bazează pe încredere deplină, nu pe parole și coduri secrete!

— Ba nu, Titi! Ori îmi dai codul acu', ori plec la mama și te las singur cu tractoarele tale!

— No bine, fă, ia-l și caută: codul e data în care ne-am cunoscut noi doi, plus ziua în care m-ai sărutat prima dată!

— ...Titi, lasă așa, că oricum aveam treabă și n-am timp de ghicitori din secolul trecut!😃

Nota de plată de la cherhana:

— Mărie, muică, ce bine miroase peștele ăsta fript pe plită, zici că e prins acu' din valurile mării! zice Gheorghe, lingându-și degetele.

— E bun, Gheorghe, e bun, da' ai întrebat și tu cât costă hamsia asta mică, să nu avem surprize?

— Lasă, fă, că e pește de-al nostru, din Marea Neagră, doar nu l-au adus cu avionul din Africa!

— Vine ospătarul, Gheorghe! Ia vezi nota, de ce te-ai albit la față de zici că te-a înghițit rechinul?

— Muicăăă, Mărie, cred că peștele ăsta mic a fost campion mondial la înot, fă!

— De ce, măi omule, cât costă o porție?

— Păi la banii ăștia, fă, nu mi-au vândut hamsia prăjită... Cred că mi-au trecut pe notă și chiria pe acvariul în care a copilărit ea!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Gheorghe și Maria la Mamaia!

Gheorghe și Maria la Mamaia: 

— No, Mărie, dragă, hai mai iute că am găsit un loc liber pă plajă, aci aproape de apă! strigă Gheorghe, asudat tot.

— Vin amu, Gheorghe, vin! Da’ ia seamă, nu-s cam scumpe șezlongurile astea cu umbrelă de stuf?

— Apăi, am întrebat pe băiatul ăla de la bar și o zis că-i o sută de lei pe zi. Ne dă și-o apă caldă inclusă.

— No, și tu i-ai dat banii, Gheorghe? Că doar noi stăm numa' două ceasuri, nu toată ziua!

— Păi nu i-am dat, Mărie, că m-am socotit eu bine în mintea mea de ardelean.

— Și ce-ai făcut, măi omule, unde stăm amu?

— No, i-am dat numa' zece lei și i-am zis că eu nu stau pe șezlong, numa' mă țin de marginea lui cu mâna și stau în picioare!😜😜😜

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Examenul de conducere în Moldova:

O tânără din Vaslui dă examenul pentru permisul de conducere. Se urcă la volan, pornește mașina, iar polițistul examinator vrea să o pună la încercare:

— Domnișoară, ia fii mătucuță atentă... Dacă vezi în fața ta o pisică neagră și o bătrână cu o găleată, ce calci prima dată?

Fata se palește la față, se gândește intens, transpiră și răspunde hotărâtă:

— Apăi, domn' polițist, eu aș călca pisica, mătucă! Că bătrâna are păcate și dacă o lovesc, mă blesteamnă tot satul!

Examinatorul oftează adânc, își pune mâinile în cap și zice plictisit:

— Măi cumpăna mea, tu ești fată deșteaptă, da' la volan se calcă frâna, nu animalele sau pietonii! Data viitoare să vii la examen pe jos, că e mai sigur pentru comunitate!😯

Bulă și camera de hotel cu „all inclusive”:

Bulă ajunge la recepția unui hotel din Neptun și începe să se certe cu recepționerul, un oltean convins care nu se lăsa intimidat de clienții de la București.

— Muică, domnule Bulă, degeaba țipi dumneata la mine, că noi am respectat contractul cu sfințenie! zice recepționerul, bătând cu palma în masă.

— Cum l-ați respectat, măi nene? Am plătit bilet „all inclusive” de lux și când am intrat în cameră, am găsit doar un pat pliant și un televizor cu tub! Unde sunt facilitățile?

— Păi sunt incluse, muică! Ai aer condiționat natural dacă deschizi geamul, ai piscină olimpică dacă mergi pe jos doi kilometri până la mare și ai mic dejun complet dacă prinzi pescărușul ăla de pe balcon înainte să-ți fure el punga cu pufuleți! Ce voiași, să venim noi să-ți mestecăm și mâncarea?😂

Blonda din Maramureș și pescuitul pe gheață:

O blondă din Sighetu Marmației își cumpără tot echipamentul de pescuit și se duce iarna pe un lac înghețat. Își așază scăunelul, scoate bărdița și începe să facă o copcă în gheață. Deodată, se aude o voce groasă de sus:

— No, fată, vezi că acolo nu-s pești!

Blonda se sperie, se mută mai încolo cu zece metri și începe iar să sape. Vocea strigă din nou, mai tare:

— No, îți spun pentru ultima oară, acolo nu-i niciun pește!

Blonda își face cruce, se uită spre cer și întreabă tremurând:

— Apăi, Doamne, Tu ești? Tu îmi vorbești din ceruri, oare?

— No, nu-s Dumnezeu, dragă domnișoară! Sunt administratorul patinoarului din centru și dacă mai îmi strici gheața mult, chem poliția de se duce tot romantismul tău!😛

Moldoveanul romantic și cina de gală:

Un tip din Moldova vrea să o dea gata pe iubita lui după o lună de relație și o invită la el acasă, promițându-i o atmosferă de neuitat.

— Măi Ghiorghiță, da' ce frumos ai aranjat tu masa aci, cu lumânări și muzică de-asta de jale... zice fata emoționată.

— Apăi, cum altfel, Ilenuță? Pentru tine am scos tot ce-am avut mai bun prin cămară!

— Da' ce avem noi aci în farfurie, iubi, că miroase tare ciudat, a usturoi combinat cu parfum franțuzesc?

— Ei, mătucă, am vrut să fac ceva exotic: am luat o shaorma cu de toate de la colț, am tăiat-o rondele și i-am pus deasupra niște dulceață de vișine de la bunica, să fie „fusion”, cum am văzut eu la televizor! Dacă nu-ți place, dă-o încoace, că mie foamea-mi dă idei și mai mari!😀

Discuție de seară în Ardeal:

Se face seară într-un sat de lângă Sibiu. Gheorghe și Maria stau pe băncuța din fața porții, privind apusul în liniște totală. La un moment dat, o pisică trece leneșă prin fața lor.

— No, Mărie, vezi tu pisica aia cum merge agale și n-are nicio grijă pe lume? zice Gheorghe romantic.

— O văd, Ghio, o văd... Apăi, ce fain ar fi să fim și noi așa, liberi și fără griji!

— No, vezi, mie tare mi-ar plăcea să fiu ca ea, să dorm toată ziua și să mă mângâi.

— Apăi, dragă Gheorghe, nu te oprește nimeni, zice Maria uitându-se lung la el.

— No, bine, da' cine-mi dă mie de mâncare în fiecare zi?

— Păi tot eu, măi omule, că doar și acum tot pe post de pisoi leneș stai de vreo zece ani în bătătura asta! 😮😮

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Soacra către ginere!

Soacra și schimbul de experiență: 

— No, ginerică, am auzit că nevastă-ta, duduia de fiică-mea, te cam pune la respect prin casă, zise soacra, zâmbind pe sub mustață.

— Apăi, mamă soacră, nu-i chiar așa... Ne înțelegem omenește, fiecare face ce știe mai bine, răspunde Gheorghe.

— Ioi, măi băiatule, lasă că știu eu! Că și taică-său, Dumnezeu să-l ierte, tot așa făcea: când strigam la el, fugea direct sub pat!

— No, vedeți? Vezi că structural suntem diferiți, mamă soacră?

— Cum adică sunteți diferiți, măi Gheorghe? Tot bărbați sunteți amândoi!

— Apăi, când strigă fiică-ta la mine, eu nu fug sub pat ca socru-meu... Eu o trimit direct pe ea la mămica ei, să mai învețe bunele maniere!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dieta de la cumetrie:

— Măi Ghiorghiță, da' văz că la petrecerea asta nu te atingi deloc de friptură, nici de sarmale, zice cumătrul Vasile mirat.

— Ei, cumătre, m-a pus nevasta la dietă strictă de o săptămână, că zice că m-am făcut cât un dulap! răspunde Gheorghe necăjit.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Să stai la masă plină și să mănânci doar frunze de salată ca iepurii?

— Las' că nu-i chiar așa rău... Nevasta mi-a dat voie să consum doar alimente care încep cu litera „B”.

— Cu „B”? Păi și ce mănânci tu de pe masa asta cu litera „B”, măi creștine?

— Păi, ia privește atent: bere, bătută de Vișine, borcanul cu murături și... biletul de voie de la ea, pe care scrie clar că am voie să beau până uit cum o cheamă!😃

Blonda  și permisul de conducere:

— No, domnișoară dragă, spune-mi și mie de ce ai picat examenul auto de trei ori la rând? o întreabă polițistul pe blonda mândră.

— Apăi, domnule instructor, din cauza sensului ăluia giratoriu din centru, că tare-i complicat! răspunde ea supărată.

— Cum să fie complicat, mândro? Doar scrie mare pe indicator ce ai de făcut acolo!

— No, ziceți dumneavoastră... Am ajuns acolo și am văzut indicatorul pe care scria clar: „40”.

— Păi și ce-i așa greu? Înseamnă că viteza maximă e de 40 de kilometri pe oră!

— Ioi, tulai, Doamne! Și eu care am crezut că trebuie să mă învârt de 40 de ori în jurul insulei... Păi după a zecea tură mi s-o tăiat filmul și am intrat direct în tufișuri!😂

La cumpărături în mall:

— Nevastă, m-am săturat să te tot aștept de trei ore la ușa magazinului ăstuia de haine! strigă Gheorghe în gura mare, în mijlocul mall-ului.

— Ian taci oleacă, ginerică, că doar nu ești la tine pe ogor! Încearcă și tu să fii mai modern, că suntem la oraș! zice soacra, ieșind cu o fustă strâmtă în mână.

— Păi cum să fiu modern, mamă soacră, când văd că ați probat toate hainele din magazin și niciuna nu vă mai încape?

— Ei, lasă! Asta-i fustă d-asta de firmă, strâmtă, elastică... Ia spune-mi, cum îmi șade cu ea, mă face mai suplă?

— Apăi, mamă soacră, cum să vă spun eu ca să nu vă supărați... Fusta aia e așa de strâmtă pe dumneavoastră, încât dacă strănutați o singură dată mai tare, nasturele de la brâu o să țâșnească ca un glonț și-o să-l lase lat pe agentul de pază de la intrare!😛

Pescarul guraliv:

— Păi bine, măi Tache, te duseși la pescuit pe Dunăre și nu prinseși niciun pește, da' veniși cu hainele uzi leoarcă? întreabă vecinul Mitică.

— Păi nu prinsei, măi Mitică, că dădui peste un peștișor de aur d-ăla de-ți îndeplinește trei dorințe, da' fu cam șmecher! zice Tache oftând.

— Aoleu! Păi și ce-i ceruși, măi băiatule, de te lăsă în pielea goală și plin de apă?

— Păi prima dorință fu să-mi dea o sticlă de zaibăr rece... și mi-o dădu pe loc! A doua dorință fu să-mi dea o căruță nouă... și o văzui în spatele meu!

— Păi și a treia dorință ce fu, măi creștine, de te prăpădi în halul ăsta?

— Păi, de bucurie că am atâtea bogății, strigai în gura mare: „Să mă ia naiba dacă mai văzui atâta noroc pe un singur om!”... Și când deschisei ochii, mă trezii direct în mijlocul apei, fără zaibăr, fără căruță și cu peștișorul care râdea de mine de pe un nufăr!😜

Dor de casă, măi Ioane!

– No, Ioane, tu iară ești turtă de beat și abia te mai ții pe picioare... Cum crezi că ajungi acasă în starea asta, măi omule?

– Apăi, dragă Gheorghe, eu nu-mi fac nicio grijă, că picioarele mele știu calea singure, ca la calul ăla bătrân.

– Păi și dacă te rătăcești prin șanțuri, că-i noapte neagră și drumul e plin de gropi?

– No, m-am gândit și la asta, nu fii tu fricos... Am luat câinele cu mine să mă tragă de mânecă.

– Ioane, tulai Doamne, da' tu n-ai luat câinele, că ai plecat de la cârciumă cu o capră legată de sfoară!

– No, lasă... bine că nu-i soacră-mea, că aia mă ducea direct la poliție, nu în patul meu!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Vasile și Costel la o bere!

Vasile și Costel la o bere:

— Măi Costele, am auzit că ai fost la doctorul ăla scump de la Iași ca să slăbești, că te făcuseși cât un dulap cu trei uși! zice Vasile la o bere.

— Am fost, măi cumătre, am fost... Mi-o dat o dietă modernă, de-i spune „intermitentă”, zice Costel oftând de foame.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Ce ai voie să mănânci în dieta asta de la oraș?

— Păi mi-o zis așa: timp de opt ore pe zi am voie să mănânc orice, iar restul de șaisprezece ore nu am voie să pun nimic în gură, doar apă plată!

— Păi și funcționează, măi creștine? Te simți mai ușor după o săptămână de regim?

— Apăi, cum să-ți spun... În alea opt ore mănânc de rup, de nu mai poate nevasta să facă față cu gătitul!

— Păi și în restul de șaisprezece ore ce faci, măi Costele, cum reziști fără mâncare?

— Ei, cum să rezist... În restul de șaisprezece ore dorm neîntors, că dacă mă trezesc din greșeală, mănânc și frigiderul cu tot cu magneții de pe el!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și examenul de căpitan:

— Băi Bulă, am auzit că ai dat examenul de căpitan de navă la Constanța și te-au picat comisarii, zice Ștrulică la o bere.

— M-au picat, măi cumătre, m-au picat din cauza unei întrebări încuiate, de parcă voiau să mă vadă la sapă de lemn! se plânge Bulă.

— Ș-apoi ce te-au întrebat, măi băiatule, de te-ai blocat în halul ăsta?

— Păi, m-au întrebat așa: „Dacă vine un uragan din dreapta, ce faci, domnule marinar?”... Și eu am zis că arunc ancora!

— Păi și e bine, nu? Și dacă mai vine un uragan și din stânga?

— Am zis că mai arunc o ancoră! Și dacă mai vine unul din față, mai arunc o ancoră!

— Păi bine, măi Bulă, și de unde naiba aveai tu atâtea ancore pe vas?

— Ei, de unde? Păi exact asta m-a întrebat și comisarul... Iar eu i-am răspuns simplu: „Dar dumneata de unde naiba aduci atâtea uragane, măi deșteptule, din buzunar?!”😃

Păcală și ratele la bancă:

— Păi bine, măi Păcală, te văzui ieșind din banca aia mare de la oraș cu fața albă ca varul, zise Tândală mirat.

— Fusei, măi Tândală, fusei să iau un împrumut de bani, că voiam să-mi iau și eu căruță modernă, cu aer condiționat.

— Păi și nu-ți dădură banii domnii ăia de la ghișeu, de ești așa de supărat?

— Păi mi-i dădură, da' mă pusseră să semnez un morman de hârtii și mi-zisseră că trebuie să dau înapoi dublu timp de treizeci de ani!

— Aoleu! Păi și ce le ziseși, măi băiatule, când auzii de atâția ani de sclavie?

— Păi le zisei că eu semnez bucuros, da' să scrie acolo în contract că dacă eu mor peste zece ani, banca rămâne cu restul de plată... și s-au uitat la mine de parcă eu eram ăla hoț, nu ei!😜

La pescuit pe gheață:

— Păi bine, mândro, te duseși la pescuit pe gheață și veniși înapoi cu mâna goală și cu fruntea spartă? o întreabă soțul mirat.

— Păi fusei, măi Viorele, da' dădui peste o problemă mare de tot acolo, pe lacul ăla înghețat!

— Păi ce problemă, fată? Nu putuși să faci și tu o gaură mică în gheață cu toporul, cum face toată lumea?

— Păi tocmai asta e! Când dădui prima dată cu toporul, se auzi o voce groasă de sus: „Aici nu-i pește!”

— Aoleu! Și ce făcuși, te speriași de vocea lui Dumnezeu?

— Păi mă mutai mai încolo și dădui iar... Și vocea strigă și mai tare: „N-auzi că aici nu-i pește?!”

— Păi și cine era, fată, până la urmă, de te lovi de te făcu zob?

— Păi era directorul patinoarului din spatele blocului, care ieșise la balcon cu mătura să mă alunge!😮

Petrecerea de argint:

— Măi Marine, auzii că făcurăți petrecere mare în weekend, nuntă de argint, 25 de ani de căsnicie! zice vecinul Tache peste gard.

— Făcurăm, băi Tache, făcurăm... Fusese toată lumea din sat, muzică, lăutari, mâncare ca la restaurant!

— Păi și nevastă-ta, Floarea, fuse mulțumită? Ce cadou frumos îi mai dădeși tu după atâția ani de îndurat?

— Păi o dusei la Paris, măi Tache! O lăsai acolo în centru, lângă turnul ăla mare, să vadă și ea lumea!

— Aoleu, ce frumos! Și pentru nunta de aur, de 50 de ani, ce planuri mai aveți, măi Marine?

— Păi, dacă strâng destui bani până atunci... mă duc înapoi la Paris ca să o aduc și acasă! 😀

Soacra și rețeta secretă:

— Ginerică, dragă, ia gustă tu oleacă din sarmalele astea, că le-am făcut după o rețetă nouă, zice soacra cu ochii mijiți.

— Hm, cam ciudat gust au, mamă soacră... Ce-ai pus în ele de sunt așa de iuți și de ciudate? întreabă Costel, mestecând cu noduri.

— Ei, am pus și eu un ingredient secret, adus tocmai de la mănăstire, de la maici... Cică dă putere!

— Păi, mie nu-mi dă putere deloc, mamă soacră, din contră, simt că mă ia cu amețeală și mă strânge în spate!

— Ian caută-ți căutătura, ginerică! Rețeta se numește „Sarmalele Iertării”...

— Iertării?! Păi de ce-i spune așa, mamă soacră?!

— Păi, că după ce mănânci vreo trei, începi să-ți ceri iertare de la toți cunoscuții, că altă șansă nu mai ai până vine salvarea!😯😯😯

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Mărturia lui Vasile de la Prut

Mărturia de la Prut: 

– Băi Vasile, am auzit că sâmbăta trecută ai prins un somn la Prut de trei metri și cincizeci de kilograme, mări tăi!

– Ei, na, Ghiorghiță, cine te-o mințit în halul ăsta, că doar știi că eu sunt om cinstit și nu înfloresc lucrurile ca alții?

– Păi așa se laudă nevastă-ta prin sat, că abia l-ați băgat în portbagajul de la Dacie!

– Fă, lasă vorba lumii... Somnul n-avea mai mult de un metru, da' când l-am scos din apă, avea la gât un lanț de aur cu un ceas rusesc!

– Și ce-i cu asta, băi Vasile, ceasul ăla mai mergea după atâta timp stat pe fundul apei?

– Băi, nu doar că mergea, da' când l-am potrivit, arăta exact ora la care nevastă-mea o să mă creadă că am fost la pescuit, nu la crâșmă!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Șezlongul și logica din Ardeal:

– No, Mărie, uită-te și tu la domnii ăștia de la Capitală... Dau câte o sută de lei pe zi ca să stea pe scaunele astea de plastic lungi.

– Ioane, alea-s șezlonguri, măi omule, nu-s scaune de birt! Toată lumea bună stă pe ele la soare.

– Apăi, Mărie, eu nu dau niciun leu, că am adus de acasă pătura aia mare de lână de la bunica și stăm boierește pe nisip.

– Ioane, da' pe pătură intră toate gângăniile și ne intră nisipul și în suflet când bate vântul ăsta de la mare!

– No, lasă să intre, Mărie... Că la banii pe care i-am economisit, când ajungem acasă în Ardeal ne cumpărăm balastieră, nu glumă!😮

Minunea din satul vecin:

– Măi Ghiorghiță, auzit-ai tu ce minune s-o întâmplat la biserica din satul celălalt, acu' două zile?

– N-am auzit, băi Ilie, că eu am stat numai la crâșmă, am avut treabă multă cu niște cumătri.

– Cică un orb s-o tămăduit pe loc după ce-o băut un păhăruț de agheasmă de la părintele!

– Ei, lasă acu', asta-i nimica toată... Să vezi ce minune am pățit eu aseară, de-am rămas mască!

– Ia zi, mări, ce-ai pățit, te-ai vindecat și tu de vreo boală?

– Băi, am băut zece beri și cinci sute de rachiu... și când am ieșit, nu mai vedeam deloc mașina de poliție din parcare!😜

Cadoul perfect de Paște:

– No, dragă noră, tot te lăudai tu că mergi la mall la Cluj să-mi iei un cadou de Paște... Unde-i?

– Tulai, mamă soacră, păi cum să uit! V-am cumpărat o rochie de mătase neagră, lungă și tare elegantă.

– No, bine, da' de ce neagră, fată dragă? Doar nu merg la înmormântare, Doamne ferește și apără!

– Păi m-am gândit pe termen lung, mamă soacră, să nu mai cheltuim alți bani mai încolo...

– Cum adică pe termen lung, noră? Crezi că mă trec așa repede din viață?

– No, eu nu zic nimic, da' modelul ăsta se demodează greu și voiam să fiu sigură că vă vine turnată!😂

Olteanul și GPS-ul buclucaș:

– Marine, muică, ce puserși acolo pe bordul la mașină, de vorbește o muiere străină cu tine și-ți zice pe unde s-o iei?

– Taci, Leano, că ăsta e GPS modern, cu comandă vocală, îmi arată drumul cel mai scurt spre Craiova, să nu ne rătăcim ca proștii!

– Păi și de ce zice muierea aia acum: „În opt sute de metri, întoarceți de urgență pe unde ați venit”?

– Las-o dracu' de nebună, Leano, că nu știe ea mai bine ca mine scurtăturile prin tarlaua de praz!

*(După cinci minute, mașina rămâne blocată până la portiere în nămol)*

– Păi vezi, Marine, te băgăși în șanț! Acu' ce mai zice deșteapta aia din aparat?

– Păi nu mai zice nimic, muică... Aoftă o dată lung și scrise pe ecran: „Vă urez succes, eu am coborât la prima stație!”😜

Banana de mare și adrenalina:

– Marine, muică, hai să ne dăm și noi cu „banana” aia gonflabilă pe care o trage șalupa, că văd că toată tinerețea țipă de bucurie!

– Păi ce să căutăm noi acolo, Mărie, că e periculos, ne aruncă ăla în valuri de ne sar capacele!

– Hai, Marine, nu fii fricos, că am văzut că la final îți dă și o diplomă de curaj de la salvamari.

– No bine, Mărie, hai să mergem, dacă zici tu că-i cu diplomă și ne vede satul pe Facebook.

*(După zece minute de mers în viteză și trei căzături în apă)*

– Păi bine, Marine, de ce te ții strâns de piciorul meu și nu dai drumul, că mă scufunzi și pe mine?

– Păi mă țin, Mărie, că dacă tot plăgii biletul, măcar să mă îngropi în pământ românesc, nu în nămolul de la Techirghiol!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Dieta-minune de la țară

Dieta-minune de la țară: 

– Fă Elena, văzui la televizor că acuma e la modă o dietă în care mănânci numai salată verde și bei apă cu lămâie.

– Păi și ce legătură are asta cu noi, mamă soacră, că noi avem porcul în bătătură și beciul plin cu slănină?

– Mă gândeam să țin și eu dieta asta, fă, poate mai slăbesc un pic la burtă și la picioare.

– Ei, mamă soacră, la dumneavoastră nu merge cu dietă de asta ușoară, de la oraș, trebuie ceva mai drastic.

– Da' ce ar merge, fă, spune-mi și mie, că tare aș vrea să fiu mai subțirică!

– Păi ar merge o dietă cu tăcere... Cât timp aveți gura închisă, nu intră calorii și avem și noi liniște în casă!😂😂😂

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Scufundări marine la Costinești:

– Băi Ioane, te-am văzut acu' o oră că ai intrat în apă cu ochelarii ăia mari de scafandru... Ce-ai văzut tu pe fundul mării, mări?

– Ei, Mărie, ce să văd... Peștișori colorați, scoici mari și niște ierburi de-ale lor de pe acolo.

– Păi și de ce ai ieșit așa repede și tremuri tot, te-o speriat vreun rechin sau vreo meduză mare?

– Nu m-o speriat nimic, fă, da' când eram eu mai adânc acolo, am văzut o bancnotă de o sută de lei pe fundul apei.

– Și de ce n-ai luat-o, măi omule, că ne scoteam banii pe porumbul fiert de azi?

– Apăi am vrut s-o iau, Mărie, da' era sub piciorul unui oltean care stătea la ancoră și nu s-a clintit de acolo de trei zile!😜

Logica militară din Oltenia:

– Măi soldat Bulă, văzui că la tragerea de dimineață nimeriși fix în mijlocul țintei de zece ori la rând! Cum făcuși, muică?

– Păi e simplu, dom' căpitan, fusesi atent la instrucție și aplicai tactica secretă din Băilești!

– Ia zi-mi și mie tactica asta, măi băiatule, să o predau la toată compania, să fim cei mai tari din regiment!

– Păi, să trăiți... Mai întâi am tras toate cele zece gloanțe în scândura aia curată de lemn de pe gard.

– Și pe urmă, Bulă? Cum apărură cercurile alea negre perfecte în jurul găurilor?

– Păi pe urmă luai un cărbune din sobă și desenai ținta frumos în jurul fiecărui glonț... Păi nu trebuia să ies eu cel mai bun trăgător pe unitate?😛

Permisul de pescuit în stil ardelenesc:

– No, baciule Mitru, controlul de la asociație! Ia arată matale permisul de pescuit și buletinul, să vedem dacă ești în regulă.

– Apăi, domnule inspector, eu n-am niciun permis, că eu nu pescuiesc deloc acilea, doar stau și mă odihnesc.

– Păi cum nu pescuiești, baciule, dacă ai trei undițe în apă și o găleată plină cu mândrețe de carași lângă matale?

– No, păi ăștia-s carașii mei de acasă, domnule... I-am adus la râu să-i învăț să înoate împotriva curentului, să prindă mușchi.

– Lasă gluma, baciule, că te amendez! Și cum îi prinzi înapoi când se termină lecția de înot?

– Apăi, e simplu... Eu doar fluier o dată scurt, ei sar singuri în găleată și mergem acasă la prăjit! No, vreți să vă fac o demonstrație amu'?😮

Întâlnirea de gradul trei în Ardeal:

– No, baciule Mitru, tu ai văzut la știri că cică au apărut farfurii zburătoare cu extratereștri verzi prin județul Mureș?

– Apăi, am văzut, Ioane... Ba chiar m-am întâlnit cu unul dintre ei astă-noapte, când veneam pe jos de la birtul din sat.

– Tulai Doamne, baciule! Și cum arăta arătarea, te-o atacat, o vrut să te ia cu el pe altă planetă?

– No, era mic de statură, avea ochii mari, sclipitori, și tot dădea din mâini în fața mea în mijlocul drumului.

– Păi și ce i-ai zis, baciule, cum ai scăpat nevătămat din mâna lui?

– No, i-am zis: „Măi vecine, lasă dracului costumul ăla de fâș verde de la nuntă, că tot te-am cunoscut după mers că ești beat mort, la fel ca mine!”😀

Ciorba de burtă și secretul din Ardeal:

– No, dragă noră, văd că i-ai făcut lui Ionuț o ciorbă de burtă... Da' oare de ce nu gustă deloc din ea și se uită lung?

– Apăi, mamă soacră, am făcut-o exact după rețeta dumitale, ca să nu ziceți că nu-s gospodară în casă.

– No, dacă-i după rețeta mea, trebuia să pui mult usturoi, smântână grasă și un pic de oțet la sfârșit.

– Păi le-am pus pe toate, ba chiar am mai adăugat eu un ingredient secret, să fie treaba bio.

– Și ce ingredient minune ai mai pus tu, muiere, de stă băiatul meu cu lingura în mână și nu curăță farfuria?

– No, am pus o poză cu dumneata sub farfurie... Să vedeți cum fuge grăsimea de frică și nu se mai depune!😯😦

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!