Costică, înaintea nunții!

Înaintea nunții: 

— Măi Costică, tu de ce ești așa tăcut de când am fixat data nunții? Nu ești bucuros?

— Apoi no, Anicuțo, io-s bucuros, da' mă tot gândesc la vorba bătrânilor din sat...

— Care vorba bătrânilor, Costică? Că dragostea învinge orice obstacol?

— Nu aia, Anicuțo... aia că înaintea nunții ești stăpân pe viața ta, iar după ești doar executant!

— Păi și nu-ți place ție să ai o directoare pricepută care să te îndrume?

— Ba îmi place, Anicuțo, da' măcar la directoare poți să-ți dai demisia când te saturi!😃😃😃

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Nora și cumpărăturile la mall:

— Mamă soacră, am fost la cumpărături și v-am luat o rochie roșie, strâmtă și foarte modernă!

— Apoi no, noro, ești nebună?! Păi io la vârsta mea să mă îmbrac ca fetele de la oraș?!

— Păi am zis că vă stă bine, mamă soacră, mai ales că e cu două măsuri mai mică!

— Păi și cum vrei să încap io în ea, noro, că mă strânge din toate părțile?!

— Apoi tocmai de aia am luat-o, mamă soacră... să nu mai aveți aer să mă criticați toată ziua!😮

Cadoul de aniversare:

— Măi Gigel, mâine împlinim un an de când suntem împreună, ce surpriză mi-ai pregătit?

— Apoi no, Lenuțo, te duc într-un loc unde n-ai mai fost niciodată și unde o să transpiri de bucurie!

— Vai, Gigel, ce romantic ești! Mă duci la un SPA din ăla de lux sau la Paris?!

— Nu, Lenuțo, te duc la săpat în grădină la mama, că s-o făcut buruiana cât casa!

— Măi bărbate, tu ești întreg la cap?! Aia e surpriză de aniversare?!

— Apoi no, pentru mama e o surpriză mare că în sfârșit i-am adus ajutoare!😛

Vasile și scrisoarea către mamă:

— Vasile, ce tot scrii acolo de o oră în loc să faci curățenie la rastel?

— Apoi scriu o scrisoare la mama, dom' sergent, să trimită niște cârnați și o rață friptă!

— Măi Vasile, tu ești soldat al țării, nu ești la tabără de vacanță cu mâncare de la mama!

— Păi no, dom' sergent, da' dacă mâncarea de la cazarmă e așa bună, de ce slăbesc și căștile pe noi?!

— Ce vorbești tu acolo, soldat?! Mâncarea noastră are toate vitaminele necesare!

— O fi având ele vitamine, dom' sergent, da' cârnații mamei au și gust!😜

Zborul cu avionul:

— Costele, mă strânge tare centura asta de siguranță și mi-s urechile înfundate rău!

— No, Ileano, mestecă și tu o gumă, că așa o zis stewardesa aia faină că se desfundă!

— Am mestecat, Costele, da’ tot degeaba, ba chiar simt că mă ia amețeala!

— Apoi vezi, femeie? Ți-am zis io că mai bine mergeam cu personalu’ de Suceava!

— Păi cu trenu’ făceam două zile până la mare, bărbate!

— Așa e, da’ măcar acolo puteam să deschid fereastra și să bag capu’ afara!😂

Ședința foto pe plajă:

— Costele, fă-mi și mie o poză faină pentru Facebook, să se vadă marea pe fundal și soarele cum apune!

— No, Ileano, stai așa nemișcată că-ți fac... Gata, am făcut!

— Ia să văd... Măi Costele, da’ ce-i asta?! În poză se vede numa’ o burtă mare și un nufăr!

— Apoi dragă, io am vrut să prind marea, da’ te-ai băgat tu în fața obiectivului!

— Măi bărbate, io-s mireasa ta, trebuia să fiu eu în centru!

— No lasă, Ileano, că te pun pe fundal la anul, când om merge la munte! 😜😜

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Mărturia lui Vasile de la Prut

Mărturia de la Prut: 

– Băi Vasile, am auzit că sâmbăta trecută ai prins un somn la Prut de trei metri și cincizeci de kilograme, mări tăi!

– Ei, na, Ghiorghiță, cine te-o mințit în halul ăsta, că doar știi că eu sunt om cinstit și nu înfloresc lucrurile ca alții?

– Păi așa se laudă nevastă-ta prin sat, că abia l-ați băgat în portbagajul de la Dacie!

– Fă, lasă vorba lumii... Somnul n-avea mai mult de un metru, da' când l-am scos din apă, avea la gât un lanț de aur cu un ceas rusesc!

– Și ce-i cu asta, băi Vasile, ceasul ăla mai mergea după atâta timp stat pe fundul apei?

– Băi, nu doar că mergea, da' când l-am potrivit, arăta exact ora la care nevastă-mea o să mă creadă că am fost la pescuit, nu la crâșmă!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Șezlongul și logica din Ardeal:

– No, Mărie, uită-te și tu la domnii ăștia de la Capitală... Dau câte o sută de lei pe zi ca să stea pe scaunele astea de plastic lungi.

– Ioane, alea-s șezlonguri, măi omule, nu-s scaune de birt! Toată lumea bună stă pe ele la soare.

– Apăi, Mărie, eu nu dau niciun leu, că am adus de acasă pătura aia mare de lână de la bunica și stăm boierește pe nisip.

– Ioane, da' pe pătură intră toate gângăniile și ne intră nisipul și în suflet când bate vântul ăsta de la mare!

– No, lasă să intre, Mărie... Că la banii pe care i-am economisit, când ajungem acasă în Ardeal ne cumpărăm balastieră, nu glumă!😮

Minunea din satul vecin:

– Măi Ghiorghiță, auzit-ai tu ce minune s-o întâmplat la biserica din satul celălalt, acu' două zile?

– N-am auzit, băi Ilie, că eu am stat numai la crâșmă, am avut treabă multă cu niște cumătri.

– Cică un orb s-o tămăduit pe loc după ce-o băut un păhăruț de agheasmă de la părintele!

– Ei, lasă acu', asta-i nimica toată... Să vezi ce minune am pățit eu aseară, de-am rămas mască!

– Ia zi, mări, ce-ai pățit, te-ai vindecat și tu de vreo boală?

– Băi, am băut zece beri și cinci sute de rachiu... și când am ieșit, nu mai vedeam deloc mașina de poliție din parcare!😜

Cadoul perfect de Paște:

– No, dragă noră, tot te lăudai tu că mergi la mall la Cluj să-mi iei un cadou de Paște... Unde-i?

– Tulai, mamă soacră, păi cum să uit! V-am cumpărat o rochie de mătase neagră, lungă și tare elegantă.

– No, bine, da' de ce neagră, fată dragă? Doar nu merg la înmormântare, Doamne ferește și apără!

– Păi m-am gândit pe termen lung, mamă soacră, să nu mai cheltuim alți bani mai încolo...

– Cum adică pe termen lung, noră? Crezi că mă trec așa repede din viață?

– No, eu nu zic nimic, da' modelul ăsta se demodează greu și voiam să fiu sigură că vă vine turnată!😂

Olteanul și GPS-ul buclucaș:

– Marine, muică, ce puserși acolo pe bordul la mașină, de vorbește o muiere străină cu tine și-ți zice pe unde s-o iei?

– Taci, Leano, că ăsta e GPS modern, cu comandă vocală, îmi arată drumul cel mai scurt spre Craiova, să nu ne rătăcim ca proștii!

– Păi și de ce zice muierea aia acum: „În opt sute de metri, întoarceți de urgență pe unde ați venit”?

– Las-o dracu' de nebună, Leano, că nu știe ea mai bine ca mine scurtăturile prin tarlaua de praz!

*(După cinci minute, mașina rămâne blocată până la portiere în nămol)*

– Păi vezi, Marine, te băgăși în șanț! Acu' ce mai zice deșteapta aia din aparat?

– Păi nu mai zice nimic, muică... Aoftă o dată lung și scrise pe ecran: „Vă urez succes, eu am coborât la prima stație!”😜

Banana de mare și adrenalina:

– Marine, muică, hai să ne dăm și noi cu „banana” aia gonflabilă pe care o trage șalupa, că văd că toată tinerețea țipă de bucurie!

– Păi ce să căutăm noi acolo, Mărie, că e periculos, ne aruncă ăla în valuri de ne sar capacele!

– Hai, Marine, nu fii fricos, că am văzut că la final îți dă și o diplomă de curaj de la salvamari.

– No bine, Mărie, hai să mergem, dacă zici tu că-i cu diplomă și ne vede satul pe Facebook.

*(După zece minute de mers în viteză și trei căzături în apă)*

– Păi bine, Marine, de ce te ții strâns de piciorul meu și nu dai drumul, că mă scufunzi și pe mine?

– Păi mă țin, Mărie, că dacă tot plăgii biletul, măcar să mă îngropi în pământ românesc, nu în nămolul de la Techirghiol!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

 

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: - Albina!

Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: - Păi, ... albina!

Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!😇

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.

Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:

- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.

A doua zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.

Se apropie şi zice:

- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.

- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😅

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"
• Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"
• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"

Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare, medicul cel tânãr întrebã : "Cum de ați reusit sã puneți un diagnostic atât de repede"

Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare. Vine medicul cel tânãr, iar bâtrânul vrea sã-i prezinte pacienții. 

Prima datã intrã în casa unei femei în vârstã. 

- Domnule doctor, mã doare foarte rãu stomacul. 

- Atunci nu mai mâncați atât de multe fructe, doamnã. Dupã ce ies, medicul tânãr întrebã: 

- Cum de ati reusit sã puneti un diagnostic atât de repede, fãrã consultatie? 

- Mi-am scãpat stetoscopul, iar când m-am aplecat dupã el, am vãzut un coș plin cu resturi de banane și alte fructe. Merg la urmãtoarea casã. E rândul medicului tânãr sã punã diagnosticul. O femeie în vârstã se plânge cã e foarte obositã și c-o dor salele...

 

 

- Nu mai faceți atât de mult voluntariat la bisericã. Ies din casã, de data asta e rândul medicului bãtrân sã se mire. 

- Cum ai reușit sã pui acest diagnostic? 

- Mi-am scãpat si eu stetoscopul, iar când m-am aplecat sã-l ridic, l-am vãzut pe preot sub pat.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-o dimineaţă, o femeie i-a spus soţului său: "Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi"
• După câţiva ani de căsnicie, un cuplu apeleză la un consilier. "Soţia începe să vorbească, consilierul se apleacă peste ea, o sărută pasional"
• Într-un bar, zilnic se întâlnesc doi prieteni: "Acum, unul dintre ei face liceul la seral, celălalt, lucrează cu ziua"

Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat: "Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, s-a dezbrăcat"

Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) și pleacă spunându-i să fie atent la ce face.

Se întoarce peste șapte zile și-l întreabă: 

Ce a făcut? La care Ion îi spune:

- Prima data a venit o babă care o durea capul, așa că i-am dat un calmant.

A doua oara a venit un copil julit la genunchi, așa că am curățat rana, am dezinfectat-o și  la-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat ușa, s-a dezbrăcat și sa întins pe masă spunându-mi:

 

- Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:

- Si ce-ai făcut?

- I-am pus picături în ochi!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban: "Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia?"
• Se întâlnesc Ion și Maria. "Hai Ioane să-ți arăt niște poze cu nepotul meu!"
• Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"