O blondă la examenul auto!

O blondă din Moldova la examenul auto: 

— Domnișoară, zise polițistul examinator cu un oftat lung, ne-am oprit în mijlocul intersecției de la Iași. Ia spune-mi, ce înseamnă semnul ăsta roșu, rotund, din fața noastră?

— Ei, na, domn' inspector, da' tare grele întrebări mai puneți și matale!

— Este un indicator banal! Ce faci dacă îl vezi în trafic?

— Apăi, dacă-i roșu și rotund, eu cred că-i reclama de la magazinul de cosmetice unde au reduceri mari la rujuri!

— Domnișoară, ești picată! Ăsta e „Accesul interzis”!

— Da' de unde, domn' șef! Eu am intrat deja pe stradă, așa că pentru mine e „Acces deja realizat”, ce mai atâta școală! 😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tehnica militară din Maramureș:

— No, soldat Bulă, tu ești la conducerea tancului ăstuia nou, adus direct de la NATO, zise colonelul mândru.

— Apăi, dom' colonel, e fain tancul, are ecrane, are senzori, e totul pe tabletă!

— No, și de ce stăm pe loc în mijlocul uliței și nu atacăm inamicul fictiv?

— Apăi, să vedeți... Am vrut să pornesc turela și mi-a apărut o reclamă pe ecran: „Actualizați sistemul pentru 4,99 euro pe lună”.

— Și de ce nu l-ai actualizat, măi pruncule?

— Păi n-am avut semnal la internet de la cartelă, așa că am lăsat tancul să tragă o pauză de publicitate până deseară!😃

Moldoveanul și zborul low-cost:

— Măi Costele, tu ai fost vreodată cu avionul ăsta ieftin, low-cost, de te duce în Italia? întrebă un vecin din Vaslui.

— Am fost, măi Vasile, da' tare ciudată mai este tehnologia asta modernă de zbor!

— De ce zici așa, măi băiatule, nu te-au servit cu o cafea, cu o atenție?

— Ei, na! Când am vrut să pun geanta sub scaun, stewardesa mi-o zis că trebuie să plătesc taxă de bagaj suplimentar.

— Și ce-ai făcut, Costele, ai dat banii?

— N-am dat nimic! Am îmbrăcat toate cele trei cojoace de lână pe mine și m-am așezat pe scaun... Toată lumea din avion credea că a urcat un urs carpatin la bord, da' eu am economisit cincizeci de euro!😄

Blonda din Maramureș și mulsul vacii:

— No, Mărie, tu ești blondă de la oraș, da' acuma te-ai măritat la noi în Maramureș. Du-te și tu în grajd și mulge vaca, o îndemnă soacra.

— No, bine, mamă soacră, mă duc, că doar am văzut pe YouTube cum se face!

(Trece o oră, trece două, Maria nu mai apare...)

— No, fată dragă, ce ai pățit de ai stat atâta, ai umplut găleata?

— Apăi, mamă soacră, vaca asta n-are deloc semnal la internet!

— Cum adică n-are semnal, măi pruncă?

— Păi eu am tot apăsat pe „butoanele” de jos, da' nu mi-a apărut nicio opțiune de „Download Lapte”, așa că am lăsat-o în faza de restart!😂

Filosofia berii în Ardeal:

— No, Ghio, tu de ce bei măi omule berea asta așa, cu ochii închiși? întreabă Vasile la cârciuma din sat.

— Apăi, Vasile, mi-o zis doctorul de la Cluj că nu mai am voie să văd alcool în fața ochilor.

— No bine, măi, da' de ce o bei cu paiul și nu direct din pahar, ca oamenii?

— D-apoi, dacă o beau cu paiul, stomacul crede că-i suc de mere și nu se mai supără pe mine!

— Și chiar funcționează, măi Ghio?

— No, nu prea... că de trei ori m-o dus salvarea, da' măcar știu sigur că ficatul meu moare fericit și păcălit!😯

Olteanul și salvamarul:

— Măi Ioane, tu auziși ce zise salvamarul ăla la portavoce? întrebă Maria, speriată de valuri.

— Nu auzii, Mărie, că eram atent la hamsiile astea prăjite. Ce zise?

— Zise că e steag roșu și că n-avem voie să intrăm în apă, că-i pericol de înec!

— Muică, da' ce deștepți mai sunt și constănțenii ăștia!

— De ce zici așa, Ioane?

— Păi dacă e steag roșu, înseamnă că marea e ocupată de olteni de-ai noștri care au venit cu vinul de acasă, așa că salvamarul ne avertizează doar să nu le tulburăm petrecerea!😜😜

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. "Ce faci dragă? Suflu ca să îndrept portiera...."

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. 

 Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.

În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:

– Ce faci dragă?

– Suflu ca să îndrept portiera.

 

– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!

– De ce, dragă?

– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😂😃😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:

- Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta?

- Ei bine, eu am gâtul lung, sotia mea are gâtul lung si copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Africa, acolo unde sunt si alte girafe.

- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?

- Pai eu am blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii tot asa. Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.

- Dar tu, crocodilule, unde mergi?

- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are o gura mare si copiii mei au gura mare, Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Oltenia...😦

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă.😀

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😛

Doi olteni, Ion și Gheorghe voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. 

Sapă oltenii ce săpa și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe: 

-Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns? 

-Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul.

 Păi săpam o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.😉😊

Sunt bancuri trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula si Strula se întâlnesc pe plajă. "Bula îl întreabă: Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit?"
• O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. "Luceafarul meu, adu felul intai..."
• O navă pământeană și una extraterestră se intâlnesc in spațiu. "La noi, apeși pe un buton și in 5 minute apare copilul..."

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil. "Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion!"

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW.

BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, îi strigă șoferului din camion:

 

- Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!

Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

- Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara. 

- Tata e inginer, zice Gheorghe. 

- Tata e mecanic, zice Ionel. 

- Tata e șef, zice Bulă.

 - Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa. -

Are 500 de oameni sub el. 

- Cu ce se ocupă deci? 😑

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”.

 Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: 

– Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.

 – Bravo! 

– Dar tu, Georgele, ce ai scris? 

– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. 

– Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. 

– Şi tu, Bulă, ce ai scris? 

– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!😥

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. 

După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. 

Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: 

– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? 

– Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: 

– Dar pe mine?😦

O blonda la prima ora de conducere…

Instructorul:

- Acum calca ambreiajul, baga intr-a intaia si ridica incet acceleratia …

Blonda

– Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data: stau pe scaun , gandesc , calc ambreiajul , baga intr-a intaia, calc acceleratia, tin de volan, ma uit in oglinzi … alege unul

Instructorul:

– Bine domnisoara… gandeste

Blonda:

– Bine … apas si bag intr-a intaia … ce mare lucru…😜😝

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra..."
• La o masa intr-un bar un croitor, un pantofar si un electrician. "Dupa mai multe pahare. Croitoria a fost prima meserie din lume..."
• Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: "Cum a fost, e frumos?..."

Am fost la un bar să beau o bere, la masa de alături era o blondă. "Mă invită să stau cu ea, să vorbim... vorbele curg de la sine..."

Am fost la un bar să beau o bere, la masa de alături era o blondă care se uita la mine și se tot uita, atunci am chemat chelnerul şi i-am spus să o servească cu ce vrea din partea mea... a cerut o pina colada şi mi-a mulţumit cu un zâmbet...Și ce crezi?... 

Mă invită să stau cu ea, să vorbim... vorbele curg de la sine... ea, îmi spune că locuiește aici în București cu soțul ei, dar că este plecat într-o delegație și mă invită să-i cunosc apartamentul.

Ajunsi în apartament tocmai când să începem...ZAZ!... soțul, care vine de pe neașteptate... Atunci ea îmi spune foarte repede:

- Nu te speria că o să rezolv eu!

Și mi-a spus:

- Ia fierul de călcat și calcă hainele de pe masă, pretinde că ești poponar!

 

Intră soțul, o matahală de aproape doi metri înălţime, corp de ridicat greutăți şi întreabă:

- Și tipul ăsta?

- Este un băiat care nu are serviciu și i-am dat să calce hainele, viața mea!

Şi matahala a stat 2 ore uitându-se la mine cum calc, am terminat şi am plecat repede, aproape făcând pe mine de frică.

- Frate, sunt în viață datorită vicleniei acelei femei...

- Din curiozitate, locuiește într-un bloc de pe Bulevardul Unirii, la aproximativ 30 de metri de Zepter?

- Da, frate, de ce?

Prostule! Ai călcat hainele pe care le-am spălat eu ieri!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

– Biletele la control, va rog!

– Ma, Gheorghe, noi avem belet?

– No.

– N-avem belet, domn controlor.

– Bani de amenda aveti?

– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

– No.

– N-avem bani, domn controlor.

– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

– Ce-avem, ma, Gheorghe?

– Avem abonament.😐

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune:

- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?

- Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte...

Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal:

- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?

- Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde.

Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:

- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?

- Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt...😇

Doua brunete merg pe strada si in spatele lor o blonda.

La un moment dat vad o moneda de 100 de lei.

Una din ele zice:

-Ia uite fata 100 de lei. Ia-i, poate poti sa dai un telefon cu ei!

-Nu multumesc, eu am cartela telefonica! Ia-i tu!

-Nu multumesc si eu am!

Si pleaca ele mai departe.

In urma lor blonda se apleaca, ia moneda si o duce la ureche:

-Alo! Mama??...😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."
• Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei
• Intra nevasta-mea val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine dracu’ e femeia aia cu care flirtai pe Facebook...?"

În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea. "Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze..."

În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea. În cea de-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în cafeneaua vizavi de barul său. El a dat fugă la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:

 

– Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine!? Mi-era teamă că ţi s-a întâmplat ceva rău iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent.

Ea, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:

– Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfătuit ca timp de câteva zile să mănânc pe partea cealaltă.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!😅

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:

– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!

La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:

– Iar acea femeie a fost mama mea!

Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:

– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!

Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de o jumptate de minut a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:

– Şi nu-mi amintesc cine era!😆

Într-o grădiniță din America , educatoarea le promite copiilor doi euro dacă vor răspunde exact la întrebarea:

– Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?

Se ridica Sean, irlandezul şi zice că St. Patrick.

– Greşit, următorul la rând!

Se ridică McQueen, scoțianul, şi zice că St. Andrew.

– Greşit, următorul…

Se ridică Shlomo, evreul, şi zice ca Isus Cristos.

Educatoarea îi dă cei doi euro pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:

– Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanității a fost Moise dar BUSINESS IS BUSINESS.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină, savurează priveliştea. "Iubito,ce zici… pe bancheta din spate?"
• Intră un rus într-un bar din Germania. "Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş..."
• La scoala, învatatoarea catre elevi: "Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?"

O blondă merge la magazin şi întreabă: "Aveţi palete de omorât muşte?"

O blondă merge la magazin şi întreabă: 

– Aveţi palete de omorât muşte?

– Da. Câte doriţi?

– Zece, vă rog.

A doua zi iarăşi:

– Aveţi palete de omorât muşte?

– Da. Câte doriţi?

– Douăzeci.

A treia zi:

 

– Mai aveţi palete de omorât muşte?

– Da, dar de ce cumpăraţi aşa de multe?

– Păi dacă mi se rup!

– Cred că aveţi multe muşte în casă!

La care blonda:

– Am doar una dar nu o nimeresc…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

De cand nu te-am mai văzut măi Bulă… Ce mai faci, omule?

– M-am însurat.

– Cu cine?

– Cu nevastă-mea, bineînţeles.

– Bine, bine, dar cine e?

– O fată.

– Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?

– Daaa.

– Pe cine?

– Pe nevastă-mea.😅

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:

– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.

A doua zi la şcoală:

– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.

– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.

– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.

– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.

La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:

– Ce-i cu tine, Bulă?

– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.😐

Ion pe patul de moarte…

– Io amu m-oi duce Mărie, ca mi-o sosit ceasul. Asculta dară la mine!

– Zi Ioane, şi aşa oi face cum îi vrea tu! suspină Maria.

– Să ai grijă de animale, să nu vinzi nimic, să aibă copiii de mâncare, ai auzit ?

– N-o sa vând nimic, cum altfel!?

– Să dai copiii la şcoală, să înveţe carte, ai înţeles?

– Da cum altfel mă Ioane dragă?

– Şi mai vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?

– D-apoi Ioane, io ştiam că Vasile îi duşmanul tău de moarte…

– Păi tocmai de-aia!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. "Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem la biserică să juri"
• Soțul și soția citesc fiecare un ziar. "Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal"
• O tipă îl aude pe soțul ei parcând mașina în garaj, pe când era în pat cu amantul. "Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam"

Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio: "Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă"

Într-o dimineață de iarna, un soț și soția lui blondă, ascultau la radio în timpul micului dejun.

“Astăzi o sa fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă.”

Soția se duce repede și mută mașina. O săptămână mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:

“Astăzi o sa fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poata trece cu plugurile de zăpadă.”

Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectivă. O săptămână mai târziu:

“Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați…..”

 

Și se întrerupe curentul. Soția confuză și îngrijorată întreabă:

– Dragul meu, nu știu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez mașina? Soțul, cu o voce caldă și înțelegătoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurați cu blonde, spune:

– Draga mea, dar de ce nu lași tu mașina în garaj, de data asta?😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La ora de zoologie, profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula, cu mana pe sus. Profesoara:

– Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!

Bula:

– Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…

– Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!

– Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna…😇

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.

Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.

La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.

Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.

Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Două blonde ies de la coafor, se urcă în mașină și pleacă. "Un politist le face semn să oprească"
• Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este Titanicul. "Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum..."
• Un profesor sta frumos la catedra savurandu-si pranzul. Un elev zice: "Domnu’ profesor, pot sta cu dvs?"

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.

 

- Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.  

- Blonda îi dă replica: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” 

- Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. 

- Blonda îi raspunde la fel: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea pe mâna poliției și să fie arestată. 

- Pilotul îi raspunde: „Ce spui?… e blondă?… Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc „limbajul”!  

- Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea: ”Oh, mă scuzați…” și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.  

- Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei fară să mai facă scandal. 

„I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal!''😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux, intră în depăşire o blondă superbă: "Hei! Sunt Julie şi sunt blondă!"

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.

La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:

– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!

Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

 

Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:

– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?

– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:

- Unde mergi?

- Cu prietenii, la o bere!

- La ce ora te intorci?

- La cat vreau eu!

- E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😆

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:

- Vasile, am o veste proastă pentru tine…

- Ce-i, Leano? Eu am una bună…

- Păi, începe cu a ta.

- Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum.

- Am ars cozonacii.😇

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:

- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.

- La ce sa se asorteze?

- La un miliardar gras, chel si scund!😂

Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte  şi:

• Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"
• Într-un hotel din București, o tipă ia același lift cu un domn: "Din greșeală, tipul dă cu cotul in bustul femeii"
• Cele mai tari bancuri de Valentine’s Day

O blondă răvăşită, extenuată, se prezintă la medic: "Domnule doctor, sunt disperată, vă rog să mă ajutaţi!"

O blondă răvăşită, extenuată, se prezintă la medic: 

- Domnule doctor, sunt disperată, vă rog să mă ajutaţi! 

- Spuneţi, ce vă doare, ce s-a întâmplat? 

- Păi iată, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini. Latră toată noaptea... 

Nu mă pot odihni, este de-a dreptul revoltător! 

- Nicio problemă, nu sunteţi primul caz, luaţi de aici pastilele acestea. 

Vă vor ajuta enorm, veţi vedea... 

Peste două săptămâni, se-ntoarce fata, de data aceasta distrusă total. 

Doctorul a rămas fără cuvinte: 

 

- Nu mai înţeleg... mă aşteptam să vă văd proaspătă şi odihnită... 

- Odihnită???... După ce alerg toată noaptea după câini?... 

Şi când prind câte unu, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Patru prieteni își petrec vacanța împreună: "La hotel, neavând prea mulți bani, hotărasc să doarmă câte doi în cameră"
• Maria și Ion, s-au decis să se mute, la pensie, în Texas: "Ion își cumpară o pereche de cizme de cowboy"
• Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. "Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum"

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum comunal. 

Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. 

Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. 

 

A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. 

Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:

- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?

- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: 

• O măicuță face autostopul. "Apare o domnișoară cu un Ferrari și oprește"
• Un om intră într-un bar cu un struț în urma lui. "Chelnerul îi ia comanda. Ași vrea o bere"
• Un om de la țară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin de la oraș: "Rămân blocați în fața celor două ziduri"

Un om de la țară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin de la oraș: "Rămân blocați în fața celor două ziduri"

Un om de la țară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraș.
Rămân amandoi blocați în fața celor două ziduri stălucitoare, care se despărteau și apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!

 

În timp ce se uitau amandoi, cu ochii ieșiți din orbite de uimire, o bătrâna într-un carucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrâna intră într-o mică camera. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculețe mici de lumină, care se aprindeau și se stingeau. 
Zidurile se deschid din nou și apare o blondă superbă de 24 ani.
- Fiule, du-te repede și cheam-o pe mă-ta!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un om intră într-un bar cu un struț în urma lui. "Chelnerul îi ia comanda. Ași vrea o bere"
• Soțul gelos își sună zilnic soția și o întreba: "Unde ești, draga mea? Acasă, scumpule!"
• O măicuță face autostopul. "Apare o domnișoară cu un Ferrari și oprește"

O femeie cu soțul ei merg la un restaurant. Intră o blondă: "Cine este blonda? Amanta mea!"

O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant. Deodată intră o blondă în restaurant iar bărbatul se ridică politicos și o salută. Soția îl întreabă:

- Cine este blonda?

- Amanta mea!

- Păi și cum, mi-o zici așa în față? Mâine pun divorț.

- Pui divorț dar...adio plimbări la Paris, adio garderobă, adio bani cu grămada...

Femeia nu mai zice nimic. Dupa 10 minute intră în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, însoțit și el de o blondă.

 

- De cine este însoțit Ion? Îl întreabă soția nedumerită.

De amanta sa.

- Lasă că a noastră-i mai frumoasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Doi studenți de la ASE sunt împreună într-o cameră de hotel: studentul zice: "Acțiunile sunt în creștere!"
• Un român stă pe marginea unui lac și se uită la apă, trece un spaniol și-l întreabă: "Ce faci aici?"
• Un tip își vizitează bunicul de peste 80 de ani, la spital. "Ei, bunicule, cum te simți?"

Doi buni prieteni, pleacă să schieze pe un munte. "La un moment dat, îi surprinde o furtună de zăpadă"

Doi buni prieteni și colegi de serviciu din Elveția, pasionați de sport, pleacă sa schieze pe un munte cu un mare grad de dificultate. La un moment dat, îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanșă. Cu chiu, cu vai, se târasc prin zăpadă și, când pierduseră orice speranță, ajung în fața unui castel cocoțat în vârful muntelui. Fericiți, bat la poartă, strigă și, într-un sfârșit, apare stapâna castelului în persoană, o blondă superbă.

- Ce vreți?, îi întreabă aceasta.

- Gazduire peste noapte, răspund ei!

- Stiți, nu se poate! Soțul meu, Baronul, a murit abia de trei ani, și nu se poate ca eu, femeie singură, să primesc în toiul noptii, doi bărbați singuri!

 

- Dar, doamnă, nu va gândiți că ne condamnați la moarte? Suntem la 50 km distanță de cea mai apropiată asezare, afară se înnoptează și mai este și furtună! Vă rugăm!

- Bine, se molcomește blonda, ar exista o soluție! Dormiți în grajd!

- Vai, vă multumim, ne-ați salvat viața! Vă promitem, că mâine, la prima oră, sa plecăm, fără să vă deranjăm!

Zis și făcut. Cei doi se culcară în grajd. În timpul noptii, unul dintre ei se ridică și zice că trebuie să meargă să se ușureze. A doua zi, cei doi prieteni pleacă de dimineață, fără să mai deranjeze stapâna casei. La nouă luni după incident, la biroul celor doi sosește un curier, care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citește scrisoarea și intră val-vârtej în biroul celuilalt.

- Acum nouă luni, când am înnoptat la castelul blondei și tu ai ieșit noaptea să te ușurezi, nu cumva ai intrat în casă, la gazdă?!

- Bă da!

- Și nu cumva ați facut…!

- Ba da! Na, ce vrei, ea, tânara văduvă, ai văzut și tu cum arăta! Oameni suntem!

- Aha!... Și nu cumva, te-ai recomandat cu numele meu?!

- Ba da... Na, ce să fac? Știi că eu sunt însurat... Tu ești burlac, era mai simplu așa... Dar de ce?! Ce s-a întâmplat?

- Nimic, nimic!

- Spune, omule, nu mă mai fierbe! Am dat de necaz, nu?!

- Nu, boule! Să-mi fie de bine! Cucoana a murit luna trecută și, pentru că alături de mine a trăit cea mai pasională noapte a vieții ei, m-a trecut în testament, ca unic mostenitor al averii ei de 50 milioane de euro, a castelului și a celorlalte bunuri ale ei!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ițic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni: "Mă, Ițic, ce cauți tu aici?"
• La ora de psihologie, profesorul prezintă cele trei stări ale psihicului: starea de calm, de iritare si de enervare
• Bulă locuia în America: "Într-o dimineață o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul"

Maria se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oras: "Fato, și cum este la oraș?"

Maria cea blondă și focoasă se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oraș și se întâlnește pe ulița satului cu vechea ei prietenă din copilarie, Ileana.
- Fato, și cum este la oras? Spune-mi și mie, ... 
Zise la un moment dat Ileana către Maria.
- Măi, Ileano, cum sa-ți explic eu ție ca să înțelegi. Începe să explice Maria. 
Uite, de exemplu, tu știi sa mulgi oile, nu?
- Dar bravo, mă! Răspunde Ileana, râzând.
Normal ca știu!

 

- Ei, vezi tu, așa trebuie să faci și la oraș, numai că acolo sânt mai mult berbeci....😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
  
Citește și:

• O bătrână stătea pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Îti voi îndeplini trei dorinţe!
• Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"
• Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion: "Du-te să vezi ce este cu ei"

Un avion zbura spre Londra: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!"

Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.
Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!
Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea:

 

- Oh, mă scuzaţi… şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoţitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O pereche sărbătorește nunta de argint: "Vreau să fac o călătorie in jurul lumii cu soțul meu!"
• Un tip avea șapte fete. Și nevasta îi mai naște un baiat! "Tu nevasta i-a spune repede, baiatul îi al meu"
• La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziție cu expresia "Mama e numai una"