Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului!

Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului: 

— Bade, dacă-ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?

— Apăi, zi, domnule, dacă n-ai ce lucra...

Turistul scoate telefonul, deschide o aplicație de scanare prin satelit, butonează de zor și zice:

— Ai exact 432 de oi!

— Așa-i, no, alege-ți una și mereți în pace!

Turistul o prinde pe cea mai grasă, o pune pe umeri, dar când să plece, ciobanul îl strigă:

— Auzi, domnule? Dacă-ți spun eu ce meserie ai, îmi dai înapoi ce-ai luat?

— Zi, bade!

— Tu ești IT-ist de la București, lucrezi pe calculator!

— Incredibil, bade! Cum ți-ai dat seama?!

— Apăi... ai tehnologie multă, inteligență artificială în buzunar, da' din tăte oile mele, ai ales să-mi iei câinele! 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tariful de noapte și cursa de lux:

— Bulă, tată, ești liber? Du-mă și pe mine până în Ferentari, da' repede, că mă grăbesc de mor!

— Sunt liber, șefu’, cum să nu! Da' vezi că după ora douăsprezece noaptea se schimbă treaba, avem tarif de lux.

— Păi cum adică tarif de lux, măi Bulă, că mașina asta a ta n-are nici aer condiționat și miroase a gogoși?

— Apăi, șefu’, luxul nu-i la climă, luxul e că te duc în Ferentari la ora asta și te mai aduc înapoi și întreg!

— No, bine, atunci pornește aparatul ăla odată!

— Păi l-am pornit, da' vezi că la fiecare groapă pe care o iau, se mai adaugă cinci lei la aparat, pe post de taxă de amortizoare!😜

Blonda la magazinul sătesc:

— No, domnișoară blondă, văd că ai venit la magazinul nostru sătesc. Cu ce te pot ajuta?

— Bună ziua! Aș dori și eu un kilogram de lapte de țară, dar vă rog frumos, să fie proaspăt și pasteurizat!

— Apăi, proaspăt este, că acuș l-am muls de la Joiana, da' de pasteurizat... nu știu ce să zic.

— Cum adică nu știți? Adică vaca dumneavoastră nu e vaccinată și certificată?

— Măi fată dragă, Joiana mea mănâncă doar iarbă verde de pe deal și bea apă din izvor curat!

— No, atunci nu cumpăr! Dacă nu are cod de bare pe uger și etichetă cu „0% grăsime”, de unde știu eu că nu mi-ați dat lapte expirat de la cal?😆

All-inclusive în stil românesc:

— Ghiță, dragă, uită-te și tu la turiștii ăștia de la masă, zici că n-au mai văzut mâncare de când s-o inventat roata!

— Mărie, lasă-i în pace, că au plătit bilet „all-inclusive” și acum vor să mănânce și banii de tren înapoi.

— No bine, da' uită-te la domnul ăla cu cămașă cu flori, că și-o băgat trei picioare de porc și patru șnițele direct în rucsac!

— Apăi, Mărie, el nu le ia pentru el, le ia pentru câinele de acasă, să-i arate și lui ce înseamnă luxul la mare.

— No, Ghiță, da' văd că acum bagă și două sticle de suc și o lubeniță întreagă... Oare câinele ăla are și frigider în cușcă?😂

Instrucția de camuflaj în pădure:

— Soldat Ghioagă, ia zi-mi tu mie, unde te ascunzi dacă vine inamicul de după dealul ăla?

— Dom’ Sergent, io mă bag repede după tufa asta de mărăcini și stau acolo nemișcat, ca un bolovan!

— No, și dacă vine inamicul și dă cu piciorul în tufă, ce faci, măi băiatule?

— Apăi, dom’ Sergent, strig și io „Miau!”, să creadă că-i o pisică sălbatică și să plece mai departe!

— Măi Ghioagă, tu ești bătut în cap? Păi unde ai văzut tu pisică de o sută de kilograme care poartă bocanci mărimea 45 și miroase a ceapă cu slănină?!😛

Cina romantică la lumina... telefonului:

— Ioane, m-ai adus la restaurantul ăsta de fițe și mi-ai zis că o să avem o seară plină de magie și scântei.

— Păi n-avem, mândro? Uită-te ce frumos pâlpâie lumânările astea pe masă!

— No bine, da' de ce n-ai comandat și tu o friptură, ceva, că mie-mi ghiorăie mațele de se aude pân' la Cluj?

— Apăi, Mărie, dragoste trece prin stomac, da' silueta se ține cu post! Bucură-te de atmosfera asta romantică.

— Ioane, io mă bucur, da' dacă nu vine ospătarul ăla mai repede cu meniul, s-ar putea ca singurele scântei din seara asta să iasă din palmele mele când îți dau peste ceafă!😃

Cadoul perfect pentru aniversare:

— Ghiță, dragul meu, azi împlinim trei ani de când ne-am luat de mână în spatele șurii. Ce mi-ai cumpărat?

— Mărie, m-am gândit mult și am zis că meriți ceva care să strălucească, ceva ce nu are nicio mândră din sat!

— Vai, Ghiță, m-am emoționat toată! Să fie oare un inel cu diamant, din ăla de se vede de la distanță?

— No, nu chiar... E o lanternă frontală cu leduri, de ultimă generație!

— Și ce să fac io, Ghiță, cu lanterna pe frunte la aniversare?

— Păi cum ce să faci, Mărie? Să mă vezi mai bine când vin noaptea târziu de la crâșmă și să nu mă mai lovești cu făcălețul pe întuneric!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

O femeie merge la Doctor: "Domnule Doctor, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz"

O femeie merge la Doctor: 

– Domnule Doctor, ştiţi am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz, a doua zi mă simt prost de parca aş fi o femeie usoara.

– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de trans şi după ce vă veţi trezi o să puteţi să spuneţi nu.

 

– Dumneavoastră, domnule doctor, nu m-aţi înţeles, eu nu vreau să spun nu, eu vreau să nu mă mai simt ca o femeie usoara!😅😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul şi soţia aveau un câine rău. 

Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:

– Nevastă, s-a întors câinele acasă?

– Da, s-a întors.

– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😅

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului… Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:

– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte… e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte…

Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:

– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.

Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă nota. Acesta aduce nota şi cei doi observă adăugat un bacşis mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:

- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.😆

Bulă participă la ora de dirigenţie. 

Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania
• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"
• Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."

Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: 

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 

45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

– Tata , dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i.

 

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fiica, speriata, isi suna tatal si ii spune:

– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

– Gata, am aranjat! De Craciun vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😆

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"
• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

 

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😅

Se spune că în armata lui Napoleon era un soldat care ii semăna atât de bine încât toată lumea credea că este Napoleon în travesti, venit în inspecție.

Normal, chestia ajunge și la urechile lui Napoleon care se hotăraște sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea.

Il cheamă la el pe soldat, îl examinează se uita ba în oglindă, ba la soldat și în cele din urma îl întreabă:

– Ascultă soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?

– Nu, să trăiți, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dvs!😆

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😇

Citeşte şi:

• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"
• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. 

Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.

Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

 

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.

Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit:

- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde:

- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!

-Nu va cred…

-De ce nu ne crezi, Bula?

-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un inginer face o delegație în Germania. Iși vizitează, cu toată discreția, un prieten fugit de mulți ani
• La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”
• O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Fiindcă ai dus o viaţă cinstită îti voi îndeplini trei dorinţe!"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune: "Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?"

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

 

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😅

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

- Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura: "Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!"
• Încă tineri, căsătoriți de 15 ani, amândoi lucrează, dar cu greu fac față cheltuielilor zilnice
• Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme: "Ce s-a întâmplat? Intreabă ea"