Un tip mort de beat, dupa noaptea de Halloween, costumat in Superman

Credit foto: (Canva,com)

Un tip mort de beat, dupa noaptea de Halloween, costumat in Superman, se prezinta la casa de bilete din aeroport, clatinandu-se in toate directiile.

Dupa ce ajunge la casa de bilete:

- Va pot ajuta cu ceva, domnule?

- Aham... a bolborosit tipul, dezbracandu-si cu greu costumul de Superman si tragandu-si portofelul afara. Un bilet la Amsterdam, va rog, hac!

- Domnule, imi pare rau, dar sunteti prea beat pentru a putea zbura...

- Stiu... De aia si vreau sa iau un avion.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este unb banc tratati-l ca atare!

Bonus

La poarta cimitirului în noaptea de Halloween se întâlnesca doi vampiri:

– Ieșim în seara asta?

– Sigur ca ieșim, stai doar o clipă să iau ceva cu mine. …

– De ce cari în spate piatra funerară?

– Dacă ne oprește vreo patrulă?! Trebuie să am la mine un act de identitate.😜

Discută doi betivi:

- Astăzi e vineri?

- Tâmpitule, astăzi e marţi!

- Aha, deci ieri a fost vineri…

- Mă cretinule, ieri a fost luni!

- Deci mâine e vineri?

- Imbecilule, mâine e miercuri!

- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😯

Un vampir atacă un bărbat și vrea să îl muște de gât. 

Omul se roagă:

– Nu, nu, te rog! Nu vreau să mor. Nu o să rezist. Sunt hemofil!

La care vampirul, râzând:

– Ia te uită. Un longdrink!…😛

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😮

O blondă la vrăjitoare:

– Mă iubesc doi. Spune-mi, care dintre ei va fi norocosul?

Vrăjitoarea așează cărțile, apoi se uită atentă la ea și-i spune:

– Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei căsători cu Ion.😜

O tânără la spovedanie:

– Părinte, eu…

– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.

– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

– Să dai like la 10 mănăstiri.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări: "La bar începe să vorbească cu o tipă..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling! 😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😯

Un predicator s-a ridicat într-o duminică dimineaţa şi a spus audienţei:

– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Aşa că în legătură cu aceasta, ca pregătire pentru predica mea, aş vrea să citiţi capitolul 17 din Marcu.

Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat în picioare şi a spus:

– Toţi care aţi făcut ceea ce am cerut, şi anume, toţi care aţi citit capitolul 17 din Marcu, vă rog să ridicaţi mâna.

Atunci aproape fiecare mână din acea adunare a fost ridicată. Apoi predicatorul a spus:

– Voi sunteţi oamenii cărora vreau să le vorbesc. Nu există capitolul 17 in cartea Marcu…😮

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😀

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.

Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.

Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.

Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.

Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.😝

Fata cea mare către tată:

– Tată, sunt lesbiană!

– Bine, pot înţelege.

Fata cea mică:

– Tată, şi mie îmi plac tot fetele!

– Off, şi tu!? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?

– Ba da tată, mie îmi plac! răspunde fiul.😂

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra: "Bai elefantule, dar mare mai esti …"

Credit foto: (Canva,com)

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😮😮😮- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate apare ceva de ciordit. 

Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:

– Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!

Celălalt, în sictir:

– Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?😀

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. 

La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!😮

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😛

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😲

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. 

Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:

– Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!

– E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.

– Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto…😯

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. 

La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:

-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…

-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă, reîntors din SUA: "Salut, măi dragă, Ştrulă!..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă, reîntors din SUA: 

– Salut, măi dragă, Ştrulă! 

– Când te-ai întors Bulă?

– Astăzi, acum vin de la aeroport ! Am stat acolo peste 18 luni. 

Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?

-Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😳

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.

Cine e ? intreaba el.

Un membru al cercului meu.

Apoi altul, altul, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.

Trece o tipa, pe care el o saluta.

Cine e ? intreba ea.

Un cerc al membrului meu.😲

La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula,cu mâna pe sus!…

Profesoara:

-Ia zi mai, Bulica, niste animale!

Bula :

-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…

P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !

B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna…😝

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:

– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?

– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?

– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😜

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,

− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?

− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…

− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?😮

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:

– Copii, pregătiţi instrumentele!

Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…

– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?

– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!