O tipă cheamă instalatorul: "Știți… soțul meu este plecat în misiune..."

Credit foto-(Canva.com)

O tipă cheamă instalatorul: 

 - Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… 

Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde:

 - Spuneți doamnă, orice…

- Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult…

– Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!

- Mă gândeam… poate mă ajutați dumneavoastră să mut frigiderul din hol în bucătărie.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😯

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.

– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!

– Iarăşi?!…

Se duce maică-sa la învăţătoare:

– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!

– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😮

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. 

După ce îl vede, acesta îi spune:

– Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta.

– Vă ascult!

– Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și o salată verde.

– Mulțumesc, domnule doctor, dar o singură nelămurire am: Mănânc asta înainte sau după masă?😛

Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. 

Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună.

– Bună ziua, domnul George, sunt soțul Gabrielei, Marcel!

– Am văzut și eu mesajul și să știți că nu mi-am luat nimic. Vă rog să-i spuneți!😛

Doi oameni se rugau în biserică. Primul:

- Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia.

Al doilea:

- Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia.

După un timp, primul îi spune celui de-al doilea:

- Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze.😦😦- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri trebuie tratate ca atare!

Bulă trebuie să plece în Elveția. "Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă:

– Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea.

– Bulă, ce vrei să fac mai exact?

– Trimite-mi în fiecare dimineață un SMS, prin care să-mi spui dacă se întâmplă ceva.

Ștrulă este de acord, Bulă pleacă în Elveția. Și, astfel, primește zilnic același SMS, scurt și la obiect: „Nimic neobișnuit”. După 3 luni, însă, primește acest SMS de la vecinul lui:

– Nu a mai fost aseară ăla care venea în fiecare noapte la nevastă-ta!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Anul 2025. Doi prieteni discută despre o nuntă:

– Am fost la nuntă.

– Si, cât a mai mers darul?

– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😝

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: 

-Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? 

-Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? 

-Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.😛

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😮

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:

– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?

Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:

– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un tip la un fast food: "Buna ziua, vreau 4 shaorme la pachet va rog..."

Credit foto-(Canva.com)

Un tip la un fast food: 

- Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita.

In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. 

La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

- Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

- Pai si ieri cum ai reusit?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Secretara unui mare patron este cerută în căsătorie de tânărul consilier al acestuia:

– Ascultă, iubitule, dacă patronul află că mă mărit cu tine, o să mă dea afară.

– Păi, atunci vom ţine căsătoria noastră în secret.

– Dar dacă va apărea un copil?

– Mda,… aşa e… La asta nu m-am gândit. Copilului va trebui să îi spunem.😜

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😮

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!

– Zici? am întrebat, privind în oglindă.

– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.

– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie.😯

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😝

Soţia mea m-a trezit azi-dimineaţă:

– Vezi că a sunat alarma!

– Lasă-mă, i-am zis mai stau zece minute.

 – Asta nu-i o idee foarte bună, a zis ea, nu ai activat alarma degeaba, nu?

– Bine! Mă trezesc acum, am strigat deranjat.

– Prea târziu, a răspuns ea uitându-se pe fereastră, tocmai ţi-au furat maşina.😛

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.

– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?

– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?

– Eh, fată, dar de unde ştii?

– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 

Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:

– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?

– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:

– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!

– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:

- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 

Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 

Bubulina îl vede și îl întreabă:

„- Ce-i cu alea, Bulă?

– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.

– Dar nu mă doare capul, Bulă!

– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 

Seara în pat, șoptește: 

-În sfârșit, unul lângă celălalt! 

-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 

-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 

- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 

- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:

– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?

O voce din spatele clasei:

– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!