luni, 28 decembrie 2020

Cele mai tari și mai bune bancuri de Revelion


După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 
– Tu de unde ești? Întrebă unul dintre ei. 
– Din Bucuresti! 
 – Si eu sunt tot din Bucuresti. În ce an te-ai nascut? 
 – 1988. 
 – Uau! Și eu tot în 1988! În ce luna? 
 – Iulie. 
 – Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?


   

– 14. 
 – Nu pot sa cred! Și eu tot pe 14! Și continuara sa bea si mai tare… 
Între timp, intra în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion: 
 – Nimic, iar s-au îmbatat gemenii aia și nu se mai recunosc! 

-------------------

Un tânar la o petrecere de Anul Nou se întoarce catre prietenul lui si îi cere o tigară. Acesta îi spune: 
- Credeam ca ai luat o hotarâre de Anul Nou să nu mai fumezi. 
- Sunt pe punctul de a ma lăsa, ia răspuns tânarul. 
- Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape. 
- Si în ce constă prima etapă? 
- Am renunțat să le mai cumpăr. 

--------------------

Un polițist oprește pe stradă un om beat criță: 
– De unde veniți la ora asta? 
– De la petrecerea de Revelion! 
– Tu îti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamâni! 
– Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…

– Cum ai petrecut de Revelion? 
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. 
– Și ce ai făcut? 
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung. 

-----------------------

Doi prieteni discută despre Revelion: 
– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. Țin minte, că la ora 5 dimineața, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. 
– Si nu l-ai cumpărat? 
– Nu, că mi-ai cerut cam mult. 

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: 
– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbracat? 
– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion. 
– Deci ai facut Revelionul în blugi! 
– Da, am facut în blugi de Revelion!

------------------------ 

 Pe 1 ianuarie sună telefonul: 
 – Alo, Marie! La mulți ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion? 
 – Nimic, am stat toata noaptea în pat, ca de obicei. 
 – Frumos, frumos! Și? A fost multă lume?😅😇😆
Sunt doar bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Citește și:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

sâmbătă, 26 decembrie 2020

Leul vroia să mănânce o friptură: "Adună toate animalele din pădure că se ține un concurs de bancuri"


Leul vroia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri: 
 – Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. 
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. 


 

Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs… 
 – De ce râzi girafo? o întreabă leul. 
 – De bancul iepurașului… 

------------------------

 Alinuța se pregătește de nuntă Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 
 – Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? 
 – Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 
 – Știam eu că am uitat ceva! 

 
O blondă merge cu peştişorul la veterinar. 
 – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: 
 – Mie mi se pare că e destul de liniştit. 
 – Staţi, că încă nu l-am scos din apă! 

------------------------

 - Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. 
 -Tare. Și care e diferență? 
 -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…😅😇😆
Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și:
Pubblicato da a

joi, 24 decembrie 2020

Un clujean vine la Bucuresti. Se duce la un hotel: "Recepționerul îi spune că nu are decât o cameră unde este un negru"


Un clujean vine la Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o cameră. Recepționerul îi spune că dacă vrea camera atunci are una dar care este de două persoane și pe care trebuie să o împartă cu un alt oaspete al hotelului, un negru. 
Clujeanul nu are ce face și împarte camera cu acel negru. Anunța recepționerul să îl trezească dimineața la ora 6 că are tren și intră în cameră. Când îl vede pe negru îi zice: 
– Bă, urât ești, bă! Negrul nu are nici o reacție. 

 

Văzând că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, întelegând ce zicea românul, îl vopsește pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. 
Dimineața, îl trezește cei de la hotel pe clujean. Intrând în baie, se uită în oglindă și când se vede negru își zice: 
– Uite, proștii în loc să mă trezească pe mine l-au trezit pe negru.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:
Pubblicato da a

vineri, 18 decembrie 2020

Top zece bancuri și glume cu Moș Crăciun


1. Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri. 
 - Mămico, cum are ochii Moş Crăciun? 
 - Căprui, ca ai unchiului Trulă. 
 - Ca ai unchiului Trulă?! 
Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut... 
- Ce legătură are? 
 - Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars: 
 - Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul! 



 

2. Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau şi sardele cu măsline. 
- Tăticule, zise Bulişor, este adevărat că balenele se hrănesc cu sardele? 
 - E adevărat... 
- Şi cum or reuşi ele să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuieşte! 

3. În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el: 
- Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea. 


4. O familie de scoţieni, în ziua de Ajun, primeşte vizita unei alte familii de scoţieni, care locuia în alt oraş. După ce au sărbătorit Crăciunul împreună, văzând că se apropia Anul Nou şi musafirii nici gând să plece, gazda le bătu un apropo: 
 - Nu credeţi că cei pe care i-aţi lăsat acasă ar vrea să întâmpine noul an împreună cu voi? 
- Vai, vă mulţumim din suflet. Ne pare aşa de bine că v-aţi gândit şi la ei. Imediat o sunăm pe mama să vină împreună cu copiii! 

5. - Mămico, să ştii că Moş Crăciun e un hoţ. 
- Vai, Bulişor, dar se poate să îl faci hoţ pe Moş Crăciun, care ţi-a adus atâtea cadouri frumoase?! 
- Da, dar să ştii că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’! 

6. Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moş Crăciun să-ţi aducă o maşină automată de spălat? 
- Nu, nu cred... Sunt mulţumită de soţul meu actual! 

7. - Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun? 
 - O minge de fotbal! 
 - O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. 
 - N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit? 


8. Cumpărături pentru cadouri de Moş Crăciun. 
 - Aveţi pantofi din piele de şarpe? 
 - Desigur, domnule! Ce număr poartă şarpele dumneavoastră? 

9. Ce cadou ţi-a adus Moş Crăciun, Mimi? 
 - Un storcător de fructe şi legume. 
 - Şi merge bine? 
- Mda... merge... numai că după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria. 

10. Nevastă-mea şi-ar dori de Crăciun ceva de pus la gât... 
- Şi ai să-i faci cadou un colier? 
- Ei, aş! De unde atâta belşug? Lasă, că un fular e mai sănătos!😅😇😆
Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , ,

marți, 15 decembrie 2020

Cele mai bune bancuri cu Moș Crăciun și despre Crăciun


În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlnește cu Moș Crăciun. 
- Bulă, eu sunt Moș Crăciun și pot sț-ti îndeplinesc trei dorințe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. 
- De acord, pune-mi întrebarea! 
 - Nu, mai întâi spune-ți dorințele! 
 - Păi, să am bani destui ca să-mi întretin familia, să am și eu o mașină și o nevastă frumoasă. 
- Du-te repede acasă și vei gasi toate dorințele îndeplinite. 
 Si acum întrebarea. 
 Câti ani ai? 
 - 60. 
 - Si, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moș Crăciun? 



 

Un sot iubitor, aflat în delegație în străinatate, îi trimise soției, drept cadou de Moș Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegație, și-a întrebat nevasta: 
 - Spune-mi draga mea, ți-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? 
 - Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpar și un curcan. 
 
- Nu deschide sifonierul!... strigă nevastă-mea. Acolo am ascuns cadourile tale pentru Crăciun! 
- Prea tarziu, deja l-am deschis... îi răspund, uitand-mă înauntru, curios... 
Dar ce-i cu rahatu' asta?!... Cine ți-a spus ție că ași avea nevoie de un postaș pe jumatate dezbrăcat facut pe el?! 

Bulișor îi scrie lui Moș Crăciun: 
– Anul asta, să-mi trimiți un frătior! De Crăciun, Bulișor nu primește nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moș Crăciun: 
– De ce nu mi-ai trimis frațiorul? Anul urmator, primește o scrisoare de la Moș Crăciun. 
– De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta? 


Bunicul își întreabă nepotul ce-ar vrea sa primească de Crăciun. 
– Vreau o bicicletă, un iPod, niste ghete de fotbal si Nintendo Wii, răspunse puștiul. 
– Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocală și un măr… 
– Woooww, se mira nepotelul, un telefon mobil și un computer?!!! 

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun: 
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată! 
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune! A treia spuse fericită: 
– Eu nu am primit nimic, dar a ramas pâna dimineață. 

- Bulișor, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun? 
- O minge de fotbal! 
- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. 
- N-are a face! Ea cum mi-a cumparat mie carți de citit? 


O brunetă si o blondă decoreaza bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalația electrică pentru pom și o întreabă pe blondă: 
- Functionează? Blonda răspunde: 
- Da, nu, da, nu, da, nu... 

- John, cum ați petrecut Crăciunul?
- Am facut un pom de Crăciun, l-am umplut de jucarii și tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării și tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.😅😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și: 
Pubblicato da a

marți, 8 decembrie 2020

Un american își face vacanța în Romania, ajunge la o stână din Ardeal: "Bade, cât ceri pe câinele ăsta?"


Un american își face vacanța în Romania. Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine. 
– Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr. 
– Nu e de vanzare. 
– Îți dau 500 de dolari. 
– Nu e de vânzare. 
– Îți dau 1.000. 
– Nu e de vânzare. 
– Îți dau 2.000 de dolari pentru el. 
– Nu e de vânzare și pace. 
Americanul se vede nevoit sa renunțe și să își vadă de drum. În aceeași zi, un roman de la oraș trece pe la stână și îi place câinele. 
– Bade, e de vânzare câinele? Cât îți dau pe el? 
– 50 de lei, spune ciobanul. 


 

Cel de la oraș da banii și pleacă cu câinele. După ce pleacă, un baiat de la stână îl întreabă pe cioban: 
– Păi bine, nene, americanul ți-a oferit 2.000 de dolari și matale ai vândut câinele pe 50 de lei? 
– Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraș, se întoarce până diseară. Dar din America?😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:
Pubblicato da a

vineri, 4 decembrie 2020

Iubito, calcă-mi te rog cămașa albastră că am o ședință: "Mă, tu vrei să te duci la femei!"


- Iubito, calcă-mi te rog cămașa albastră că am o ședință importantă astazi.
- Mă, tu vrei să te duci la femei!
- Nu, iubito, promit, am o ședință importantă.
Te rog, pregatește-mi și cravata.
- Măăă, tu vrei să te duci la femei, d-aia te aranjezi! 
- Nu, iubito, îți promit! 
Te rog și parfumul să mi-l aduci. 
- Pfaaaaiii, știu sigur că te duci la femei la cum te-ai aranjat! 


   

Promiți că nu te duci?! 
- Iubito! Promit! 
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineața, și îi spune soției: 
- Ai cobit!...😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

marți, 1 decembrie 2020

O femeie merge la doctor pentru un control de rutină, asistenta întreabă: "Câte kilograme aveţi?"


O femeie merge la doctor pentru un control de rutină. 
 Asistenta întreabă: 
– Câte kilograme aveţi? 
– 65! 
O urcă pe cântar şi cântarul indica 80 de kilograme. 
 – Ce înălţime aveţi? 
– 170 de centimetri! 
O măsoară şi de fapt are un metru şi 60 de centimetri. 
 Apoi îi verifică tensiunea şi-i spune: 


 

– Să ştiţi că tensiunea e cam ridicată! 
– Normal că e ridicată! Se răsteşte doamna. 
Când am venit aici eram înaltă şi slabă, acum sunt scundă şi grasă!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: 
Pubblicato da a
Abonați-vă la: Postări (Atom)