Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. "Puteţi să-mi daţi un sfat?..."

Credit foto (Canva.com)

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. 

Puteţi să-mi daţi un sfat? 

- E tânără? 

- Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😲

Un băiat îi scrie lui Moș Crăciun:

“Dragă Mos Crăciun,

Pentru anul acesta, aș dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama!

Cu drag, Ionuț”

“Dragă Ionut, ești naiv sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunțe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 40, cu riduri și celulită. Ia un Lego și lasă-l pe taică-tu în pace!

Cu drag, Moșul”😜

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😮

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 

După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: 

Așa nu mai merge! 

Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu!😯

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el:

- Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea.😦

 Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😦

Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Inspecţie la şcoală. "Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui..."

Credit foto (Canva.com)

Inspecţie la şcoală. Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui. 

Profesoara pune întrebări, iar Bulă, tot cu mâna pe sus. În sfârşit îl pune şi pe el să răspundă.

– Ia, răspunde şi tu Bulă.

– Doamnă, să mor io, ce picioare beton aveţi!

Profesoara, neagră de furie:

– Nesimţitule, cum îţi permiti? Ai nota 2! Ieşi afară!

Se ridică Bulă să plece din clasă, se întoarce la inspectori:

– Băi, aştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi dacă nu ştiţi!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.

– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.😜

Bulă și Bubulina, după luna de miere:

– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?

Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată.

– Dragul meu, ce e, te simți bine?

– Aaa, da.. Pentru o clipă, mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.

– Poftiiim? Ai mai fost însurat? Cu cine?

– Nu, n-am mai fost.😯

Trei nebuni faceau galagie intr-un avion.

Pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce e cu ei.

Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlinga.

Pilotul il intreaba:

-Ce ai facut de i-ai linistit?

-Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele.

Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba:

-Ce ai facut?

-Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!😮

O babă surdă se urcă în tramvai.

Vine controlorul:

– Biletul la control, vă rog!

– Ce zici maică?

– Biletul la control!

Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:

– Ce zice, fă, maică?

– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.

Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:

– Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!😲

Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.

A doua zi nebuni au mancat gardul.

-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!

Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.

A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:

-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.

Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.

Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?

Baiatul:- Du-te si intreaba-i.

Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?

Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!😝

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.

Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.

A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:

– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.

La care celalat ii raspunde:

– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!