duminică, 28 ianuarie 2024

Cum ma urc in masina, il vad pe Viorel: "Viorele, hai sa ma impingi putin !..."


Cum ma urc in masina, il vad pe Viorel: 
- Viorele, hai sa ma impingi putin !
- Da cum sa nu , Georgele ! …zise Viorel si incepu sa-mpinga masina…
Dupa cca. 500 de metri , scot capul pe geam si strig :
- Hai bai mai repede , ca intarzii la serviciu ! (ufff…se misca ca un bou !)
- Bine,bine, spuse gafaind Viorel…
Peste inca 5 km trag pe dreapta si ii spun :
- Gata, opreste-te! Am ajuns. Merci…
- Nu ai mai reusit s-o pornesti ? Ti-e defecta masina ?
- Nu-i defecta . Mai fac si eu economie de benzina. 😯😯😯
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător i-a spus anticarului:
– La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– În nici-un caz, nu o vând pentru nimic în lume! Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun douăzeci de pisici.😯

O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa “o multumeasca” o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
Ciobanul ii spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlaul la apus?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o saptamana se intoarce gagica:
Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
- Nu i-am vazut.
- Meri si-i vezi, ca e o priveliste faina.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
- Apai bine, ca de-amu`, 3 luni nu o sa vezi decat tavanul !😧

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Părintele, care-l ştia ce fel de om era, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
– Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
– Ieri, părinte…
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
– Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
– Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii…😧

Doua pitipoance, prietene de altfel, se intalnesc intr-o zi pe strada:
– Ce faci fataaaaaaaaaa?
– Bine fataaaaaaaaaaa, da’ tu?
– Haaaaa, ce tare! Si tu bine si eu bine! Da’unde te duci fataaa?
– La piata sa fac niste cumparaturi.
– Haaaaa, ce tare! Si tu la piata si eu la piata! Da’ ce vrei sa cumperi?
– Pai… Niste carne de vaca, ceva …
– Haaaaaaaaaaaaaa, ce tare! Si tu vaca si eu vaca !😦

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
… – Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
– Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineata si s-a gandit sa spele gemurile…😯

Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decat 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.😦😦
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 26 ianuarie 2024

Într-un restaurant intră un tip flămând… Ia loc la o masă, iar chelnerul îi aduse meniul…


Într-un restaurant intră un tip flămând… Ia loc la o masă, iar chelnerul îi aduse meniul… 
După un timp, chelnerul reveni…
– Doriți să comandați?
– Da, vreau doar o ciorbă de vacuță!
Între timp, clientul analizează sala: foarte curată, fețe de masă albe impecabile, mobilier nou, într-un cuvânt, totul perfect…
Apare chelnerul cu ciorba…
– Să știi că voi veni aici zilnic, îmi place totul, inclusiv cum arăți: ținuta curată, elegantă, mănuși, zice clientul.

Deodată, prin geamul întredeschis, intră o muscă și ateriză în ciorbă…
– Vă aduc alta, zise chelnerul.
– Nu-i nevoie, nu sunt grețos; ia-o cu ceva din bol!
Scoase chelnerul din buzunarul de la piept o linguriță aurită, luă musca din bol și o puse într-un șervețel…
Atunci, clientul observă că la șlitul chelnerului atârna o ață…
– Îți atârnă o ață la șliț!
– Știți, e pentru când merg la baie, am „organul” legat cu ață, ca să nu mai pun mâna pe el!
– Si, cum îl bagi înapoi?
– Folosesc lingurița!😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în patru luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni!
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi. Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
– În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?
Studentul nostru:
– Băieţi, scularea, mâine avem examen!😦

Bulă, care este capitala Australiei?
– Habar nu am, doamna profesoara!
– Ei, atunci mai mare atenție la orele de geografie!
– Bine, doamna profesoară. Dar am și eu o întrebare.
– Te ascult, Bulă!
– O știți pe domnișoara Elena?
– Habar nu am cine e, Bulă!
– Ei, atunci mai mare atenție la soțul dumneavoastră!😮

Pe o bancă o mămică alăpta când la un moment dat lângă a se aşează un tip care se uită lung. Dupa o vreme o întreabă:
– Mă laşi şi pe mine să iau o gură?
– Vai nesimţitule, cum ţi-a trecut aşa ceva prin cap?
– Îţi dau o sută de lei dacă mă laşi.
Se gândeşte fata că nu are nimic de pierdut şi îi dă. După ce suge tipul de câteva ori, fata se încinge şi-l întreabă cu subînţeles:
– Auzi, altceva nu vrei?
– Ba da, aş vrea, n-ai un colţ de pâine?😛

Discută doi despre cât de bine era ‘înainte”
– Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 5 lei și veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de țuică de prune, două ciocolate cu rom, un cartuș de Carpați și un pachet de gumă de mestecat Turbo. Azi nu mai este posibil așa ceva.
– Așa e ! Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!😯

Fiul unui prosper om de afaceri îşi întreabă tatăl:
− Tată, care este secretul succesului?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Şi cum ştii să iei deciziile corecte?
− Un cuvânt.
− Care e ăla?
− Experienţă.
− Şi de unde ai experienţă?
− Două cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii greşite.😦

La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. 
Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: 
„Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat. 
În afară de Bulă, care  a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!😒😒
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: