 |
| Credit foto-(Canva.com) |
Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă:
– Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea.
– Bulă, ce vrei să fac mai exact?
– Trimite-mi în fiecare dimineață un SMS, prin care să-mi spui dacă se întâmplă ceva.
Ștrulă este de acord, Bulă pleacă în Elveția. Și, astfel, primește zilnic același SMS, scurt și la obiect: „Nimic neobișnuit”. După 3 luni, însă, primește acest SMS de la vecinul lui:
– Nu a mai fost aseară ăla care venea în fiecare noapte la nevastă-ta!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Anul 2025. Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Si, cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯
O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😝
La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜
La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară:
-Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare?
-Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor?
-Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.😛
Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv.
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😮
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
