luni, 20 iunie 2022

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă. Prima zice: "Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină..."


Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:



– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
 – Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre! 😆😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Patru femei se laudau cu copiii lor.
– Fiul meu este preot. Este foarte respectat, zice prima.
– Al meu este si mai bine vazut, este episcop, se lauda a doua.
– Ei, al meu e cel mai reusit in viata, este cardinal. Toata lumea il respecta, spune a treia.
– Imi pare rau, dar fiul meu e mai bine vazut ca ai vostri, spune a patra.
– Ei, asta-i ! Doar nu e Papa !
– Nu, e stripper. Si cand se dezbraca, toata lumea spune “Dumnezeule !”😆

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😅

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
-  Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
-  Am!
-  Haine curate ai?
-  Am!
-  Aseara ti-a placut?
-  Mi-a placut!
-  Da’ alalta-seara ti-a placut?
-  Si inca cum!…
-  Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😅😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare1

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

sâmbătă, 18 iunie 2022

În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea. "Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze..."


În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea. În cea de-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în cafeneaua vizavi de barul său. El a dat fugă la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:

 

– Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine!? Mi-era teamă că ţi s-a întâmplat ceva rău iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
– Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfătuit ca timp de câteva zile să mănânc pe partea cealaltă.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!😅

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de o jumptate de minut a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
– Şi nu-mi amintesc cine era!😆

Într-o grădiniță din America , educatoarea le promite copiilor doi euro dacă vor răspunde exact la întrebarea:
– Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul şi zice că St. Patrick.
– Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoțianul, şi zice că St. Andrew.
– Greşit, următorul…
Se ridică Shlomo, evreul, şi zice ca Isus Cristos.
Educatoarea îi dă cei doi euro pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:
– Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanității a fost Moise dar BUSINESS IS BUSINESS.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)