Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. "Vasileee, unde te duci tu, Vasile?..."

Credit foto: (Canva,com)

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 

La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuţie între femei:

– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…

– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi.😝

Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😲

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯

Unde-ai fost plecat atâtea ore?! a țipat ieri nevastă-mea la mine.

– Am scos la o plimbare pe cei trei copii ai noștri, pe malul lacului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!

– Dar noi avem patru copii!

– Hmmm,…. revin imediat.😛

Tânăra soție o sună pe mama:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!😮

Ion vine beat-mort acasă şi găseşte un bilet pe masa din bucătărie: “Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria!”.

Se duce în pat lângă nevastă-sa Maria iar aceasta sare imediat cu gura pe el:

– Mă Ioane, tu n-ai citit biletul?

– Ba da: “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în patul cu vaca Maria”.

– N-ai citit bine , acolo scria “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în pătul cu vaca. Maria!”.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. "Un moldovean trece pe lângă ei şi zice..."

Credit foto-(Canva.com)

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. 

În timp ce îşi făceau planul, au constatat că au uitat metrul acasă. Atunci unul din ei zice:

– Hai să ne suim unul pe celălalt, ne ştim fiecare măsura şi, prin urmare, putem face calculul.

În acel moment, un moldovean trece pe lângă ei şi, văzându-i unul în cârca celuilalt, le zice:

– Şi fashiţi, ăi?

– Măsurăm scara asta, nu vezi?

– Ai di mini, da’ proşti mai sunteţi. Nu puteaţi s-o puniţi pi pamânt şi să vă lunjiţi pi lângă ea?

– Prost eşti tu. Noi îi măsurăm înălţimea, nu lungimea.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Era odată Gheorghe și se plimba cu Dacia sa pe un drum de tară. La un moment dat, într-o curbă, mașina i se defectează, iar pentru a o repara avea nevoie de scule, iar el nu avea nici măcar o cheie în mașină. În acel moment trece și Ion cu noul său Aro pe acolo, se oprește și-l întreabă:

- Mă Gheorghe, ai nevoie de ajutor?

- Da, mă, că n-am nici o cheie pe aici, poate ai tu…

Și scoate Ion din Aro-ul său o trusă cu scule ultimu’ răcnet, iar când le vede Gheorghe, exclamă:

 - Mă, Ioane, da’ la trusa asta ti-o dat și mașină nouă?😛

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:

- Stii tu cum aratam noi doi acum?

- Nu, dom’ capitan, îi raspunde tiganul.

- Ca un vultur si un rahat.

- Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.😂

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.

În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:

– Ce faci dragă?

– Suflu ca să îndrept portiera.

– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!

– De ce, dragă?

– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😀

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😮

Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:

-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb’e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?

-Hai tigane!

Dupa ce termina, tiganul uimit profund:

-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata…Tiganca suparata:

-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?😛

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.

– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?

– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?

– Eh, fată, dar de unde ştii?

– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bubulina către Bulă: "Bulă, repară prizele ! Da’ ce-s eu, electrician?..."

Credit foto-(Canva.com)

Bubulina către Bulă: 

– Bula, repara prizele! 

– Da’ ce-s eu, electrician?

– Barbate, repara robinetele!

– Da’ ce-s eu, instalator?

Pleaca Bula in delegatie. Cand se intoarce gaseste totul reparat.

– Cine a facut reparatiile?

– Colegul si prietenul tau, Fane.

– Cat au costat?

– Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el…

– Si i-ai cantat?

– Da’ ce-s eu, cantareata?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi nebuni se întâlnesc în deşert. 

Unul avea o căciulă de blană pe cap, iar celălalt ţinea o portieră. 

Cel cu portiera îl întreabă pe cel cu căciula:

– Se vede că eşti nebun! Ce faci cu căciula în deşert?

– Băăăi, nebun eşti tu! Când mi-e cald, îmi scot căciula, dar tu ce faci cu portiera?

– Eu deschid geamul!😯

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:

- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!

- Te rog, Bula!

- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?

- Nu!

- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😝

Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:

- Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!

Se uita si Ion:

- Ba Vasile sunt trei nu doua

- Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua

- Ba nu ca sunt trei!

Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:

- Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?

Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:

- Pe care sir?😛

Un student întârzie la ore:

 – Mă scuzati domnule profesor, vă…

 – De ce ai întârziat? – întrebă profesorul cu un ton amenintător

– Daa… eu aseară m-am culcat aproape de două….

Lectorul, deja cu un ton mai blând.

– Bine, treci la loc, dar data viitoare, ca să nu întârzii, să te culci numai lângă una.😮

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:

– E acasă soţul?

– Da! la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

– E acasă soţul ?

– Da!

Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:

– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😜

La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:

– Nu ne cunoaştem de undeva?

– Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.

– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?”

– Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva?”😝😝- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? Îl întreabă maică-sa...

Credit foto-(Canva.com)

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. 

– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! 

– Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare:

– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!

– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova…

Dupa multe pahare, acesta o invita pe domnisoara la el acasa..Dupa ce ajung si spiritele se incing, la un moment dat, tipul incepe sa ii spuna:

- Iubito , esti superba, frumoasa, te ador!!

- Iubito, esti divina!

La care, domnisoara ii raspunde:

- Di vina esti tu ba, ca m-ai imbatat si m-ai adus aici.😜

Bulă lipsește o noapte întreagă de acasă. 

A doua zi, dimineața, ajunge acasă și Bubulina îl ceartă, luându-l la întrebări:

– Unde ai fost, Bulă?

– Am dormit la Ștrulă.

– Nu mă minți că ai dormit la Ștrulă, că știu adevărul.

– Cum adică, de unde știi?

– Bulă, e simplu: eu am dormit azi-noapte la el și tu nu erai.😯

Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de baut…

Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ?

Moldoveanul: Mie nu, neveste-mii.😝

Bulă naufragiază. 

Cu ultimele puteri, înoată și ajunge la mal, pe o insulă pustie. Se întinde pe plajă, pierzându-și cunoștința. Nevastă-sa, pe care marea o aruncase cu o zi înainte, îl vede, îl stropește cu apă pe față și îl ia la palme:

– Bulă, unde ai fost până la ora asta, că vasul s-a scufundat ieri?!😜

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

- Laos…

- Excelent !!!

Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:

- Columbia…

- Nu-i rau !!!

În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:

-…Moldova?!?

-…De ce?

- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😮

Două prietene moldovence se întâlnesc după mulţi ani de când nu s-au văzut şi merg la una din ele acasă să mai povestească… Acasă era soţul acesteia care o întreabă:

– Tuchi, nu ştii unde îmi sunt şosetuţele?

– În dulăchiorul din camiră.

– Tuchi, vrei să vă pun o cafea?

– Da, mulţumim…

– Tuchi, vrei şi nişte prăjitureli?

– Da iubitule, mulţumim….

Prietena, admirativ:

– Vai, dragă, dar ce frumos vorbeşte soţul tău cu tine, ce frumos ti alintă… dar de la şe vine tuchi?

– Di la “tu chizdă”…😯😯- (Sursa Internet)

Sunt Bancuri si trebuie tratate ca atare!