Bulă angajează un detectiv particular, pentru a o urmari pe Bubulina

Credit foto (Canva.com)

Gelos din fire, Bulă angajează un detectiv particular, pentru a o urmari pe Bubulina. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul:

– Domnule Bulă, 3 zile la rând soția dumitale a plecat de la serviciu împreună cu șeful ei. Și, după ce au luat prânzul într-o atmosfera romantică, au râs și s-au ținut de mână, în separeul unui restaurant cochet. Apoi s-au dus la hotel și s-au închis în cameră.

– Și mai departe ce s-a întâmplat?

– Păi, mai departe i-am văzut prin gaura cheii cum se sărutau.

– Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat?

– Păi șeful a trântit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.

– Da?? Ce s-a întâmplat mai departe?!

– Păi el și-a scos cămașa și ea bluza…

– Ah, divorțez!!! Spune mai departe!

- Domnule Bulă, apoi și-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.

– Nu-mi vine să cred! Așa nu se mai poate! Si, si???

– Păi și-au dat și lenjeria intimă jos.

– Si??????

– Păi nu mai știu, ca au pus lenjeria pe clanța ușii și n-am mai văzut nimic.

– Ei, vezi, domnule detectiv, incertitudinea asta mă omoară!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion:

– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…

Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…

– Dar cu cine l-ai făcut?

– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.

– Și de unde ai avut tu bani, femeie?

– I-am luat din buzunar de la tine…

– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?😦

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.

– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.😦

Pedro primește o noua secretară.

El se confruntă cu o rafala de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare.

Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretara are picioare frumoase?

Pedro, temator: Nu prea am observat.

Dora: Ce culoare sunt ochii ei?

Pedro (liniștit): N-am avut timp să verific.

Dora: Care sunt culorile pe care le foloseste pentru unghii?

Pedro: Nu am idee.

Dora: Poartă ruj mat sau lucios?

Pedro: Abia am vorbit cu ea, așa că nu știu.

Dora: Cum se îmbracă?

Pedro: FOARTE repede…😯

O blondă merge la doctor și se plânge că o dor toate.

– Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap mă doare, dacă mă ating pe picior mă doare, dacă mă ating pe burta iarăși mă doare… Mă dor toate.. Ce am?

Doctorul se uită la ea și îi spune:

– Tu ești blondă naturală?

– Da

– Atunci e clar, degetul cu care te atingi este rupt!😯

Un pacient se prezinta la medicul de familie.

Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde:

– Domnule doctor,eu am o problema foarte neplacuta si anume:

In fiecare dimineata,dar stiti cum??exact la ora 5 dimineata, eu am scaun…

– Dar unde vedeti dumneavoastra neplacerea, ii raspunde doctorul. La mine vin pacienti care solicita retete pentru a avea scaun in fiecare zi!

Pacientul ii spune atunci:

– Va cred ,domnule doctor , dar stiti…eu ma trezesc in fiecare dimineata dupa ora 7….😧

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere.

Ion se duce la baie.

Când se intoarce Vasile îl întreabă:

- Măi, Ioane, ție îți plac babele?

- Nu! De ce mă întrebi?

- Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vine soţia acasă şi zice soţului: "N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt!..."

Credit foto (Canva.com)

Vine soţia acasă şi zice soţului: 

– N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! 

– Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!

– Da?! Mamă, ce noroc!

Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:

– Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!

– Doamne, ce noroc pe tine!

– Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…

– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!😦

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime de cărţi în mai multe limbi.

Curios, o întreabă: – Tu citeşti toate astea sau sunt pentru decor, să dea bine?

– Evident că le citesc! Am absolvit Filologia, vorbesc fluent engleză, germană, italiană, spaniolă, franceză…

Cât timp se pregăteşte tipa, el vede pe un alt raft Kant, Schopenhauer…

– Cu filosofii ăştia ce faci?

– Păi, am şi un master în filosofie…

– Bine, dragă, dar escortă cum ai ajuns?

– Printr-un mare noroc!😯

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😦

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😧

Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.

O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:

-Vasilico, tu ai chiloti albi!

-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.

Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:

-Floare, tu ai chiloti roz pe tine!

-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!

Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.

Într-un final, cu juma’ de gura:

-Marie, tu ai chiloti negri !

-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!

-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!😦

Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.

A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.

Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.

În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.

Raspunsul :

-Pai, daca nu mai aveti banane…😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

V-ați hotărât unde plecați în luna de miere? "Am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc..."

Credit foto (Canva.com)

Unde plecați în luna de miere? 

– V-ați hotărât unde plecați în luna de miere? 

– Băi, am atârnat pe perete o hartă a globului pământesc și i-am spus soției mele să arunce o săgeată în ea.

Și… oriunde ar cădea, mergem acolo timp de două săptămâni.

– Wow, ce mișto!!! Și unde plecați?!

– În spatele frigiderului…😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:

– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?

– In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?

– Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.

– Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.

– Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.

– Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.😦

Un fiu de bogătaș a venit la studii în București.

Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna:

– Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit?

– În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară din tramvai!

După câteva zile tata-sau îi trimite o scrisoare: „Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ți și tu un tramvai și nu ne face familia de râs”.😮

Câţiva oameni zburau într-un balon şi şi-au dat seama că au pierdut direcţia. Au decis atunci să se apropie de sol şi să întrebe pe cineva unde se află. Apropiindu-se de o clădire cu aspect academic, au zărit în curtea interioară a acesteia un individ pe care l-au întrebat unde se aflau. Uitându-se la balon, şi apoi la sol, individul a răspuns

– Vă aflaţi într-un balon.

Replica unuia din care călătoreau cu balonul a fost următoarea:

– Urăsc economiştii.

– De unde ştii că este economist? au întrebat colegii săi.

– Pentru că ceea ce a spus este perfect adevărat, dar fără niciun folos.😦

Un om la aprozar:

– Cu ce vă pot servi?

– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

– Altceva?

– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzatorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se mai uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:

– Ce este ăla negru de pe raft?

– Mac, dar nu-i de vânzare!😧

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

– Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

– Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

– Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

– Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!😦

Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:

– Cum reuşiţi ca la vârsta asta sunteţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?

– Păi, vedeţi, tot ce facem, facem împreună. De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.

Când aude bunica sare ca înţepată:

-Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!