Pagine

▼

marți, 26 august 2025

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria Zice:
- Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.
Maria:

- Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?
Ion ii aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
-...si ma si muscai nitel de ureche...
La care Ion se ridica si pleaca.
- Unde mergi? intreaba Maria.
- Sa-mi iau proteza.😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😛

Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
- Ma Ioane,mie mi-e cam frig!
- Ia fa patura asta...
- Ma Ioane mie mi-e tot frig!
- Ia fa si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
- Ma Ioane,stii, am si eu o gaura.
- Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...😀

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😲

Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile.
Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:
- Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat?
Măria răspunde melancolic:
- Minuni Ioane, minuni...😆

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati.
inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😯

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti.😜😜- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!
a

joi, 14 august 2025

Profesoara către copii! "Dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!..."

Credit foto-(Canva.com)

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! 
Alina: Condorul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: Vulturul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Ați văzut, copii…
Bulă: Crocodilul, doamna.
Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: Procuror DNA!
Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc, tratati-l ca atare!

Bonus

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Un pacient, pe scaunul dentistului se plânge de durere și de dinții lui fracturați.
După discuții despre procedurile de restaurare a dinților, pacientul întreabă: „Domnule doctor, trebuie să știu un lucru. O să pot cânta la trompeta după ce îmi repari dinții?”
Doctorul spune:
– Desigur.
Apoi pacientul zice:
– Excelent, înainte nu știam nicio notă măcar!😜

La o masă festivă, fetiţa o întreabă pe mămica ei:
– De ce unchiul are chelie?
Mama răspunde, repede, zâmbind: pentru că are multă minte…
– Dar tu, zice fetiţa, de ce ai atâta păr pe cap?
– Taci şi mănâncă, răspunse mămica…😯

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:
 – Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.
Băieţelul a răspuns repede:
– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😜

În noaptea nunţii, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soţia lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie chiar şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie, indiferent cine ţi-ar fi lăsat milionul.😛

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮😮- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
a

sâmbătă, 9 august 2025

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 
- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
- Zi, Marie.
- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.
- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
- No, Ioane, cum o fost, bine?
- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
a